Dαmα do NF

Nunca passei por isso

2012-01-30T03:59:00.000-02:00

Faz um tempinho que não levo a sério minha meta de chegar aos 40kgs estava tão perto e agora estou tão longe novamente, a sensação de fracasso me consome, pois ja cheguei tão longe e nunca havia me deixado tomar por esse senttimento de impotência, estou com 80KG isso mesmo OITENTA QUILOS.
Não estou alegre com isso mas sei que só depende de mim...
E vou recomeçar toda minha luta sem abandonar o blog, comecei na academia, vou começar uma dieta de proteínas, com zero de carboidratos, achei bem convidativa, pois anuncia que os corpos cetônicos entram em acão queimando as gorduras e tem gente que emagrece até 20 kg em um mês e combinando com exercícios, fica bem mais fácil!

Postando denovo pois não faz mal a ninguém (:

2011-11-28T16:13:00.000-02:00

Dieta detox do limão

"Pra quem esta começando agora, acho muito legal"Você pode adaptar a dieta conforme aquilo que você acha legal pra ti, lembrando que não sou nutricionista....
CardápioAqui, nem toda refeição tem proteína animal (nem mesmo frango ou peixe). O propósito é facilitar o processo digestivo, favorecendo a faxina e a perda de peso. Dá para você enxugar até 3 quilos em 15 dias! Se quiser emagrecer mais (até 5 quilos), vá em frente: você pode seguir o cardápio detox por um mês

Jejum
1 copo (200 ml) de água morna (ou em temperatura ambiente) com suco de meio limão

Café da manhã
Opção 1 - 1 copo (200 ml) de leite de soja batido com 1 maçã (ou 1 polpa congelada de frutas vermelhas)

Opção 2 - 1 banana pequena / 1 col. (sopa) de quinua em flocos (ou cereal integral sem açúcar) / 1 col. (sobremesa) de uva-passa / 1 xíc. (chá) de chá verde (ou chá branco)

Opção 3 - 2 fatias de manga em cubos / 1 col. (sopa) de linhaça triturada / 1 xíc. (chá) de chá verde com gotas de limão (ou chá branco)

Opção 4 - 1/2 papaia com gotas de limão / 1 col. (sopa) de quinua em flocos (ou cereal integral sem açúcar) / 1 xíc. (chá) de chá verde (ou chá branco)

Opção 5 - 1 copo grande (300 ml) de suco de melancia com suco de limão

Lanche da manhã
Opção 1 - 2 damascos secos + 2 castanhas-do-pará (ou 1 punhado pequeno de uva-passa + 4 amêndoas sem sal)

Opção 2 - 1 copo (200 ml) de suco de melancia batido com 1 col. (sopa) de linhaça e suco de 1/2 limão (ou 1 pedaço pequeno de gengibre)

Opção 3 - 8 uvas frescas + 4 castanhas de caju sem sal (ou 2 ameixas secas + 4 amêndoas sem sal)

Opção 4 - 1 copo (200 ml) de suco detox (veja receita)

Opção 5 - 1 copo (200 ml) de suco de abacaxi batido com hortelã

Almoço

Opção 1 - 1 prato (sobremesa) de salada de alface, rúcula e carambola / 2 col. (sopa) de arroz integral (ou parboilizado) / 1 concha de lentilha / 3 col. (sopa) de couve refogada (ou crua)

Opção 2 - 1 prato (sobremesa) de salada de alface, chicória (ou escarola) e cebolinha picada / 2 col. (sopa) de arroz 7 cereais / 3 col. (sopa) de couve-flor cozida no vapor (ou grelhada) / 1 filé médio (100 g) de peixe grelhado com suco de limão

Opção 3 - 1 prato (sobremesa) de salada de rúcula, cebola roxa e cenoura ralada / 3 batatas pequenas cozidas com casca e temperadas com 1 fio de azeite e salsinha picada / 1 file médio (100 g) de frango (orgânico, de preferência) grelhado com suco de laranja, sal e pimenta-de-caiena moída

Opção 4 - 1 prato (sobremesa) de salada de rúcula, gomos de laranja e broto de feijão / 2 col. (sopa) de arroz integral (ou parboilizado) / 1 concha de feijão / 3 col. (sopa) de couve refogada (ou crua)

Opção 5 - 1 prato (sobremesa) de salada de agrião, cenoura ralada e gergelim / 1 mandioquinha cozida e temperada com 1 fio de azeite e salsinha picada / 1 file médio (100 g) de peixe com molho de tomate

Lanche da tarde
Opção 1 - 1 taça pequena de salada de frutas com 1 col. (sopa) de mix de fibras (veja receita)

Opção 2 - 1/2 xíc. (chá) de abacate em cubos com gotas de limão e 1 col. (sobremesa) de mel (opcional)

Opção 3 - 1 banana amassada e polvilhada com 1 col. (sopa) de gérmen de trigo (ou 2 maçãs cozidas com amêndoa/veja receita)

Opção 4 - 1/2 papaia com 1 col. (sopa) de mix de sementes / 1 xíc. (chá) de chá verde com gotas de limão

Opção 5 - 1 xíc. (chá) de manga congelada batida com 1 xíc. (chá) de leite de soja

Jantar
Opção 1 - 1 prato (sobremesa) de salada de alface e rúcula com molho cítrico (veja receita) / 1 filé médio (100 g) de peito de frango (orgânico, se possível) em pedaços e refogado com cebola e tomate / 4 col. (sopa) de chuchu e cenoura refogados

Opção 2 - 4 col. (sopa) de salada de soja em grão cozida com tomate, cebola, cebolinha e pimentão picados e molho cítrico / 3 col. (sopa) de abobrinha refogada com tomate

Opção 3 - 1 prato (sobremesa) de salada de alface, tomate e abacate com suco de limão e 1 col. (sopa) de azeite de oliva / 2 col. (sopa) de arroz integral (ou parboilizado) com brócolis / 1 filé médio (100 g) de peixe e dois tomates assados (ou cozidos no vapor)

Opção 4 - 1 prato (sobremesa) de salada de brócolis e cenoura ralada com sal e limão / 1 filé médio (100 g) de salmão com gengibre (veja receita) / 2 col. (sopa) de arroz 7 cereais cozido com milho

Opção 5 - 1 prato (sobremesa) de salada de rúcula, figo, 1 col. (sobremesa) de azeite de oliva e 1 col. (café) de mel / Omelete feita com 2 ovos e recheada com tomate e orégano

Ceia
Opção 1 - 1 xíc. (chá) de pêssego e maçã fatiados

Opção 2 - 1 xíc. (chá) de melão e melancia em cubos

Opção 3 - 1 banana assada com canela em pó

Opção 4 - 1 xíc. (chá) de gomos de tangerina e morango fatiado

Opção 5 - 2 fatias de abacaxi com raspas de casca de limão

2011-11-28T16:00:00.000-02:00

Cardápio de hoje:
Metade de uma maçã 23 kcal
Fatia de melancia 15 kcal
Fatia de melão 30kcal
Metade de um mamão papaya 85 kcal
Meio copo de leite desnatado 45 kcal
Uma banana média 88 kcal
Tentando emagrecer fazendo um LF de 300 Kcal
Vamos lá (:

2011-11-27T20:37:00.000-02:00

Fazendo dieta, abusando e purgando. A paciência tem me faltado não por fatores extrinsicos mas intrinsicos, aqueles que moram em algum lugar do meu ser.

É dolorido descobrir que existem fixações que nunca serão sanadas, uma delas são os transtornos alimentares, o mais doído não é ter transtorno bipolar ou depressão, doído mesmo é ter sua imagem frente ao espelho totalmente fora dos padrões que você mesma criou, difícil é ter que aprender a ter nojo daquilo que te nutre e passar a se nutrir de esperança, ter que enfrentar dores malditas com um sorriso no rosto fingindo ser a coisa mais natural do mundo, parecendo ser alguém feliz.

Difícil não é ter que levantar e sim ter que permanecer de pé, fronte ao desejo de cair.

A emêse proposital voltou e não tem hora pra ir embora nem quero mais que aconteça, estou bem, é assim que eu vivo.

Encontrar motivações tem se tornado cada vez mais distante, me tornei apática novamente e alalica também, tenho me morfado a cada dia. Triste é claro que não, apenas melancólico, nunca triste, eu acho...

Seguindo, tentando encontrar forças pra continuar!

"Em tudo na vida a perfeição é finalmente atingida, não quando nada mais existe para acrescentar, mas quando não há mais nada para retirar."

Antoine de Saint-Exupéry

Sopa do incor

2011-11-23T17:08:00.002-02:00

SOPA BÁSICA DE QUEIMA DE GORDURAS

1 Berinjela
1 Nabo
2 Maços de cebolinha
1 ou 2 latas de purê de tomate (ou tomate picado)
1 maço de aipo ou salsão
1 repolho grande
1 cebola picada
3 cenouras
2 xícaras de vagem picada

Tempere com sal, pimenta, curry, salsa, etc..., se desejar.
Corte os legumes em pedaços pequenos ou mèdios e cubra de água.
Ferva rápido por 10 minutos; então, abaixe o fogo, mantendo o ponto de fervura por aproximadamente 40 minutos. Tempere a gosto.

Esta sopa pode ser tomada em qualquer momento do dia, em momento que se tenha
vontade. Coma quando quiser, de dia ou de noite. Esta sopa queima calorias. Quanto mais se come, mais se perde. Se tomada isoladamente, por período indeterminado, você pode sofrer desnutrição.

ACOMPANHAMENTO PARA SOPA

DIA 1 -- TODAS AS FRUTAS (exceto banana)

Seu primeiro dia consistirá de todas as frutas que deseje, menos banana.

Melancia e melão têm menos calorias que a maioria das frutas.

Coma somente sopa e frutas no Dia 1.

Para beber: chá, café, suco de uva ou água á vontade, mas tudo sem açúcar.

DIA 2 -- TODOS OS LEGUMES

Coma, até que esteja farto, legumes frescos, crus ou cozidos, de sua preferência. Tente comer legumes verdes e folhosos que desejar, afaste-se de feijão seco, grão de bico, ervilhas e milho. Tome toda a sopa e coma os legumes que desejar. Na hora do jantar pode comer, se quiser, uma batata grande cozida,com manteiga.

Lembre-se: NÃO COMA FRUTAS HOJE.

DIA 3 -- FRUTAS E LEGUMES

Tome e coma quanta sopa, frutas e legumes desejar. Mas hoje você não poderá comer batata cozida. Se você tiver comido por 3 dias tudo que foi indicado e em quantidade suficiente e equilibradas, descobrirá que perdeu de 2,300 a 3,200 quilos até hoje.

DIA 4 -- BANANA E LEITE DESNATADO

Coma até 8 bananas e beba quantos copos de leite desnatado que quiser no dia de hoje, junto com a sopa. Banana tem calorias e carboidratos, proteínas e cálcio para diminuir o desejo intenso de consumir açúcar.

DIA 5 -- BIFES E TOMATES

Você pode comer nesse dia de 280 gramas a 400 gramas de bife e o conteúdo de uma lata de tomate. Tente beber de 6 a 8 copos de água para lavar e eliminar o ácido que está no seu corpo. Tome a sopa pelo menos uma vez no decorrer do dia.

DIA 6 -- BIFES E LEGUMES

Coma bife (até 3 bifes grandes) e legumes em quantidades razoáveis, mas o quanto desejar, MAS NÃO BATATA COZIDA. Assegure-se de tomar a sopa pelo menos uma vez no dia.

DIA 7 -- ARROZ, SUCOS E FRUTAS

Dê preferência ao arroz integral, aos sucos (evidentemente sem açúcar) e aos legumes á vontade. Outra vez se farte. Assegure-se de tomar a sopa pelo menos uma vez no dia.

RESUMINDO

Ao final do sétimo dia, se não tiver fraudado a dieta, você terá perdido de 4,500 a 7,500 quilos. Se tiver perdido mais de 8,200 quilos, fique fora da dieta por 2 ou 3 dias antes de recomeçar.

Vou voltar a tentar hoje. Se der certo conto pra vocês!

2011-11-23T16:59:00.001-02:00

Primeiro queria esclarecer minha ausência, que talvez tenha sido mais desleixo do que qualquer outra coisa, estou estagiando e fazendo faculdade mas não justifica o quanto eu queria...
Estou enorme, quando falo enorme não é figura de linguagem e sim a realidade nua e crua, uma única calça me serve e tenho comido compulsivamente e apesar da vontade de miar evito, não sei o que há ao certo só sei que estou odiando, estou gorda e infeliz e como sempre quando me encontro nesse estado deplorável corro em direção ao caminho daqueles que me entendem, ou seja o blog.
Preciso urgentemente de uma dieta eficaz, pois vou dar inicio mais uma vez nessa caminhada vou lutar, vou comer menos, VOU EMAGRECER!
bjos!

Minha metamorfose é lenta mais acontece

2011-07-06T14:14:00.001-03:00

Só pra avisar o post de baixo é bem velhinho eu escrevi ele antes de sair de férias.
Estou fazendo uma dieta que promete enxugar 10quilos em 10 dias
Meu cardapio de segunda foi:
Terça:
café da manhã:
3 biscoitos
1 copo de leite
1 colher de manteiga
Almoço:
pulei

Café da tarde:
1 tangerina

Janta:
(antes das 6 da tarde)
3 colheres de sopa de arroz
1 ovo cozido
salada de alface sem tempero

Quarta:
(hoje)
Café da manhã:
1 pedaço de queijo branco
3 biscoitos
1 copo de suco light
1 ovo cozido
Almoço:
2 colheres de arroz
1 ovo cozido

Preciso de um substituto para o ovo alguém indica, lembrando que não como carne (denovo)
bjos mais tarde posto a janta!!!
Pucca me passa seu msn please preciso falar com você!
♥
Ja emagreci os 3 quilos estou com 70 e logo logo com 50 torçam por mim, tirei fotos de como estou horrível pra mostrar o antes e o depois bye thinspos do meu coração.

Los recuerdo es una foto

2011-07-04T14:59:00.000-03:00

Hoje resolvi arrumar as pastas de fotos e de relembrar dos velhos tempos.
Resultado: choro,ódio, repulsa, como pode uma menina chegar a esse ponto. Eu explico: eu sou uma sem ação e vou mudar isso!
Como eu pude deixar chegar a esse ponto, sou a Miss Piggy. Estou monstruosa, horrível, se quiser me chamar de baleia pode chamar, eu vou entender que é verdade, me odeio... sem mais delongas
Estou fazendo a dieta dos pontos, logo mais eu posto ela aqui pra vocês.
Beijos as meninas que leem meu blog apesar dele ser enfadonho, mas é que nada de interessante acontece na minha vida...
Meu cardápio:
1 pão frâces 140kcal
1 copo de leite com adoçante 135kcal
1 colher de margarina 140kcal
1 pedaço de torta doce 184 kcal
1 copo de leite 135 kcal
3 bolachas salgadas 65 kcal
total:800kcal
laxante e anfetamina...

2011-07-01T03:38:00.002-03:00

Sinto-me a bactéria do coco da mosca que sobrevoa o bolo de fezes do cavalo do bandido, isso mesmo e sem nenhum drama...

Quebrei minha unha tentando entrar em uma calça 38, fútil?! Não, o problema não foi a unha que quebrei, mas a calça na qual tentava entrar, não entrei, ela não passava por meu quadril, num impulso, doentio, de mostrar pra mim mesma que não engordei, acabei quebrando a unha, sabe o que senti?! NOJO, com todas as propriedades da palavra nojo, me senti nauseada, num estado neurótico em que somente a emêse seria capaz de me tirar. Foi quando decidi que voltaria á meus hábitos antigos afinal eles me faziam feliz, realizada, me faziam sonhar!

Hoje parei no corredor da faculdade em frente ao elevador, então um colega de classe parou a meu lado e me perguntou se eu não tinha vontade de voltar a ser criança, se não sentia falta do tempo em que a gente só precisava aprender o alfabeto e brigava com o professor dizendo que A era de abelha e não de abacaxi, o tempo em que não precisávamos de muito, tínhamos tempo de sobra pra brincar e ser feliz! Refleti por um momento e soltei a frase de praxe: “Eu era tão feliz e não sabia”.

Aquilo que não me faz falta foram às vezes em que sorri para esconder minha lagrimas e as inúmeras vezes em que perguntavam o que eu tinha e eu falava nada, quando na verdade sentia-me rasgando de dentro pra fora, mas escolhia esconder, pois era menos trabalhoso, era menos complicado. Quando dizemos que não estamos chateados que não temos nada, optamos por não ter que gastar tempo contando tudo aquilo que nos machuca, evitando assim um sofrimento maior.

O que fiz pela primeira vez não foi uma compulsão e sim uma crise compulsiva, eu comi porque tinha vontade de vomitar, naquele momento resolvi que vomitar, pela primeira vez, representaria um estado de total liberdade, de totalitarismo, pôr para fora aquilo que me engasga aquela porcaria de bolo de nada que mais se parece com um nó de vento misturado as palavras, malditas palavras, que insistem em descer e subir por meu esôfago, mas nunca saem. Odeio nunca saber o que realmente quero, só tenho certeza que preciso retomar o controle de minha própria vida e minha sina é viver tentando controlar um impulso fisiológico de merda, que não me serve de nada, a fome, essa maldita palavra que me faz deixar a água cair de meus olhos como em calhas num dia de chuva, que me deixa desconfortável, a palavra que talvez mais se assemelhe a loucura, dentro desse mundo privado onde vivo e que ninguém tem o direito de saber, meu mundo secreto, meu maior segredo e meu maior refúgio. Ainda sonho com o mundo onde conseguirei emagrecer rapidamente, ai! Como tenho vontade de não ter um estomago, nem um intestino, mas não sou masoquista o suficiente para arrancá-los de mim. Como tenho sonhado com um tempo em que não gostarei do tecido adiposo do meu corpo e poderei tirá-lo aos pedaços com minhas próprias mãos, sozinha em casa, dentro do quarto sem dor alguma, onde não precisarei da maldita comida, que tanto mal tem me feito. Sonhos talvez até infantis, mas são sonhos.

Quando desperto me deparo com a realidade cruel do sofrimento, mais psicológico do que fisiológico, mutilar meu corpo, acabar com minha úvula, com meu esôfago, degradar aos poucos meu estomago, soltar sangue aos pedaços, é cruel, duro, mas é a verdade, sentir dores abdominais intensas e sorrir, sentir-me segura em um canto escuro do quarto e por lá permanecer, sentir vontade de ficar sentada no chão do banheiro por horas a fio tendo como único companheiro o vaso sanitário e fazê-lo.E a pior parte talvez, é viver com um spray na bolsa e um trident na boca para maquiar o mau hálito, você sabe que o estomago exala um cheiro de fossa, quando vazio, que faz parecer que você fez bochecho com a água da privada, então pensa e acha melhor falar somente o necessário e de longe evitando qualquer aproximação, afinal ninguém precisa saber, mas a verdade é que não é sua culpa é apenas um efeito colateral, que te faz viver em um ostracismo, o medo de que alguém tente te levar ao médico, de que alguém descubra seu ponto fraco e derrube seu único alicerce... O seu TRANSTORNO ALIMENTAR!

Hoje: 67,8kg rumo aos 50kg e mais a frente 40kg...

Fazer dieta dói?! Mais uns dias, e logo serei craque em egocentrismo...

2011-06-29T11:14:00.000-03:00

Bom, estou de férias, contente até, pois sei que posso me entupir de lax sem problema algum, pois não vou sair mesmo.
Minha família vai viajar e como uma garota de 20 anos é considerada responsável, ficarei sozinha, não por opção, mas porque, talvez, se viajasse atrapalhariam minhas aulas para ser uma pessoa habilitada a dirigir, tenho enrolado demais, porém preciso tirar a carta logo então esse talvez seja o preço, ficar sozinha...
Adivinhem?! Quem fica sozinha não precisa comer então logo ficarei de boa comendo quando quero e aquilo que quero, adorei a idéia, dei uma parada com as anfetaminas e agora vou voltar a toma-las huhu' [bem feliz]
Tenho me sentido sozinha, parece que tenho o maravilhoso dom de afastar todos de mim, mas afinal, cansei de correr atrás, dei um tempo pra mim mesma, quero que as pessoas me procurem e não o contrário, também existem algumas pessoas que é melhor manter longe, pois inexoravelmente elas possuem a natureza atroz de nos fazer mau, aqueles que realmente me amam correram atrás de mim. Tenho me cobrado aquele vicio de amar a solidão, acho que estou conseguindo novamente seguir sozinha, estou reativando o meu poder de dirigir sem ter ninguém no banco do passageiro, tenho o dom de ser um ser cercado por mil pessoas sem conexão com nenhuma, aliás tenho um conect legal com o Rafa; mas sera que isso basta?
Vivo cobrando dele que faça mais amizades, mas eu sou a primeira a afastar as minhas, na verdade eu não afasto, só não quero ninguém no meu pé ou me controlando, quero poder sair e não ter que explicar pra onde vou pois alguém pode me procurar, tenho picos de humor e não sou tão insana ao ponto de pedir que alguém fique do meu lado numa hora desconfortável, simples assim.
A pergunta do inicio do post é fácil responder, fisicamente e fisiologicamente exige esforços e só dói quando é fruto de um TA. Estou com a garganta lascada de dor, rouca até a ultima, como se tivesse esfregado uma palha de aço na epiglote, mas querem saber se isso me incomoda? Nem um pouco. Afinal de contas a única pessoa que ouve minha voz é meu namorado, meu meio principal de comunicação tem sido por sorrisos hipócritas e por textos longos onde insisto em dizer a verdade que mais me dói que fazer uma dieta. Dói intensamente não no corpo, mas no ego e na alma. Mas querem saber sou masoquista ao extremo, amo a dor!

Recomeçando-não me envergonho por escrever isso varias vezes

2011-06-01T12:50:00.000-03:00

Estou em semana de provas na faculdade, mas isso não vai ser motivo pra tirar minha força, vou estudar, estou até levantando mais cedo pra escovar meu cabelo e ficar linda...Vou lavar meu cabelo e escova-lo pois fazem horrores que não cuido dele, estava indiferente a vida mas agora cansei de fingir que não posso lutar quando sei que na verdade eu posso e quero lutar.
Começo LF de 500 cal e amanhã passo pra 300 cal. Preciso me disciplinar vou tentar 28 h de Nf e depois quebro com LF de 500 o que acham?!
Decidi que vou secar minhas lagrimas e lutar por aquilo que me deixa feliz, um corpo perfeito!

“Temos o destino que merecemos. O nosso destino está de acordo com os nossos méritos.”

Albert Einstein

Quero respirar aliviada...

2011-06-01T04:14:00.001-03:00

Eu sei que sempre arrumamos desculpas esfarrapadas para justificar nossos erros, mas essa é a menor das questões, gente sinto vontade de chorar ao olhar para a balança, não tenho coragem de me pesar, preciso de ajuda talvez mais do que nunca, estou muito abatida e lutando para que não percebam o quão grande é a ferida que escondo...Tenho fingido ser feliz e nem sei porque.
Quero voltar a ter regras e é por isso que estou aqui, ontem jantei igual a uma porca, não miei, mas estou tão arrependida, preciso começar do zero,, comprar uma frutas, biscoitos e chá, vou começar essa dieta, preciso ser dona de mim novamente assim como eu era a uns 3 anos atrás, ainda sonho em ter 40 kg e vou começar a me pesar todos os dias.
Estou cansada, com fortes dores de cabeça, na semana de prova, vendo pouco meu namorado. Talvez seja melhor, estou feliz somente por ter uma pessoa que me entende e não me julga apesar dos motivos que dou, acho sinceramente que preciso de carbolitium, sou uma bipolar....
Mesmo com medo vou subir na balança, hoje é um novo começo, serei a thinspo que quero!
Preciso novamente estar no controle...

A título de curiiosidade - ainda sou a garotinha

2011-05-24T18:29:00.000-03:00

"Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. Nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro."Clarice Lispector
Que saudades de todas as meninas e mulheres que sempre estão por aqui, gente estou viva e mais do que nunca me sinto viva.
Tenho estudado muito, feito trabalhos extensos, porém, não me curei, estou fardada a viver com esse peso em minha vida...
Essa é a fase mais menino da minha vida é isso mesmo vocês não leram errado é menino, calças largas, all star velho, camisetão e blusão, não tenho me arrumado, nem tenho animo, nem tenho tempo pra me arrumar, ainda vou conseguir ter tempo, tenho fé que ainda virei aqui pra falar que estou sossegada. Não quero sumir e não vou, gente meus toc's estão cada vez piores...Tenho exigido tanto e mim que chega doer, não quero parecer a depressiva mas a vida me obriga a ser assim...
Vou começar uma dieta, um LF não faz mal a ninguém, pelo contrario educa, tenho comido muito quando chego da faculdade e preciso acabar com esse habito ou ele acaba comigo!!!
Ainda sou aquela menininha insegura talvez mais hoje do que antigamente, ainda tenho medos, hoje não choro, engulo a seco, porém cada sapo que tenho recebido fica com a perninha de fora pois a primeira oportunidade jogarei ele de volta a pessoa que me lançou, não sou cruel apenas aprendi a ser mais justa.
Alguns me acham má pois sempre que tenho oportunidade, jogo de volta o que me foi lançado, porque sera tanto espanto, pois antes eu era passiva e agora devolvo ofensas triplicadas, ou porque agora aprendi a ter mais da maldita malícia que existe no mundo. Não odeio todo mundo somente boa parte das pessoas hostis que tenho conhecido.

A doente precisa falar!!

2011-01-19T04:29:00.000-02:00

Em primeiro lugar gostaria de agradecer aos meus fiéis visitantes, (Pucca, i love you). Estou revoltada mesmo. Meu peso é uma vergonha nem vou coloca-lo em questão - porque eu me odeio e falar disso machuca - ainda entro em calças 38, ~~um inferno~~...
Eu venho aqui pois preciso desabafar, um dia desses li um blog ~~é minha gente eu não posto mas leio~~, que dizia que anamias que só escreve desgraça - tá e daí? Alguém é feliz 24horas, ah tá pensei que fosse! - Nós temos distúrbios e uma vida muito oscilante, ninguém vai vir aqui só pra postar alegrias, se fosse assim era melhor fazer um blog "normal" sem necessidades de pseudonimos.Não vivo em um mundo cheio de unicórnios e cupcakes ~~é moda falar dos benditos,~~ por isso venho aqui, não para derrubar nas pessoas mais tristezas do que já possuem, mas porque necessito escrever, gostaria muito que soubessem que minha vida não é tão perfeita, se venho aqui é porque preciso desabafar, odeio essa vida anônima, mas sou obrigada à vive-la porque na real ninguém sabe como sou, se soubessem me levariam até uma cliníca e essa é a ultima coisa que quero, eu acho pelo menos. Sou incompreendida, ponto. Vou resumir pra vocês como está minha vida, lembram que eu tinha magoas do meu pai, pois é passou, descobri que temos muito mais a viver e o tempo que se emprega na magoa, pode ser mais util quando utilizados em exercícios kkk', então decidi esquecer tudo que ja havia passado e resolvi viver bem com minha família. Me encaixo em um grupo legal da facul, e adivinhem... não sou do grupo dos nerd's tcnhanam, ninguém sabe do meu problema, apesar de um colega sempre me zuar dizendo que tenho bulimia, mas foda-se, finjo que não é comigo. Meu namorado virou alvo de más línguas, as pessoas se encomodam quando você vive bem, eu não trabalho só faço facul e as pessoas - não meus pais - sugerem que devo arrumar um emprego, foda-se, arrumo se eu quiser, alguns não se conformam com o fato do meu namorado não ter emprego, fazer faculdade e ter um carro - pois é minha gente sou do tráfico agora (sarcasmo) - as perguntas são como vivemos? Roubamos? Não! Pelo contrario vivemos do esforço dos nossos pais, que prezam por nossos futuros e que batalham pra nos fazer seres humanos melhores.
Sou a louca da família, da facul, estou providênciando minha habilitação, talvez meu pai me dê o carro dele, aí que o povo vai querer moder a bunda de tanta inveja. Hoje passei tanto nervoso, minha mãe me contou que o porra do me CUnhado, havia sido arrogante com ela, juro que me deu vontade de matar a desgraça, ele nunca vem aqui e no domingo em que vem decidi descontar a raiva na minha mãe - talvez um negão tenha enfiado o dedo no cu dele - ai que ódio, detalhe ele é casado com uma filha que meu pai teve antes de casar com minha mãe, ou seja minha mãe não é sogra dele, o filha da puta teve sorte pois eu não estava em casa. Desabafei!
Outra coisa, toda vez que passo raiva, ultimamente, tenho sentido dores fortes na região abdominal, a dieta severa que faço acho que tem uma parcela mas agrava muito quando decaio emocionalmente!
Bom meninas e alguns meninos, vou parar de escrever pois meus textos não podem ser grandes, fica enfadonho, eu mesma quando vejo um post enorme sinto preguiça de ler, e o meu ficou grande hein...Até a próxima, firmes nos objetivos e pode postar tristeza sim, aqui é nossa valvula de escape....Beijinhos diet's e light's pra vocês

Meu humor agridoce

2010-11-23T02:44:00.000-02:00

oi Lady's que saudade de vc's estou bem a facul me suga o tempo, durante o resto eu durmo, tô feliz e insuportável, se alguém quiser o nome ali na lateral é só pedir nos coments!

2010-09-07T15:59:00.000-03:00

Olá meninas,
Que saudade daqui, tô com um pouco de pressa mas virei aqui contar um pouquinho do que aconteceu...
Beijinhos diet pra todas!!!!

UHuh

2010-07-07T14:26:00.002-03:00

Tô num LF lascado, ontem comi apenas um ovo cozido e três rodelas de tomate, tô tentando não comer nada por enquanto, minha calça ta entrando minha barriga ta mais seca, tô com medo da balança...
Pra ajudar fiz o isotônico: água gelada, três gotas de limão e três gotas de adoçante...tomando só isso por enquanto...
É assim, tô com muita força de vontade
Beijos meninas

Lamúrias

2010-07-05T17:29:00.000-03:00

Nós somos quase que obrigados a perceber que nem tudo pode ser exatamente como gostaríamos, mas fugindo um pouco desta monotonia quero esclarecer várias coisas, um blog como esse com certeza não é serviu só para lamúrias, disso eu tenho comprovado a cada dia, o que eu tenho que entender também é que não posso postar inverdades, ou um conto de fadas, pois não há como fazer valer uma mentira...

Tudo que conto aqui pode ter certeza, eu vivi e vivo a cada dia, cada lagrima ou riso, cada vitória ou derrota estará aqui, mesmo que as vezes desaparecida, reapareço pois isso faz parte do meu senso de ser estar aqui.

Tenho passado por momentos difíceis por agora e juro que não é por isso que recorro ao blog, e sim porque sei que existem milhares como eu que precisam entender que não estão sozinhas que são “normais” apesar de suas anomalias.

Reconheço a tortura de renunciar a um prato de comida, eu passo por isso todos os dias, o quão é extenuante passar por uma compulsão, ver a barriga crescer e lutar contra isso. Por algumas vezes todos os amigos estarem na cantina, minha barriga roncar de fome e orgulhosamente falar não, e tantas outras falar sim eu vou comer e depois arrepender-se amargamente do que fez, olhar as fotos e não gostar do que esta ali.

Quantas vezes olhar fotos de thispos e invejar o corpo delas, se odiar por não ser você... É sempre assim vivendo em busca de lindas borboletas no estômago e o orgulho para preencher a alma, muitos não passarão nem pelo inicio da caminhada mas o que estiverem no final serão os maiores contempladores de seus próprios paraísos.

Os atributos do inverno

Os melhores elementos deste inverno podem ser listados da seguinte forma:

1. Pensar mais sobre o futuro

2. Começar uma dieta interminável

3. Aproveitar as oportunidades de não falhar

4. Ver thispos e tentar igualar-se a elas.

5. Não desperdiçar oportunidades de Voar...(quanto mais leve mais fácil será voar)

E mais uma vez a Lady se preparou para dormir mas o sono a enganava, quando ela decidiu que mandaria no sono, mau imaginava Lady que o sono era travesso e teimoso, ele a enganou mais uma vez, Lady desistiu sentou-se a beira da cama imaginando quantos como ela existiam e não chegou a conclusão alguma, aliás chegou a conclusão de que não conseguia dormir!

Dieta detox do limão

2010-07-03T14:30:00.001-03:00

"Pra quem esta começando agora, acho muito legal"

Você pode adaptar a dieta conforme aquilo que você acha legal pra ti, lembrando que não sou nutricionista....

Cardápio

Aqui, nem toda refeição tem proteína animal (nem mesmo frango ou peixe). O propósito é facilitar o processo digestivo, favorecendo a faxina e a perda de peso. Dá para você enxugar até 3 quilos em 15 dias! Se quiser emagrecer mais (até 5 quilos), vá em frente: você pode seguir o cardápio detox por um mês

Jejum
1 copo (200 ml) de água morna (ou em temperatura ambiente) com suco de meio limão

Café da manhã
Opção 1 - 1 copo (200 ml) de leite de soja batido com 1 maçã (ou 1 polpa congelada de frutas vermelhas)

Opção 2 - 1 banana pequena / 1 col. (sopa) de quinua em flocos (ou cereal integral sem açúcar) / 1 col. (sobremesa) de uva-passa / 1 xíc. (chá) de chá verde (ou chá branco)

Opção 3 - 2 fatias de manga em cubos / 1 col. (sopa) de linhaça triturada / 1 xíc. (chá) de chá verde com gotas de limão (ou chá branco)

Opção 4 - 1/2 papaia com gotas de limão / 1 col. (sopa) de quinua em flocos (ou cereal integral sem açúcar) / 1 xíc. (chá) de chá verde (ou chá branco)

Opção 5 - 1 copo grande (300 ml) de suco de melancia com suco de limão

Lanche da manhã
Opção 1 - 2 damascos secos + 2 castanhas-do-pará (ou 1 punhado pequeno de uva-passa + 4 amêndoas sem sal)

Opção 2 - 1 copo (200 ml) de suco de melancia batido com 1 col. (sopa) de linhaça e suco de 1/2 limão (ou 1 pedaço pequeno de gengibre)

Opção 3 - 8 uvas frescas + 4 castanhas de caju sem sal (ou 2 ameixas secas + 4 amêndoas sem sal)

Opção 4 - 1 copo (200 ml) de suco detox (veja receita)

Opção 5 - 1 copo (200 ml) de suco de abacaxi batido com hortelã

Almoço

Opção 1 - 1 prato (sobremesa) de salada de alface, rúcula e carambola / 2 col. (sopa) de arroz integral (ou parboilizado) / 1 concha de lentilha / 3 col. (sopa) de couve refogada (ou crua)

Opção 2 - 1 prato (sobremesa) de salada de alface, chicória (ou escarola) e cebolinha picada / 2 col. (sopa) de arroz 7 cereais / 3 col. (sopa) de couve-flor cozida no vapor (ou grelhada) / 1 filé médio (100 g) de peixe grelhado com suco de limão

Opção 3 - 1 prato (sobremesa) de salada de rúcula, cebola roxa e cenoura ralada / 3 batatas pequenas cozidas com casca e temperadas com 1 fio de azeite e salsinha picada / 1 file médio (100 g) de frango (orgânico, de preferência) grelhado com suco de laranja, sal e pimenta-de-caiena moída

Opção 4 - 1 prato (sobremesa) de salada de rúcula, gomos de laranja e broto de feijão / 2 col. (sopa) de arroz integral (ou parboilizado) / 1 concha de feijão / 3 col. (sopa) de couve refogada (ou crua)

Opção 5 - 1 prato (sobremesa) de salada de agrião, cenoura ralada e gergelim / 1 mandioquinha cozida e temperada com 1 fio de azeite e salsinha picada / 1 file médio (100 g) de peixe com molho de tomate

Lanche da tarde
Opção 1 - 1 taça pequena de salada de frutas com 1 col. (sopa) de mix de fibras (veja receita)

Opção 2 - 1/2 xíc. (chá) de abacate em cubos com gotas de limão e 1 col. (sobremesa) de mel (opcional)

Opção 3 - 1 banana amassada e polvilhada com 1 col. (sopa) de gérmen de trigo (ou 2 maçãs cozidas com amêndoa/veja receita)

Opção 4 - 1/2 papaia com 1 col. (sopa) de mix de sementes / 1 xíc. (chá) de chá verde com gotas de limão

Opção 5 - 1 xíc. (chá) de manga congelada batida com 1 xíc. (chá) de leite de soja

Jantar
Opção 1 - 1 prato (sobremesa) de salada de alface e rúcula com molho cítrico (veja receita) / 1 filé médio (100 g) de peito de frango (orgânico, se possível) em pedaços e refogado com cebola e tomate / 4 col. (sopa) de chuchu e cenoura refogados

Opção 2 - 4 col. (sopa) de salada de soja em grão cozida com tomate, cebola, cebolinha e pimentão picados e molho cítrico / 3 col. (sopa) de abobrinha refogada com tomate

Opção 3 - 1 prato (sobremesa) de salada de alface, tomate e abacate com suco de limão e 1 col. (sopa) de azeite de oliva / 2 col. (sopa) de arroz integral (ou parboilizado) com brócolis / 1 filé médio (100 g) de peixe e dois tomates assados (ou cozidos no vapor)

Opção 4 - 1 prato (sobremesa) de salada de brócolis e cenoura ralada com sal e limão / 1 filé médio (100 g) de salmão com gengibre (veja receita) / 2 col. (sopa) de arroz 7 cereais cozido com milho

Opção 5 - 1 prato (sobremesa) de salada de rúcula, figo, 1 col. (sobremesa) de azeite de oliva e 1 col. (café) de mel / Omelete feita com 2 ovos e recheada com tomate e orégano

Ceia
Opção 1 - 1 xíc. (chá) de pêssego e maçã fatiados

Opção 2 - 1 xíc. (chá) de melão e melancia em cubos

Opção 3 - 1 banana assada com canela em pó

Opção 4 - 1 xíc. (chá) de gomos de tangerina e morango fatiado

Opção 5 - 2 fatias de abacaxi com raspas de casca de limão

"É preciso começar e decidi que é agora"

2010-07-01T15:34:00.001-03:00

Cheguei a 70 Kg, agora estou com 65 kg uma vergonha pra quem conseguiu de 82 pesar 54.kg.
Preciso de alguém pra me ajudar no NF, meu jeans 38 ta entrando denovo, mas preciso urgente emagrecer, porque no próximo semestre usarei branco e isso é totalmente rídiculo, uma gorda com roupa branca.
Vou fazer a tabelinha de metas ao lado.
Acho que vai ajudar um pouco, minha balança esta no banheiro, mas quem disse que tenho coragem de subir nela...AIHAIAUAIUAHAUA, é meio patético...
Mas ja que tenho que começar vai ser agora, GO ANA GO!!!

"O insucesso é apenas uma oportunidade para recomeçar de novo com mais inteligência."
Henry Ford

"O peso da palavra bulimia"

2010-07-01T15:21:00.000-03:00

"Imagine uma nova história para sua vida e acredite nela."

Paulo Coelho
A um dia seguiu-se esse diálogo na sala de minha casa:

Meu irmão: Lembra Lady quando você era gorda?!
Eu: Mas ainda estou gorda!
Meu irmão: Você é sequelada... Você esta muito bem assim! Eu comentei com uma colega minha sobre suas crises de vômito...
Eu: Ok me deixe assistir...
Meu irmão: Você não gosta de falar disso né?
Eu: (silêncio)

Meu irmão: Você sabe que você é guerreira, conseguiu emagrecer, esta bonita, tem um namorado...Eu imagino como é ter essa doença, vômitar sem parar e ainda dar a volta por cima.............Vou subir, tenho que dormir! Tchau, boa noite!
Eu: Boa noite!

Por que me torturam? Eu não venci porra nenhuma, eu tenho problemas talvez ainda maiores que os de antes...Porque qualquer pessoa se recusa a falar a palavra bulimia, talvez por ser uma palavra de força, por medo que ela volte sem se dar conta de que ela mora em mim.
Não estou magra porque mentem?

"Férias, não tão doces como antigamente!"

2010-06-29T15:26:00.000-03:00

"É parte da cura o desejo de ser curado." SénecaÉ preciso se dar conta que as vezes nem tudo pode ser como queremos e infelizmente não é mesmo, as vezes me perco em linhas de raciocínio atenues sem se quer saber o que realmente quero. Me sinto muitas vezes como uma criança que precisa falar mas ainda é apenas uma ecolalica, repetindo incansavelmente algo e querendo na verdade falar outra coisa, o mais difícil disso é que descobrimos que somos apenas como cachorros que correm atrás de seu próprio rabo sem dar conta que isso é apenas um inútil ciclo.
Tenho coisas fascinantes em que posso me apoiar, porém inexoravelmente continuo querendo esse algo que me falta, seria muito mais fácil viver e esqueçe-lo mas o quero com toda minha alma. O que? Emagrecer é claro...
A faculdade não é a culpada mas como é normal do ser humano preciso culpar algo, então pra mim foi ela que me fez engordar absurdamente, períodos massantes de provas que me fizeram comer de tudo, e continuo no vicio que decidi deixar hoje.
Vou ponderar, fazer um no food, tomar minhas anfepramonas e continuar com a vida, quero vencer pois o que mais me deixa chateada é não conseguir o que quero...
A vida continua igual, nada mudou e poucas coisas me satisfazem, estou as traças agora, jogada na cama, esperando incansavelmente que algo melhor aconteça...Espero que gostem do novo layout do blog e se quiserem ser linkadas é só falar.
Vou estar sempre aqui, mesmo sem postar tenho lido algumas postagens, vou até comentar algumas..
Cupcakes pra vocês!!!

DROGA

2010-05-31T16:06:00.002-03:00

Estou nos ultimos dias do semestre na facul, odeio esse clima que fica, esperando pelo final, pressão pré prova é horrível. Discuti com minha mãe e foi muito feio, impactante seria o melhor...Chorei, havia descoberto uma forma de parar de chorar mas não pude conter as lagrimas que teimavam em escorrer pela minha face. O meu ódio de mim aumenta a cada dia sou uma fracassada talvez, como sempre fracassando na vida... Emprego que é bom não aparece, tenho vontade talvez falte coragem, eu reconheço que me acomodei, e fooi aqui que encontrei a melhor forma de desabafar, preciso entregar relatórios, tenho uma prova de anatomia essa semana, estou lascada!
Sou eu e eu agora não tenho mais ninguém para me acochegar, o Meu Namorado esta trabalhando e fazendo facul também, acho que todo esse bolo de acontecimentos me fez repetir a dose daquilo que eu mais temia, Miei ontem, não quero comer nada hoje, acho que minhas amigas voltaram pra reconfortar um pouco, estou pálida talvez doente, as veias lesionadas, a vida jogada, gostaria de morrer mas meu sonho me pede para continuar, seguir em frente, não sei o que fazer tudo vai contra aquilo que sonhei e ao invés de estar estudando estou aqui porque nada me dá mais vontade, nada me é mais precioso.
Meu pai tem me ajudado agora ele sabe o quanto eu quero ser alguém e ele não me deixa desistir, me faz continuar ele e meu namorado estão unidos em prol da minha vida, mas sinceramente quero morrer, a vida não tem mais gosto...
Pucca estou com muita saudades amiga!!!
Gente eu preciso conversar ou vou acabar me matando....

Tentando ser melhor

2010-01-06T17:46:00.002-02:00

Estou fazendo exercícios e NF perdi dois quilos, nem vou contar qual é meu peso agora só posso dizer que estou a pequenos passos dos 60 de novo e depois dos 55...
Talvez se não me animasse tanto a idéia de estar em forma eu nem tentasse mais porém existe algo lá dentro que me diz que ainda vou conseguir e que talvez o problema seja minha própria força de vontade. É engraçado mas sinto que essa minha condição mesmo que eu não queira me afasta um pouco da vida ou talvez até das pessoas que amo mesmo sem que eu perceba acabo me colocando nesta situação e me sinto mal e feliz uma mistura meio nudibriadora talvez.
Queria tanto ser um pouco mais decente e não me importar somente comigo mas sou centrista mesmo quando não quero ser.
Um belo dia na faculdade e um certo dialogo:

a idiota: - Odeio aquela menina ela é uma filinha de papai, até a voz dela é irritante!

outra pessoa: - talvez se a conhecesse melhor, saberia que ela é muito diferente do que você julga!

Eu ouvi e isso me deixou mal...Ainda martela em minha cabeça o que sera que fiz pra irritar tanto as pessoas, para afasta-las mesmo antes de as te-las aproximado de mim?

Novidade: Só tomando água com gelo, se sentir fome mais tarde como uma bolacha!

A dramática história de uma pequena bulêmica

2010-01-05T11:51:00.002-02:00

Era uma vez uma garota que cansou de ser gorda começou a vomitar pois encontrava nesse meio sua unica válvula de escape, e além de se sentir bem com o interior começou a ver grandes resultados no seu exterior - ela começou a emagrecer- e com isso se sentia mais feliz.

Um dia ela decidiu criar um blog e percebeu que não existia somente ela no mundo mas milhares de garotas como ela, porém ainda faltava algo.

Ela traçou uma meta porém era tão triste tentar alcança-la, em meio a esse malogro de dificuldades ela resolveu dar um basta, parou por um tempo.

Então ela percebeu que sua vida podia até parecer feliz mas sempre faltaria algo, ela era incapaz de parar de vomitar, por mais que usasse drogas anorexigenas, não era capaz de forma alguma de parar de vomitar pois ao primeiro momento de pressão se encaminharia ao banheiro traçaria a forma mais rápida de botar pra fora tudo que a incomodava.

Essa é minha história descobri varias vezes de formas diferentes que não adianta querer acabar com isso pois ja esta infiltrado em minhas entranhas, sou dependente dessa doença pra viver sem ela não sou capaz de me sentir nem um pouco feliz...

Seria a perfeição quem tanto me tortura atrás de mais alguém para destruir, o pior de tudo é que quero tudo isso de forma inexplicável e inconformavelmente sou feliz assim. Talvez se não houvesse a malditra regra de que para ser feliz é preciso sofrer, eu ja estivesse muito completa e feliz mas como a regra é essa prefiro sofrer.

Novidade: Um Eliptico.

Humor: Por minhas palavras espero que sejam capazes de deduzir!

Estéticamente incoformada

2009-12-30T19:29:00.003-02:00

Olha eu aqui de novo falei que voltaria e voltei, só pra dizer o que comi:

1 colher de sopa de arroz

1 colher de sopa de feijão

1 pedaço de carne pequeno

3 uvas

E esta mais que bom por hoje para que eu possa me sentir bem, preciso me sentir estéticamente satisfeita porém é uma tarefa ardua e complicada, hoje arrumei meu cabelo, fiz unha, sobrancelha e isso me deixa feliz é isso!!

bjO's

Olha eu aqui denovo

2009-12-29T20:05:00.002-02:00

Olá amores que saudade de vir aqui despejar minhas alegrias e tristeza, bom o que importa é que estou aqui...

Minha rotina esta massante, estou na facul [/achoquejacontei] aliás estou de férias, estou gorda como sempre e desesperada, mas beleza estou me superando, bom agora vou fazer outra dieta, estou adiando mas prometo a mim mesma que irei conseguir até o fim...

Começo agora ainda não jantei e nem irei me colocar a mesa. Vou fazer LF de 400 cal, e vou tomar água com limão e adoçante *___*.

Beijo pra Pucca, ela pediu tô mandando!!! kkkk'

Ai que saudade daqui, não posso me afastar o problema sou eu que estou dormindo até tarde e acabo tendo mais preguiça de logar e postar para vooc's.

Estou com malditos 62 kilos , uma tristeza pra mim que pesei 57 quero muito ainda emagrecer e poder entrar no biquini sem vergonha, mas por enquanto parece ser tão dificil a gente tenta se afastar mas sempre algo nos faz pecar. Definição de pecar é: comer!

Detalhe tive uma briga horrivel em minha casa, minha mãe pegou feio no meu pé, confiscou meu note book, odiei essa tirania mas tive que aguentar...

Estava triste e chorosa pois achava que seria o fim quis até me matar mas decidi que pra me punir eu preciso de mais e vou unir o util ao agradavel irei me privar de comer e assim vou emagrecer, melhor que dizer que vou me jogar da ponte...

Vou ver se arrumo uma bike pra que eu possa pedalar preciso perder pelo menos dois quilo até o dia 31.

Quero começar o ano de dieta e voltar das férias surpreendendo a todos...

Beijo meninas e boa sorte nas dietas!

Oh my God, eu acredito em et's(!!)

2009-09-18T01:28:00.002-03:00

A principio queria mandar um beijo pro meu pai, pra minha mãe, pra minha tia e participar de algum programa de auditório [//zuei]...

Olá meninas, aiin que saudade de vooc's, estou novamente aqui, não aguentava mais de tanta saudade mas aqui estou pra matar essa ânsia infundível. Quero contar tudo porém não quero alongar demais este post, então vou começar do agora. Estou na facul, faço enfermagem, não engordei nem emagreci, não parei com meu velho habito de vômitar (provocar o vômito) e penso todos os dias em vooc's, ainda sou a gorda inconformada com a verdade, ainda luto para ser linda, linda, linda &linda ao extremo, claro sem esquecer ser bem sucedida na vida, quero vir mais aqui, contar meus tédios e os momentos de alegria também...Bjinhos flores!!!

Peso atual 60kg, indiferente ao mundo!!!

Caraca....

2009-07-07T01:16:00.002-03:00

Quanto tempo sem vir aqui, sem ao menos dar o sinal de que ainda estou viva. Pois é! Estou com 60 kg, passei no endocrino e ele me falou que estou magra - cúmulo - sem contar os dias que passei sem miar, ou sem fazer dieta, estou viciada em derivados de anfetamina, sendo movimentada por ela, isso mesmo.

Me sinto péssima em relação ao meu corpo, aceitação continua difícil, tenho fingido ser uma pessoa "normal", mas só concluo que é impossível encontrar o lugar certo para me afugentar da realidade. Mediocremente tenho sido mais calma e sã, infelizmente também. Querem saber cansei nada mais me surpreende.

Briguei com minha irmã mais velha, não há mais paciência para que eu consiga lidar com tamanha infantilidade, basta meus conflitos, decidi que o melhor é ser a ovelha fora do rebanho, que corre na direção contrária e não acredita que o pasto é um lugar feliz, cortei relações e apartir daqui sera assim se não tem nada a acrescentar na minha vida pra mim não existe.

Estou a um passo da facul, espero ter sorte, estou estudando para o vestibular, o curso é Enfermagem - puts... mudei o curso, isso mesmo continuo volúvel - estou muito feliz em relação a isso.

Fora minha negligência proposital, a coisa que esqueço pois quero esquecer, aquilo que não fiz pois não quis fazer e pessoas que mesmo vendo finjo não ver, talvez isso faça grande parte dos meus problemas

As vezes me pego com vontade de acabar com tudo, de me jogar no canto e esperar a morte chegar ou talvez quebrar todos os pratos e colheres ou até jogar todo refrigerante no ralo da pia, ai vejo que sou uma louca e prefiro ser louca, pois a felicidade consiste em levar a vida da pior forma possível e que estamos presos a paradoxos horríveis.

A conclusão para tudo isso é: Sou doente, minha doença me faz "satisfeita", não consigo parar de vômitar, mesmo que eu lute com muita força, todas as vezes que tentei parar só conseguir voltar com mais força e é assim... Estou aqui novamente naquele mesmo recomeço, o importante não é lembrar a queda mas ter forças para levantar e talvez cair denovo x.x

Vergonha....

2009-05-18T10:29:00.002-03:00

Olá meninas, se é que ainda existem meninas que me visitam, pelo que vejo não muitas, ok, vou dizer qual é o Rap...rsrsrs.Muita novela é isso que dá oseisoeisoei...

Estou entrando em minhas calças 36, isso mesmo 36, tô me sentido ainda aquela porca gorda de sempre, mas satisfeita por mesmo sem vir aqui não ter enfiado o pé na jaca, espero que todas estejam ao mesmo passo. Aquele papo do mundo indiferente a mim, esqueçam, decidi ou melhor concluí que sou mais que somente mais uma na busca pelo corpo perfeito, foda-se o que o mundo acha, afinal se sou mia não foi uma escolha minha, não sou a garota feliz e descobri mais ainda que quanto mais bonita somos mais depressivas ficamos, por isso estarei paradoxalmente satisfeita quando estiver triste pois sei que estarei ficando cada vez mais bela.

Não quero ser feliz, quero mais, quero o corpo dos meus sonhos, com saboneteiras fundas, pernas finas, rosto chupado isso mesmo e se alguém disser que não esta legal então eu direi: E daí, eu me gosto assim e me quero assim...E quando eu pensar que o mundo virou as costas para mim e que não existem mais amigos lembrarei do meu único objetivo: Ser magra, esquelética e principalmente linda e então concluirei, assim como ja conclui, que amigos só te querem quando você esta feliz, e eu não estarei feliz enquanto não sentir os ossos da minha coluna vertebral como se não houvesse pele os recobrindo.

A única coisa de que posso me arrepender é de ter sido fraca tantas vezes que poderia ter ido mais além e que não fui por não ter aderido ao auto controle, não importa quantas vezes terei que recomeçar o que importa é que nunca vou parar, o bom da vida não é dizer que não houveram obstáculos mas sim que você pode vencê-los...

Talvez eu pudesse...

2009-05-01T22:11:00.002-03:00

Acho que talvez eu poderia parecer ao menos normal, mas a única coisa de que sou capaz é de me sentir infeliz mesmo nos momentos mais felizes. Quantas vezes não me vi sentada chorando por conta de algo que seria fútil ou sem razão para outro alguém, mas que para mim fazia todo sentido, e que alimentava minhas ânsias da vida.

Tenho sido apenas mais um lixo humano no mundo, em busca de algo quase impossível, tenho me esforçado, as vezes julgando-me com a razão jogado o esforço pela janela e depois o único sentimento eminente é o de revolta por ter que recomeçar do zero ou talvez do meio, quando seria mais que capaz de ir além, mas.sem forças, sem amor próprio.

Como posso amar a mim mesma se sou eu o único motivo da minha destruição, não sei como me sentir digna, pois sei que mesmo tentando ser não sou.

Queria poder sentar no canto e chorar sozinha, mas nem isso sou capaz, tenho que vir aqui e derramar aquilo que tanto me aflinge, a repulsa e revolta por não ser capaz de ter controle, de ser fraca e gorda, por não conseguir colocar uma calça 34 e ser feliz, por ter vergonha de ir a praia e ter nojo de olhar as fotos do passado com uma fobia imensa de voltar a ser aquilo.

Um ser monstruoso capaz apenas de causar dó e revolta daqueles que me cercavam, definitivamente hoje eu vejo eu me destruia e era feliz. Até me dar conta de que eu era aquilo, afinal monstros acham-se normais até dar de cara com seres normais, então ele decide que quer ser normal, dói tentar, o caminho é duro, tortuoso, nem todos te apoiam ou estão ao seu lado ajudando e isso dói pensar que possa ser só você no mundo, e que a luta é constante.

Hoje acho que preferia morrer, talvez o mundo seguisse indiferente a mim!!!

....

2009-04-28T14:06:00.004-03:00

Não abandonei o blog não, foram tantas coisas pra decidir, tantos impecilios, que acabei nem vindo aqui...

Pois é estou a procura de um emprego, e na dúvida a respeito da facul, meu sonho é biologia mas o orçamento vai apertar muito, como também gosto de linguagem e neurolinguística pensei em fazer letras, mas se eu for pensar em oportunidades é preferivel fazer radiologia.

Estou emagrecendo, minhas calças estão entrando e ficando folgadas novamente, não estou satisfeita e nem feliz, nunca consigo ser completa.

Me pesar, nem pensar, não quero decepções, fiz um orkut fake depois eu posto o link aqui...

Minha mãe me deu um lição de moral, me falou que não posso ficar insatisfeita pois ja emagreci bastante, 23kg e isso é pra se orgulhar, mas ainda sou gorda e isso me deixa triste, arrumei umas pilulas de anfepramona, tô tomando....

Bom é isso por enquanto!

"Se você não for melhor amanhã do que você foi hoje, então qual a sua serventia para amanhã?"
( Rabbi Nahman of Breslov )

Voltando a Sorrir..

2009-04-15T10:33:00.002-03:00

Olá meninas passei um tempinho não muito longo sem vir aqui mas passei, pois é a boa notícia de hoje é a seguinte: emagreci sim e agora estou voltando a sorrir, estou com 61,5kg e se tudo der certo até sábado posso estar com menos que 60kg e então irei ao casamento.....

Só passei pra dizer isso....

Bjo's

Por que comigo?...

2009-04-09T02:34:00.003-03:00

Senti ódio, nojo e outros sentimentos mais de repulsa e negação, sim pois eu estava com nojentos 66,9 kg isso mesmo 66,9. Então decido que serei mais magra consigo emagrecer e agora estou com 64,2 com vergonha de mim e do meu peso.

Tenho 9 dias para emagrecer e decidi que minha escolha deve ser a drastica, parar de comer, NF total, tenho feito caminhas todas as manhãs ou então andado na bike, as vezes durmo tão tarde andando pelo quarto e quando acordo volto a andar, mas então meu namorado chega em casa e eu coloco tudo a perder...Preciso de controle, disciplina e confiança em mim mesma, vou aproveitar a páscoa como desculpa, e respeito também afinal não é justo comer quando a pascoa nos faz lembrar de alguém que morreu por um motivo tão nobre não é mesmo?!

- necessário

2009-04-02T07:48:00.002-03:00

Descobri que só preciso de uma coisa para poder recuparar o ânimo, adivem, são vocês, fiquei tão feliz de saber que se preocupam comigo e me apoiam, por serem minhas amigas e estarem sempre dedicando tempo a ler meus posts...(Pucca - i love you ♥- merece atençaõ especial pois sempre comenta...

Necessito de atenção redobrada, é fácil culpar qualquer coisa, mas sei que sou uma desleichada, gorda sem ânimo, preciso de vergonha na cara, decidi fazer a dieta "master clean", começo nesta sexta feira, tenho um casamento para ir e só vou se estiver com menos que 60 kilos, gente odeio essse sobe e desce na balança, tô me controlando, tomando só sopinha, pedi pra minha mãe não comprar mais bolacha, e ela me ajudou, assim só fico na granola iogurte e sopa, apartir de sexta a dieta da limonada...

Genteee não consigo ser feliz como uma baleia, estou me sentindo tão inferior, pra vocês terem noção nem tô saindo de casa mais...e isso vai mudar!!!

Gorda, gorda, gorda

2009-03-29T06:21:00.002-03:00

Estou me sentindo péssima, estou gorda.Minha calça mais linda não entrou em mim, não me pesei por medo dos números que estarão na balança, não quero mais nem me olhar no espelho, sou um lixo.

Droga, Droga, Droga me odeio profundamente por ser um poço de banha, por estar cada dia mais feia, por conseguir emagrecer e recuperar tudo instantaneamente.

Já chorei por ser tão ... estúpida e patética, burra a ponto de não ser capaz de achar a solução....me odeio

Tão oscilante

2009-03-24T15:43:00.002-03:00

Estou me segurando, inojada de minha decadência como pessoa, tentando ser perfeita, mas obtendo poucos progressos, hoje estou de NF, ontem consegui ficar 22 horas, mas fui fraca, quebrei o nf com uma sopa.

Tentarei ter o minímo de dignidade e ser mais forte hoje, dormir sem comer e ser feliz assim...Como posso me sentir feliz?! Se toda vez que me olho no espelho, vejo um reflexo de um monstro, se toda vez que me esforço, eu mesma acabo com tudo, se tudo que tenho feito me parece não surtir resultados, quando serei novamente aquela garota que almeja e alcança sonhos.

Não tenho um emprego, não estou fazendo faculdade, e sou obrigada a contar com o dinheiro dos meus pais, mais humilhante que isso somente o fato de ser uma gorda inojavel. Minha mãe quer que eu começe a facul mas gostaria que fosse algo meu que eu tivesse lutado para conseguir não ela...

Mudei tantas vezes de planos por medo de fracassar gerei novas estratégias e me encontro onde mais tive medo de chegar, e toda vez que me pego vivendo fracassos, lembro das palavras do meu pai: "Ela não presta, nunca vai ser nada". Infelizmente creio que ele tenha razão, parece que sou a única virada na direção contrária do rio, sinto tanto por estar sendo vil e estúpida.

Tantos sonhos e apenas uma vida sem metas e ideais, gostaria de ser perfeita, mas sei que a perfeição não gosta de mim, me evita e me repudia, pareço tão enfraquecida, sem paciência alguma, sem forças e sem vida....

Leve emaciação

2009-03-19T17:45:00.003-03:00

Ontem decidi ficar até mais tarde onversando comigo mesma tentando listar o que havia feito de bom, não cheguei a conclusõe lógicas, sei que fiz coisas que mudarm-me extremamente, porém o que foi é um grande mistério. Sentir-se mais feliz é algo de extrema importância para mim e não estava mais aontecendo, pois algo me fazia pensar o mais negativamente possivel, o fato de estar gorda me incomoda, talvez isso seja o motivo de tantas infelicidades, quando me sinto gorda só existem lados ruins pela minha ótica.

Deus! tenho parecido um monstro, nem se quer tenho pensado em minha família, ou nos problemas maiores, pois sinto que meu problema é o mais grave, não consigo parar de pensar o quão é bom emagrecer, sentir-se mais leve e mais bonita.

Agora tenho uma nova moradora em casa, a Sophia, uma poodle baby, linda... e alegrou o fato de ter "alguém" comigo sempre...

Hoje só comi um potinho de iogurte desnatado (60 cal). Por hoje é só!

Senti aquela vontade de ir a farmácia me pesar, descobri que estou com 59,9kg, estou emagrecendo bem agora, esta sendo rápido e estou com medo de voltar, preciso de muito controle... muito mesmo.

"O medo tem alguma utilidade, mas a covardia não."
( Mahatma Gandhi )

Estupidamente mais alegre

2009-03-18T21:55:00.003-03:00

Tenho sido tão vil, chorado por coisas que não tem tanta importância me negando enxergar coisas realmente fátuas...

A balança que comprei, é daquelas de banheiro (não digital), marca somente os quilos. Me pesei na farmácia e tive a bela realização de poder dar de cara com o número 60,8, ótimo, sei que chegará um dia em que me arrepiarei so de mencionar este número, orgulhosa por poder dizer que tenho 40 quilos, mas ja é um marco válido, saber que estou sendo bem sucedida e obtendo progressos válidos...

Hoje mantive uma dieta razoàvel, tomei suco de maçã e tomei um sorvete... Comi um pouco de arroz doce na casa da minha irmã, mas miei assim que cheguei em casa!

Estou me controlando e evitando os assaltos a geladeira no meio da noite, tomando iogurte desnatado(50 cal) que me ajuda no intestino....

Por hoje é só...

"Imponha-me uma tarefa na qual eu possa colocar algo do meu mais íntimo ser, e isso não será mais uma obrigação; isso é alegria, isso é arte."
( Bliss Carman )

Novamente 61...

2009-03-17T19:52:00.003-03:00

Hoje acordei determinada e revigorada, acordei decidida a me empenhar na dieta e foi assim mesmo, estou com 61, 5kg, ainda não feliz, mas animada por estar obtendo os resultados tão almejados, minha força de vontade não é mais aquela que esta por um fio, mas ela se firmou como nunca.

Tenho vontade de ver novamente meus ossos darem o ar de sua graça, de colocar uma calça 36 e não ter que pular para entrar nela, de poder passar maquiagem e me sentir bonita, de cortar o cabelo de qualquer forma e me sentir bem, sinto falta de ser feliz, pois somente com quilos a menos consigo enxergar o horizonte...

Percebi o quanto tinha sido fútil comigo mesma, sem me dar novamente a oportunidade de ser feliz e isso dói pois se tivesse começado antes ja estaria mais magra, porém como todas sabem gordo não tem força de vontade, era isso, o espiríto de gorda queria dominar meus impulsos, mas existirá sempre um lado meu mais forte que é contra a idéa de ser gorda novamente...

Um lado mais obsessivo, que luta arduamente todos os dias para eliminar qualquer que seja o vestígio de comida e calorias, diminuindo gradativamente a quantidade daquilo que engorda...

Hoje foi realizante ver que posso sim viver feliz sem depender da comida, que meus olhos estavam tapados para isso, pois eu ja não acreditava mais poder recuperar o controle da situação e consegui, pelo menos não engordei mais que 63 quilos, pois seria humilhante ter que voltar aqui...Estou elétrica... é a felicidade por estar mais magra!

"Você nunca sabe que resultados virão da sua ação. Mas se você não fizer nada, não existirão resultados."

( Mahatma Gandhi )

Compaixão por mim mesma

2009-03-16T22:57:00.003-03:00

Quero uma câmera digital nova...

Todos te julgam, te falam que o que você faz é errado e tentam te seguir... É exatamente assim que acontecem as coisas infelizmente...

Estive em um dia feliz, sem deslizes, sem preocupações pois não fui fraca, dieta liquida, isso mesmo só liquidos, chá e meio copinho de iogurt natural, *.*

Felicidade?! Não ainda é pouco para que eu me sinta feliz por completo, comprei uma balança... Agora posso acordar e ir direto ao banheiro dar pulos de alegria pois acordei um pouco mais leve, limpa e linda. Como tenho sido hipócrita, autosabotando, autodestruindo e autodeformando o corpo que tanto lutei para conseguir...

Caminhei 2 horas e 30 minutos e a bicicleta ficou pra amanhã...

É isso aproveitando o bom humor e ânimo para alcançar objetivos!

"O homem é feito de tal modo que quando alguma coisa incendeia a sua alma, as impossibilidades desaparecem."
( Jean de La Fontaine )

Fracasso=motivação

2009-03-15T18:51:00.003-03:00

Os fins de semana poderiam não existir e meus olhos grandes também não, fracasssei total, procurei comer pouco, mas mesmo assim me senti fracassada...

O jeito agora é recuperar o tepo perdido aos poucos, vou comprar minha balança amanhã, isso me deixou feliz pelo menos tenho controle do meu peso em casa.

Saco de vida maldita, as vezes me sinto tão inútil, e tão vazia e culpo todos por isso mas não posso, não vou, não quero ter que depender de fórmulas para emagrecer, isso basta, tenho força vou conseguir sou mais eu...

"Direcione sua visão para o alto, quanto mais alto, melhor. Espere que as mais maravilhosas coisas aconteçam, não no futuro, mas imediatamente. Perceba que nada é bom demais para você. Não permita que absolutamente nada te impeça ou te atrase, de modo algum."
( Eileen Caddy )

Esforços

2009-03-14T01:16:00.004-03:00

Hoje senti meu estômago pulsar novamente da mesma forma que um dia pulsou, o pulsar da fome, fiz 1 hora e meia de bike.

Tomei muito chá e não vou mentir comi e miei, estava tão leve e feliz e depois que comi me senti tão suja que miei, senti dor, tamanha foi a força que depositei em meus dedos para poder vomitar. Ontem em um acesso de furia da mia, acabei vomitando sangue, estava rouca, mas ainda muito animada.

Tive progressos e isso é ótimo, já pesei 82 e hoje preciso me orgulhar de não ter que recomeçar dos 82 e sim dos 62, nunca fui tão escrava de mim mesma como sou hoje e isso me faz bem, exatamente pelo fato de estar no controle de tudo, e compreendi que não posso forçar as coisas mas que elas vão acontecer naturalmente.

Na vida é preciso que hajam metas e escolhas e hoje é isso que me faz lutar contra a fome e a carência. As vezes me deparo com um sentimento enorme de culpa, por não ser exatamente aquilo que meus pais tanto sonham, mais precisamente o que meu pai sonhou, será que um dia serei perfeita e linda como ele gostaria que eu fosse, ou então serei tão boa quanto meu irmão é pra ele, acho que só eu sou capaz de me esforçar e mostrar que sou exatamente da forma que ele sonha: A GAROTA QUE LUTA E VAI ATÉ O FIM, QUE TEM GÁS, GARRA E A VITALIDADE DE UM HOMEM, QUE MESMO EM MEIO SITUAÇÕES QUE PAREÇAM SER IMPOSSÍVEIS DE SE RESOLVER, VAI RENASCER COMO A FÊNIX, SIM SEREI A GAROTA QUE ELE QUER, EM TODOS OS ASPECTOS!

"Autoconfiança é o primeiro segredo para se atingir o sucesso."

Ralph Waldo Emerson

Selo

2009-03-14T00:48:00.003-03:00

Quem me indicou:

http://sweetilusions.blogspot.com/ ~>Lylla

http://sozinhanaterra.blogspot.com/~>Just Perfect

Indicação:

http://annaemia.blogspot.com/

http://hyysteria.blogspot.com/

http://psicoseanorexica.blogspot.com/

http://amorengorda.blogspot.com/

http://fadagirl.blogspot.com/

http://meuestiloana.blogspot.com/

http://utopiadreamm.blogspot.com/

http://psicoanna.wordpress.com/

http://sopadeborboleta.blogspot.com/

http://psicosebulimica.blogspot.com/

1- Exiba a imagem do selo “Olha Que Blog Maneiro”.

2- Poste o link do blog que te indicou.

3- Indique 10 blogs de sua preferência.

4- Avise seus indicados.

5- Publique as regras.

6- Confira se os blogs indicados repassaram o selo e as regras.

7- Envie sua foto ou de um(a) amigo(a) paraolhaquemaneiro@gmail.com juntamente com os 10 links dos blogs indicados para verificação. Caso os blogs tenham repassado o selo e as regras corretamente, dentro de alguns dias você receberá 1 caricatura em P&B.

8- Só vale se todas as regras acima forem seguidas.

Sem título... Isso mesmo sem título!

2009-03-12T13:45:00.002-03:00

Não havia entrado pois estava ocupada resolvendo algumas coisas, fiquei fraca, mas estou mantendo um limite, ainda não comecei o meu grande desafio dos 40 dias.

Vou explicar porque, minha garganta ta ferrada, e estou anciosa por causa da minha TPM, mas não exagerei em nenhum momento.

Mantive uma dieta regrada, não vou me pesar, meu "medidor" de emagrecimento e minha inspiração também para emagrecer será uma calça 34 que tenho, ela ja entrou em mim porém agora faltam 4 dedos para que ela feche na cintura. Me sinto tão inútil quando vejo que sou descontrolada, quando percebo que estive mais perto dos meus objetivos e por um pequeno descuido me transformo novamente na lagarta desajeitada e feia, que antes eu era. Por nada coloco tudo a perder e depois me sinto tão fracassada, e se por acaso tento recuperar o controle e não consigo me sinto pior, me sinto suja e repulsiva.

Estou lutando para mudar isso, só eu sei o tamanho do meu sofrimento, e somente uma pessoa sera capaz de mudar tudo isso, eu mesma.

Nunca vou abandonar meu grande sonho, morrerei tentando, mas não vou dessistir, esses 40 dias são apenas a prova de que sou capaz, e que tenho vontade de realizar meu ideais...

Ordem

2009-03-09T17:40:00.002-03:00

Ontem fui parar no hospital, adivinhem porque?! Uma senhora dor no estômago me pegou de jeito, e agora como auto punição decidi que será um momento de reflexão e disciplina, não quero mais sentir essa dor, pensei estar morrendo tamanha era a dimensão das dores.

Tomei soro e como todos sabem soro engorda, descobri que cresci, sou um toquinho de gente mas agora um toquinho maior 1,63 de altura.

O plano é o seguinte, agora sem curso, vou parar de tomar anti concepcional, e vou regrar toda minha vida, passarei 40 dias de dieta, isso mesmo 40 dias sem comer nada sólido, vou tomar somente suco, refri light e diet e tomar muita água...

Todos os dias venho aqui e conto como está sendo a jornada e eu fico feliz o que acham?!

Anestesiada

2009-03-09T00:32:00.002-03:00

Acho que o mundo poderia acabar, que não sentiria nada, estou entorpecida, chateada por ter gostado tanto de alguém se ter sido correspondida.

Hoje recebi uma noticia devastadora, meu namorado ou ex nem sei mais decidiu que está tudo acabado, e de quebra acabou comigo...

Chorei e estou muito chateada com tudo isso, acho que agora existe um nó imenso em minha garganta que não será dissipado após um bom tempo, precisava muito desabafar, pois só assim aos poucos consigo dessipar essa magoa.

Bom mesmo voltando com ele sei que será impossível esquecer o quão me dediquei e o que acabei recebendo em troca espero poder superar momentos ruim como esse.

Melhorando...

2009-03-04T16:14:00.004-03:00

Pensei que nunca mais seria capaz de perder uma grama se quer e adivinhem perdi 1 quilo, estava com 62,4kg me pesei e estou com 61,3kg, bom né, não tão bom pois ainda é inexorável perceber que já pesei 57 e tive que recomeçar, e o mais frustrante e ter que olhar meu reflexo no espelho e perceber o quão gorda estou...
Não estou me permitindo passar das 500cal e estou me exercitando, miando mesmo quando tomo água, a única "mania" que nunca vai me abandonar -"miar".
Não me lembro desde os 16 anos de um dia se quer que eu não tenha comido e depois tenha ido até o banheiro purgar tudo, nunca quis ostentar esta mania, não me orgulho dela, mas é a única que nunca estará longe de mim.
Bom espero continuar assim perdendo peso até o mês que vem assim poderei ir a praia.
Bjos meninas
obs: Vou postar o selinho, fui indicada por duas magrinhas, mas hoje ta corrido...
Beijos

2009-03-02T16:42:00.002-03:00

Cota de Calorias

Nesta dieta não há restrições quanto a quantidade e a qualidade da comida ingerida.Você pode comer de tudo, desde que não ultrapasse sua cota de calorias diárias.Comece com umas 1.200 calorias (o que é muito para quem já está nessa faz tempo, mas para quem está começando na ana, essa é a quantidade indicada), e vá diminuindo gradativamente até onde o seu organismo agüentar ( o que é geralmente 200 ou 300 kcal, mas se for ingerir só essa quantidade de calorias, aumente sua cota depois de algum tempo, ou o seu estilo de vida, pode se tornar um doença, anorexia no extremo, então você vai ter só pele e ossos, como uma múmia viva.)Com o tempo você vai percebendo que compensa mais você comer algo com menos calorias e poder comer mais, do que comer um pedacinho de chocolate e não poder comer mais nada depois. Assim não vai passar tanta fome, e vai se acostumando a ingerir alimentos de baixa calorias.No começo vai ser muito punk, mais depois você se acostuma e nem vai mais ter vontade de comer porcarias...Para facilitar a contagem de calorias, faça uma tabela, onde você anota TUDO o que comer dutrante o dia, e suas respectivas calorias. Essa dieta só vai funcionar se você for sincera com você mesma, não vai adiantar nada se você anotar menos calorias do que realmente ingeriu.Se alguma vez você ultrapassar a sua cota diária de calorias, adote metodos compensatórios para se livrar pelo menos um pouco da culpa de ter comido o que não devia. Os metodos compensatórios mais comuns são: Miar (provocar vômito), tomar laxantes, fazer exercícios físicos, e retirar calorias da cota do dia seguinte.Essa dieta, por privar muito o organismo de certas substãncias que ele precisa, muitas vezes podem levar a uma compulsão alimentar, ou seja, tome cuidado para não ter bulimia (você vai sentir uma necessidade incontrolável de comer exageradamente, mesmo sem estar com fome, pelo simples fato de comer, e depois vai se sentir culpada por ter ingerido toda aquela quantidade de comida e vai provocar vômitos, mas lembre-se: "você nunca vômita tudo o que come", o seu organismo guarda um pouco de energia, ou seja, calorias, do que você comeu.)Outros pontos importantes a serem modificados na sua reducação alimentar:- Excluir de vez gordura (todo tipo tanto animal quanto vegetal), docês, e carboidratos (pães, massas, etc...) da sua alimentação.Ao inves disso procurar ingerir verduras, frutas e legumes (pouco calóricos), porque contém vitaminas e mais um monte de substancias que fazem bem ao seu organismo.- Tomar no mínimo dois litros de água por dia. - Estabeleça um horário para a sua última refeição do dia. Prefira comer durante o dia.
Processo de diminuição do estômago

Quanto maior for o seu estômago, de mais comida ele vai precisar. E quanto menor ele for, menos fome você vai sentir. Por isso esse é um passo fundamental para a ana, depois de emagrecer, você vai ter que manter, e se seu estômago estiver pequeno o suficiente vai ser mais fácil de não voltar a engordar, pois você não vai ter tanta necessidade de comer. Mas lembre-se: Esse é um processo que levará meses de esforço, mais ou menos um semestre para o seu estômago diminuir bem. Segundo pesquisas, para dilatar o estômago bastam dois meses de farra alimentar, mas para que ele diminua você vai precisar de mais ou menos seis meses.- Neste processo, além de calorias ingeridas você vai ter que diminuir também a quantidade de comida ingerida. Não coma tudo de uma vez, coma aos poucos e mastigue muito bem cada garfada.- Nada de ingerir nenhum tipo de líquido com alimentos sólidos, nada de suco ou água durante as refeições.- Tome dois litros de água diários, mas divida essa quantidade de água em várias partes. Você não pode ingerir mais do que 200ml por vez (depois de um tempo diminua essa quantidade para 100ml). Mas não deixe de tomar pelo menos dois litros, a água ajudaa desentoxicar o organismo.- Tenha um horário certo para as suas refeições.- Aumentaro tempo entre uma refeição e outra.- Por fim, fique o máximo de tempo que suportar com o estômago vazio.

Dicas...

2009-03-02T16:35:00.002-03:00

→Vou seguir estas dicas:

- Tome água, muita água, que além de fazer bem, elimina as toxinas do corpo, e ainda engana o estômago quando te dá vontade de comer.É aconselhável que se tome pelo menos dois litros de água diários, mas como já nem comemos, o que é aconselhável, abuse da água que é a única coisa no mundo que não engorda.E ainda dizem que a água gelada ajuda ainda mais a enganar o estômago (não comprovado).
- Chicletes dietéticos fazem o estômago trabalhar, enganando assim a fome. (PS: isto não é muito recomendado, pois quando o estômago trabalha, ele secreta um ácido, e quando o estômago está vazio, esse ácido vai direto para as paredes do estômago, podendo provocar gastrite, e até uma úlcera.).
- Tomar laxantes auxilia na perda de peso, pois elimina tudo o resto de alimento que o seu corpo não utilizou, isto é não vai servir para nada além de te deixar inchada. (Pode ser usado para compensar quando você comeu demais naquele dia.).
- Existe um laxante natural chamado Chá Sene. Quem já usou confirma que ele funciona muito bem, a não ser para quem tem pressão baixa, porque esse chá ajuda a abaixar a pressão.
- Quando você sentir vontade de comer escove os dentes com muita pasta de dente, de preferência a mais ardida, depois disso, mesmo se você não agüentar e comer, a comida vai ter um gosto ruim, e você logo vai desistir. (Essa é uma dica que não te faz mal algum, além de ajudar a não comer, você não vai ter cáries e ainda vai ter um bom hálito.).Laxante natural: Este suco é horrível, mas contém propriedades laxantes, além de te fazer bem (é como uma salada líquida), contém poucas calorias. É muito simples, bata três folhas de alface com meio tomate, não coe e nem coloque adoçante. É ruim, mas vale a pena.
- No começo do regime, o que você mais vai sentir falta são dos doces, e estes são os seus maiores inimigos. Cuidado!
- A falta de sal no organismo provoca inapetência, isso é comprovado por médicos.
- oAuto-controle: Essa é a dica principal para manter essa dieta. Não tende começar radicalmente nas 500 kcal, ou você não vai durar uma semana, vá aos poucos diminuindo, e você irá perceber que o seu corpo não depende de todas essa quantidade de comida. Se sua dieta estiver sendo bem sucedida, você vai se sentir muito melhor, principalmente quando começar a emagrecer.
- Pense bem antes de se descontrolar e começar a comer feito uma louca pensando que depois você pode resolver isso se vomitar. Você nunca vomita tudo o que come, e quanto mais come mais terá fome, essa é a lei da comida. Se não conseguir se controlar, você terá bulimia, e isto não é bom para que ainda não está magra, ainda está tentando emagrecer, a bulimia funciona, mas apenas para manter o corpo, se você quer emagrecer, tem que se controlar!
- Lembre-se: Isto não é fome é vontade de comer. O seu corpo está acostumado com a quantidade de comida que você costuma ingerir, mas ele não precisa de tudo isso.
- Não deixe que sua família descubra que não está comendo, ou não te deixarão em paz. Ficarão te pressionando para comer, te fazendo perguntas, te dizendo quais as conseqüências isso pode acarretar, te dizendo que você é bonita assim, até te fazer desistir de tudo o que você conseguiu até agora.
- Não conte a seus amigos da Ana, mesmo que eles jurem não contar a ninguém, uma hora ou outra eles acabam contando, ou ficam te zoando por não comer, e podem até pegar no seu pé como os seus pais.
- Prefira comer quando for sair, você não precisa de energia se não for fazer nada. Gaste parte da sua cota de calorias garantindo que você não vai desmaiar por aí, correndo o risco da sua mãe te levar no médico para saber se há algo de errado.
- Prefira comer durante o dia porque o seu estômago trabalha melhor.
- Tenha uma meta, e não desista até a ter alcançado. Não se conforme com os poucos quilinhos que emagreceu, a tendência de quem para é voltar a engordar. É isso o que você quer?

Recomeçando

2009-03-02T15:52:00.002-03:00

Que vergonha,
Não há nada mais vergonhoso do que ter engordado, acredito que tenho sido hipócrita e mentirosa comigo mesma, estava me auto sabotando, não alcancei nenhum objetivo de umas semanas para cá, o que há comigo, Deus, não sou capaz de passar pelo menos 2 horas sem ingerir algo que me fará engordar.
Não tenho me exercitado, e tudo que faço parece ser tão em vão...
Porque tenho que sentir vergonha cada vez que coloco uma roupa justa e não sinto quando estou comendo?
Porque tenho controle em todos os aspectos da minha vida mas na parte mais importante me falta energia?
Vou responder, porque sou GORDA. É esse o único motivo.
DECIDI E AGORA MAIS QUE NUNCA QUERO EMAGRECER, MUITO, QUERO PODER COLOCAR O BÍQUINI E NÃO SENTIR VERGONHA, QUERO COLOCAR UMA ROUPA E ME SENTIR BEM POR ESTAR COM ELA, QUERO SER LINDA E 62,4 KG NÃO SÃO SINAL DE BELEZA.
Em pensar que pesei 57 kg, sou uma fracassada, porém é preciso recomeçar e eu vou recomeçar quantas vezes for necessário não vou me entregar, não vou me deixar cair na decadencia de um corpo feio, serei magra, me objetivo são 40 kg e eles serão meu peso até o final deste ano.
Não gosto de ficar sem postar, mas estava com pouco tempo, me desculpem!!

NF...

2009-02-05T04:24:00.004-02:00

"As pessoas dizem frequentemente que a motivação não dura. Bem, nem o banho - e é por isso que ele é recomendado diariamente."
( Zig Ziglar )

Adivinhem..?!

Foi lindo o barulho que novamente fui capaz de ouvir minha barriga fazer, o barulho da fome...Lindo *.*

Pra comemorar decidi fazer um NF, nada mais justo que isso, para me deixar minimamente satisfeita.

Cortei algumas coisas de minha alimentação e com o passar do tempo vou cortar cada vez mais coisas, isso é bom pois me mantém alerta para o que como...

Vou novamente acompanhar meu emagrecimento por fotos assim é bem mais fácil exergar se a barriga diminui...

Tô alegre por estar animada com regimes e dietas, estou ressecada e não sei o que fazer, bom ja tentei muitas coisas mas o intestino teima em continuar travado, outra coisa que aconteceu comigo e gostaria de saber se é normal, comida saiu pelo meu nariz, ja faz + ou - duas semanas que como e acaba voltando em forma de refluxo pelo nariz, bom boa sorte a todas e Força...

Recomeçar - Palavra chave.

2009-02-04T04:24:00.004-02:00

Tenho sentido um sono absurdo, tenho dormido demais e comido muito durante a noite, engordei e não posso negar, mas sou capaz, ja consegui tantas coisas e agora cabe a mim conseguir mais.

Vou começar uma dieta urgente, preciso de regras e só assim, com uma dieta serei capaz de conseguir...

Minha vida não tem nada de muito ativo tenho ido muito ao cinema, comido muito salgadinho, bebido refrigerante (coca-zero) e andado somente de carro, e ainda quero sem nem um esforço emagrecer?!

Estou lendo novamente, pois preciso, isso Anestesia meu ego.

Vou começar do zero, preciso emagrecer...

Ps: Obrigada Lyla...por sua delicadeza, mas sei, eu vejo, não sou cega, eu tô gorda...e chateada com meu corpo.

"Feliz aquele que vence o egoísmo, alcança a paz, encontra a verdade. A verdade liberta-nos do mal; não há no mundo libertador igual. Confia na verdade, mesmo que não sejais capazes de compreendê-la, mesmo que no começo vos pareça amarga a sua doçura

Exausta; lutando contra meu próprio eu...

2009-02-03T01:16:00.003-02:00

(eu.. gorda)

A ambição universal dos homens é viver colhendo o que nunca plantaram. (Adam Smith)

Não quero mais, não posso ser mais, quero algo melhor. Estou na minha melhor forma existêncial, preciso continuar feliz, mas ao olhar-me no espelho tudo se dissipa, me vejo e sei que será duro enfrenta-lo todas as vezes me deparando com alguém tão inojavel quanto é meu reflexo.

Estou triste por não ser capaz de sentir felicidade plena, luto contra mim mesma, não aguento mais, preciso parar de olhar somente em meu umbigo sujo, podre e fétido pensando somente em mim. Existem pessoas que dependem de mim isso inclui minha aperência que apesar de ser inojavel ainda é apresentavel, tenho medo de me tornar novamente um elefante mais gorda do que ja sou...

Estou triste e chorei, pois é constragedor olhar um reflexo tão imundo... Estou com 61 kilos...

Estou deprimida, quero morrer, não aguento mais lutar contra meu próprio corpo, antes eu anseava por tantas coisas e de repente perdi tudo por momentos de puro descontrole, estou chorando agora, pois preciso emagrecer é questão de bem estar mental não sou capaz de estar satisfeita com 61 kilos.

Preciso me fazer merecer 21 kilos a menos, mas esta dificil....

Gorda, simplesmente gorda. Ridicula!!

"Maravilhas são apenas sonhos..."

2009-01-25T02:24:00.002-02:00

Me desculpem mas sou realista, não adianta que eu diga que tudo corre na mais santa paz, pois estarei mentindo descaradamente...

Vida sentimental: ótima

Vida familiar: não poderia estar melhor

Condições financeiras: não há do que reclamar..

Meu peso: me odeio ¬¬'

Vou fugir da balança porém antes do dia 3 de fevereiro estarei pelo menos 5 kilos mais magra, pois é aniversário do meu lindo - namorado, amore, anjo - e tenho que estar simplesmente arrasando...

Está tão dificil perder peso, estou ansiosa e triste, por minha falta de auto estima, falta de coragem e de carater, me sinto tão vazia quando não sou capaz de ter controle sobre meu próprio corpo, preciso incontrolavelmente de força, mas não sei onde buscar...

Quero ficar amarrada durante 40 dias ao pé da cama, da onde não seja capaz de sair para comer, ou que coloquem um ziper ou uma tranca em mim...

Sei que assim seria mais fácil, mas eu mesma tenho que ser capaz de me ajudar... Preciso me recuperar...Estou fraca...

"É o comer que faz a fome."
( Eça de Queiroz )

"O bom filho sempre retorna ao lar"

2009-01-16T12:46:00.003-02:00

"Grandes resultados requerem grandes ambições."

( Heráclito )

Prometi a mim que só voltaria a escrever quando tivesse força e ânimo de verdade...Bom minha meta esta cumprida(a de força e ânimo, porque o peso aumentou).Estou me esforçando hoje permanecerei com o mínimo de dignidade possível, quero e vou chegar aos 40 kilos, não comi nada e não comerei até sentir dor, está decidido...

Tenho sido uma garota desregrada, que a qualquer oportunidade estava fugindo, não parei de miar nem sequer um dia, passei por problemas comigo mesma, me senti suja e feia e só agora consigo enxergar o que é real, eu mesmo sou a grande culpada por tudo.

Se por acaso tivesse ânimo e dignidade para permanecer longe da comida nada estaria onde esta...Mas tenho vigor e vou permanecer novamente da forma que eu era antes de tudo ficar como estava - estava, no passado mesmo - Agora voltei e digo que o que mais me dá força é saber que tenho o refúgio perto, sempre ao meu alcance e que basta que eu venha até o computador e escreva, e isso vai aliviar minhas feridas, não é questão estética mas sim um caso de recuperação de auto-controle, é questão de simplismente poder novamente estar no controle.

Essa briga constante com o meu peso sou eu quem vou vencer!!!

"Deus me ajude"

2009-01-06T17:40:00.003-02:00

Deus...

Preciso de ajuda, estou gorda, obesa, defeituosa, me sinto um lixo, após todas as festas acho que estou muito muito muito muito muito gorda, preciso de força controle, hoje resolvi escrever pois me senti um pouco mais decente, não tenho parado de miar o que significa que paro de comer, hoje diminui bastante a quantidade de comida, estou com vergonha de mim, estou obesa, tenho medo até de me pesar, não colocarei blusinhas apertadas por enquanto, quero muito até o fim de fevereiro estar pesando 50 quilos e estarei me esforçando para isso.

Mudei o layout do blog, mas estarei logo atualizando tudo, colocando os links dos blogs que leio e outras coisinhas mais.

Este mês foi um inferno para meu metabolismo preciso de motivos para não comer, estava cega até que ontem o professor me falou que estou mais gordinha....oh my god, quero uma redução de estamago, quero muito algo que faça minhas banhas sumirem de vez...

Odeio ser gorda preciso muito emagrecer e não sei o que fazer, quero novamente sentir a dor da fome mas parece que enfraqueci, a ANA me abandonou e preciso muito dela pra sobreviver...

Outra coisa, preciso levar a sério a história de não comer carne, preciso de força estou fraquejando, sou um poço de banha sem fim...

Meus jeans ainda não estão apertados, mas preciso de mais preciso que eles estejam totalmente folgados...

Espírito de coisas novas...

2008-12-29T16:20:00.002-02:00

Tenho comido como um elefante, não engordei, pelo menos tento me enganar achando isso pois tenho certeza que estou sim mais gorda, apesar das calças estarem ainda entrando me sinto um poço de banha, tenho tido crises constantes de choro e fui parar no hospital com inflamação na garganta, a grande questão foi a seguinte: Por que ela esta com dor na garganta se não há motivos!

Eu digo qual é o motivo, vivo a enfiar meu dedo na guela e isso ta se tornando constante e doloroso é simples e fácil ou seria se eu fosse corajosa o sulficiente para contar a todos o que faço...

Tenho tentado ser forte notei que sou sim forte mas que preciso de um mar de tristeza para ser mais forte ainda...

Será que nunca tera um fim?!Nunca serei capaz de permanecer um dia se quer sem me preocupar com as calorias que ando consumindo, ou não chorar após ter comido e corrido para o banheiro para que eu possa vomitar?!

Não a resposta é NÃO, nunca serei capaz de me abster deste vicio cruel, que me faz enlouquecer a cada dia, sem dó ou piedade de meus limites físicos, sigo a judiar do meu corpo e também de minha mente o que é pior. Enlouqueço cada vez mais e mais, tentei ser uma garota "normal" e comer o que me desse na telha e o resultado de tudo foi simplismente sessões de vômito no banheiro mesmo contra minha vontade.

Quero começar uma dieta e ir até o fim com ela, perdi alguns quilos e estou desleixada preciso permanecer em minha trilha, e isso eu não tenho feito, é duro mas serei capaz...

Decidida muita mais que apenas determinada!!!

2008-12-22T12:53:00.002-02:00

Quero sim, vou mudar, estou decidida disto, o que tenho feito de minha vida?! Apenas descuidado de minha dieta pois estou tão feliz que pareço entorpecer e esquecer do meu tão sonhado objetivo, fazem quase dois meses que estou tripidando e adivinhem agora estou com 58,5kg, gorda inútil, quero e vou emagrecer, mais que isso preciso emagrecer, é mais que apenas necessário e decidi que manterei minha dieta abaixo das 200cal por dia está tudo esquematizado...

Bom estava com pouco tempo mas agora estarei por aqui novamente, preciso muito deste blog ele tem me ajudado muito, quero e vou continuar aqui compartilhando experiências e confissões podendo simplismente confiar em minhas iguais, somos mais que apenas parecidas, somos parte de um clã, de uma família, me sinto segura e protegida ao vir aqui poder contar o quanto tenho sido fraca e desmotivada, sinto-me bem pois sei que somente aqueles que vivem o mesmo drama são capazes de pensar de uma forma diferente, quero que saibam que não somos monstros mas apenas o alvo deles. Preciso de ajuda!!!!

QUERO SER THINSPO!!!

Trabalho, dieta e afins

2008-12-11T16:37:00.002-02:00

Estou cobrindo as férias da minha irmã no escritório, isso não é muito interessante, mas tenho me esforçado para continuar.
A novidade é simples me sinto gorda, inchada e horrenda mas hoje quando subi na balança(subi em três diferentes) descobri que não engordei nem emagreci uma grama se quer (as variações foram de no máximo 200 gramas).
Tem algo em mim que não me deixa feliz nunca, um tupor imenso, que cada vez mais se solidifica me fazendo permanecer sempre como um ser insensato e cruel, quero fazer as pessoas felizes mas por mais que me esforçe sei que é uma missão díficil.
Temos um trabalho no curso de ADM, cujo nome é ação solidária, ache interessante me sentir útil, pois daremos presentes para crianças da periferia e isso me anima, saber que farei alguém sorrir e depois esta pessoa não terá tempo de me conhecer e descobrir que só faço coisas insanas e extremamentes nocivas, gostei da idéia de ser solidária sem ter que mostrar o lado do sentimento...
Tenho que pedir muitas desculpas, a falta de tempo tem me obrigado a abrir mão do que mais gosto de fazer que é falar com vocês através dos meus post, outro fator de extrema importancia é que meu namorado tem sido de essencial importancia em minha vida, ele tem me ouvido muito e tem me ajudado naquilo que ele pode, acabo desabafando para ele e esqueço das pessoas que tanto teêm me ajudado, pormeto que não serei capaz de esquece-las nunca.
Estou de tpm, super anciosa e super inchada, tô me odiando, a vontade insesante de mastigar algo muito doce, tenho me controlado porém creio que só de pensar ja estou falhando, sou forte e podem ter certeza mais do que a maldita comida e sua calorias...

Simplismente 18

2008-12-06T20:52:00.004-02:00

Acho que não sou a melhor pessoa para verbalizar a felicidade, pois ela é exatamente o oposto daquilo que realmente sinto por estar completando 18 anos.

Se por acaso fizesse um retrospecto de minha vida saberia que este não é com certeza meu pior aniversário, mas que o peso que ele carrega me faz sentir-se inútil e desprovida de proteção, se em algum momento de minha vida foi colocada em um lugar seguro com certeza não é agora.

Queria ser como outras meninas e me sentir feliz por estar completando mais um ano de vida, mas só posso dizer que completo simplismente mais um ano de estupor, malogro e infelicidade...Infelicidade não com as pessoas que me cercam mas comigo mesma por não ser capaz de entender o que é necessário a mim mesma, por não ser capaz de ser feliz com minhas conquistas e por não ser boa o sulficiente para aqueles que me cercam.

Me sinto simplismente com 18 em busca de uma vida minimamente digna, de inteligencia, de paz, de tudo que me faça melhor para os outros e para mim mesma

Simplismente Definhando

2008-12-01T15:36:00.002-02:00

Não perdi nenhuma calça ao contrário, minha mãe tem tido que apertar todas, vou trabalhar no lugar da minha irmã e estava sem calças que servissem, porém tem um medo que esta me atormentando o de ter engordado, estou com medo de subir na balança e descobrir que ainda não perdi nada que andei ganhando.
Ontem foi um fiasco, comi carne novamente e minha consciência me atormenta, pq falar que não come carne se a primeira oportunidade resolve descumprir seu próprio acordo, MERDA...
Vomitei espopntaneamente novamente após ter ingerido maionese e churrasco, foi a confirmação de que me organismo esta fragilizado e o pior foi ouvir minha irmã me falar que não passo de uma bulemica...
Estou exausta deste teatrinho que sou obrigada a cumprir, ontem o churrasco foi porque os cunhados dela que moram em Portugal vieram para cá e ela uma preguiçosa resolveu fazer churras...ok.
A descontrolada, gorda, obesa, compulsiva como sempre acaba tentando paraecer normal e sempre acaba se fudendo....
MERDA...
Me odeio por tudo que faço!!!

"Ama-me como sou, aceita-me com defeitos"

2008-11-29T15:03:00.002-02:00

Minha forma de pensar, meu jeto autoritário de ser, minha vida em si e as pessoas que me cercam, tudo isso tem me feito pensar mil vezes antes de falar ou fazer algo, tenho medo de ser incompreensiva ou até ferir arduamente alguém por algo impensado de minha parte. Só agora sou capaz de perceber o quanto ja fui mesquinha e insensata ou até o quanto ja feri pessoas sem ao menos perceber ter feito isso.

Sou realmente um monstro que não possui sentimentos, sou fria e totalmente calculista, não sou capaz de colocar nada a frente daquilo que tanto almejo ou seja, ser magra, mesmo que queiram que eu pare não serei capaz de parar, Vômitar tornou-se em minha vida mais que simplismente uma coisa momentanea, mas agora é minha realidade meu habito mais que comum, tornou-se minha rotina, minha valvula de escape, tornou-se um modo agressivo de me punir ou me aliviar dependendo da circunstâcia.

Sou o Medo do fracasso, sou um blefe, sou nada e sou tudo, me sinto tão denorteanda em realação ao meu estado físico, que pareço andar na contra mão.

Só quero que não me julguem ou me excluam por eu ser diferente, por ter problemas, por ser confusa, só procuro uma coisa a ACEITAÇÃO!!!

Refúgio

2008-11-28T18:14:00.002-02:00

Não tenho nada de bom a declarar, sou ainda uma gorda compulsiva viciada em granola que não é capaz de sair do peso em que se encontra, não sei mais o que faço para emagrecer, estacionei nos 57,6kg e não consigo sair.
Minha vida continua feliz me sinto quase completa, para que tudo fosse o mais perfeito eu Teria que estar eliminando quilos, mas isso não acontece.
Pessoas ainda insistem em falar do meu ex namorado o defendendo e bajulando-o mas só eu sei o que sofri e o que passei ao lado dele, não sou uma bruxa ou megera que não pensa no sentimento dos outros mas pelo contrario quis ser passiva e amavel e só me ferrei e hoje me sinto ainda atingida pelas palhaçadas dele, ele me liga e faz drama ou as vezes se mostra muito dócil, ele ja esta namorando e bem antes de mim, as pessoas sentem prazer em contar isso. Espero não estar parecendo estar com o orgulho ferido pois não estou, pelo contrário agradeço a ele por ter me preparado para o futuro por me fazer amadurecer e ser capaz de decidir por aquilo que seria o melhor em minha vida. Acabei me deparando com ele ontem achei que seria totalmente díficil e chocante, mas simplismente olhei ele também olhou depois nos viramos para lados opostos e meu corpo não deu sinal de sentir falta dele, tinha medo que isso acontecesse. Realmente ele criou uma barreira muito grande entre nós.
Queria ser autodidata em tudo mas não sou, não sou capaz de apagar as lembranças como alguém gélido, mas sou capaz de me policiar a cada momento lembrando que o que passou não merece ser lembrado ainda mais quando são lembranças que ferem.
Me sinto as vezes despreparada para dar amor para alguém, mas quando olho o Rafa vejo que existem sim homens que são merecedores de não só amor mas também compreensão e respeito, tenho me esforçado para ser uma boa namorada e tenho medo de me entregar por completo, apesar de estar muito apaixonada tenho medo de me decepcionar. Estou vivendo algo maravilhoso mas ainda não me mostro por completo, não sei se por medo ou receio de ser realmente feliz.
Hoje encontro no Rafa meu refúgio...

Fim de semana!!

2008-11-24T16:05:00.002-02:00

Ai que saudade daqui, faz um tempinho que não venho mas ok vou deixa-las a par de tudo. Tenho me esforçado para manter tudo na mais santa ordem porém nem tudo é como desejamos e é exatamente isso, minha vida esta desregrada, sem horários nem ordem, estou totalmente desorganizada, nem encontro tempo para colocar meu quarto em ordem.Mas esta parte é a de menos, tenho tentado me manter em direção ao meu tão almejado sonho e conquistarei, tenho certeza.
Havia tripidado desmasiadamente porém agora decidi é preciso que haja um consenso entre meu corpo e minha mente, vou ser a garota das regras irei impor e cumprir.
Na quinta feira fui até a casa do meu namorado, foi bem divertido, fui bem recebida e fiquei feliz, só depois fiquei com aquele peso na consciência por ter comido uma fatia de peito de Peru e pizza portuguesa, mas qual o problema?! Resposta: Comi carne isso foi contra meus principios...Ok estou sendo dramatica...só um pouquinho. Não comerei mais, foi a primeira vez que fui la e não podia recusar ou fazer exigências sei que se tivesse falado respeitariam minha opinião mas...
Na Sexta fui ao cinema com o Rafa, nossa colega do curso e minha irmã mais velha, foi ótimo demos boas risadas, tomei Coca Zero comi Ruffles e recusei os bombons....
No sábado fomos ao boliche, eu, o Rafa, os tios dele e os colegas dos tios e dele também foi muito bom não chapei o coco não, pois é feio (falei igual criança) kk. Depois do boliche fomos ao Habib's comi duas esfihas de queijo e Coca Zero.
No Domingo foi o grande dia de Cagadas, fomos a um ChaBar muita zueira, maionese, carne, vinagrete ou seja tudo que eu não poderia comer, porém como estava numa festa com pessoas que acabara de conhecer (as amigas de minha irmã)a teimosa e gulosa comeu e acabou depois de tudo indo até o banheiro e colocando tudo pra fora ( espontaneamente), acho que faz tanto tempo que não como estas porcarias, tive ancia de vômito e corri até o banheiro isso foi um dos piores momentos do fim de semana e acho que acabei ferrando com meu estômago mas do que ja é ferrado...
Hoje tô tentando me manter no controle, sem deslizar e farei até o termino da semana.
Recusarei tudo aquilo que possa me fazer voltar a ser aquela mesma garota... A gorda, chateada e infeliz que sempre fui!!!
Deixando claro que não engordei e que ainda encontro-me no mesmo estado viciado em granola de sempre (a granola que comprei é light) é gostosa e viciante..

Entre duas pedras pode nascer uma Flor!

2008-11-22T13:17:00.004-02:00

"A única coisa que separa um homem do que ele quer da vida normalmente é simplesmente a vontade de tentar aquilo e a fé para acreditar que aquilo é possível."( Richard M. Devos )

Fiz um retrospecto de minha vida e notei que estou sendo tão bem sucedida em tudo, estou feliz realizada, ainda uma porca gorda, mas feliz, estou vivendo momentos ótimos, com a vida ótima.

Ontem fui ao cinema com meu Namorado (o Rafa), isso mesmo estamos namorando, minha irmã e uma colega nossa, foi super descontraído e harmonioso, nunca pensei dar tanta risada com algo tão simples e eles me proporcionaram isso.

Fiquei sentindo o peso da culpa, pois fui até a casa dele e acabei comendo carne, me senti um crapula depois, isso não irá se repetir, eu juro.

Bom estou mantendo o peso ele tripidou esta semana entre 57 e 58 mas estou hoje me esforçando, estou em LF, vou explicar pq não um NF, é que estou muito ansiosa e preciso mastigar então acabo mascando trident e pra mim isso é um LF...

Ai que saudade eu estava de escrever aqui, é tão ruim não ter tempo pra postar sempre mas vou procurar manter tudo bem atualizado ainda eliminar toda a gordura e peso extra,quero chegar aos 40 kg e eu irei conseguir...

Uma lição que aprendi no ultimo mês foi: "Não somos donos de nosso destino, os caminhos não nos pertence, porém podemos nos dar a oportunidade de ser feliz, basta enxergar aquilo que realmente importa, mas que não nos damos conta"

O paradoxo entre Dor e Felicidade

2008-11-17T14:21:00.003-02:00

Hoje acordei novamente com o mesmo desejo ser uma magra feliz, espero estar seguindo o caminho certo, acabei dormindo demais, mamãe não me chamou para ir para escola e não fui, todos me falaram que perdi a zona que eles tocaram na sala, o clima de fim de ano deixou tudo mais leve na escola, tudo parece estar se resolvendo comopor mágica, sei que problemas nos fazem mais fortes e que é preciso que haja pressão mas me sinto bem assim.

Tenho pensado muito em começar um novo namoro, tenho desejo mas tenho medo que não seja tão maravilhoso quanto almejo, darei tempo ao tempo.

Ja sonhei demais e só me decepcionei, não sonharei, acreditarei que existe felicidade e ela chegara até mim é isso que penso.

Ontem tive uma bela compulsão e acabei miando e depois de muito tempo senti muita dor, espero não ter me machucado. Mesmo que tenha me ferido físicamente ainda há feridas em minha alma que estão a cicatrizar, os momentos que passo ao lado do que hoje posso chamar de "minha felicidade" é o que me faz esquecer a dor do "amor" que tanto imaginei ser verdadeiro...

Dói saber que foi enganada, quando tentava ser certa, dói saber que você se esforça para ser o melhor e acaba não recebendo nenhum valor...

Existem dores que são necessárias, e hoje eu devo agradecer aqueles que me fizeram sofrer, pois apenas me prepararam para a Felicidade!

Prontidão ao infinito

2008-11-16T12:10:00.002-02:00

Nem sei o que essa porra de título quer dizer mas achei muito legal colocar isso e coloquei. kkkk louca estou ficando totalmente louca, devo ter usado morfina e isso me parece ser muito bom.

Droga de fim de ano tenho muitos trabalhos para fazer e os professores ainda decidem que vão aceitar somente trabalhos individuais e manuscritos ai fudeu de verde e amarelo, ja não tinha tempo vou ter que dar piruetas para terminar com tudo puts meu!!! Faltam apenas duas semanas para que este inferno acabe e eles (professores) querem fuder com a gente...

Devia achar tudo isso um sacomas na real tô achando até bom, apesar que estudar dá muita fome aguento até a última.

Bom parei pra pensar ontem e decidi o seguinte, vou parar com a granola ta pior que droga, mas ta regulando bem meu intenstino mas que se foda meu intestino o que me importa é sair dos 57,6 em que me encontro estacionada, também vou tentar não miar mais, pois estou em uma fase em que até uma bala que eu coma eu tenho que miar pra me sentir um pouco mais decente, isso fode minha garganta, vou optar por um NF, ou um LF de trident que é bem melhor...

Bom tenho uma coisinha a mais para contar, vejo que o post vai ser longo é que faz tempo que não escrevo direito então vou aproveitar hoje pois não sei quando volto.

Eu era doente pelo meu namorado o "Dih" então comecei a estudar demais, começaram as cobranças eu ja tava chateada com as atitudes da família dele, também fiquei balançada com o garoto do curso (o Rafa) e tudo foi se juntando até que ele me falou que tava infeliz e foi a gota d'água terminei, então fiquei meio receosa em me apaixonar por alguém mas mesmo assim me balançei e acabei ficando com o meu "amigo" dois dias depois do termino do meu namoro.

Me senti um ser repulsivo e mesquinho, mas adivinhem meu Ex namorado me faz o grande favor de me ligar, atitude super infantil me contando que esta com uma garota a duas semanas...

Foi meio estranho ouvir isso, senti vontade de odiar o mundo pois antes eu confiava tanto nele e acabei descobrindo que ele era realmente um cachorro e não eu como imaginava...

Bom agora estou curtindo intensamente, e tentando não me apaixonar mas confesso que ja aconteceu, ja estou gamadona e louca por ele, tenho medo de decepções mas quero sempre arriscar neste joguinho que é a vida...

Falei demais!!!(escrevi, quero dizer)

Levemente (intensamente) apaixonada!!!

2008-11-12T13:25:00.002-02:00

Nunca me senti da forma que agora estou me sentindo, me sinto importante e confiante, creio que nunca foi tão fácil persistir em meus ideais como esta sendo agora, o término do meu namoro aguçou muito minha visão, estou aprendendo novamente a me amar em primeiro plano.

Posso até parecer leviana, mas creio qu não foi o melhor pra minha vida ter namorado, na realidade não era capaz de sentir felicidade, creio que meu senso de liberdade é bem maior que um simples namoro, não sou insensivel e nem vou dizer que foi ruim pois não foi mas estou melhor agora.

Bom creio que algo melhor esta acontecendo em minha vida, um alguém totalmente diferente e otimista que simplismente é maduro, e vou contar-lhes mais que me faz rir e sentir que tudo é bem mais leve do que parecia ser, alguém que faz tudo parecer melhor, alguém que me olha da melhor forma possível, alguém que me diz ser linda quando acaricia meus cabelos, alguém que me faz esquecer o tempo, faz horas parecerem minutos, alguém que me faz perder a fome, alguém que me faz suspirar e encarar as coisas com menos obscuridade...Agora estou aqui a suspirar....
Estou com pouco tempo ultimamente mas isso não quer dizer que eu esteja totalmente focada e outras coisas, penso muito em tudo que ja vivi até aqui, na força que recebi até hoje, em tudo que ja passei, e sinceramente creio que não estou nem na metade daquilo que almejei em minha vida, meu peso esta sendo mantido, junto com meus lfs, não tenho feito NF pois não dá pra fazer tenho medo de cair em meio aos alunos do curso ou até mesmo na rua pois com lf ja sinto muita tontura imaginem com NF, bom a TPM atacou esta semana e fiquei louca por doce, comi durante uns cinco dias desta mesma forma: 1 Torrada light e uma caneca de 500ml com leite e granola light misturados e adoçados com adoçante(doce menor) acho que não passei de 500 kcal diarias, este post era pra te ido pro "ar" no dia 12 mas... fiquei sem tempo sorry!!!
PS: Adorei TODOS os comentarios, torço por todas nós e como ja disse aqui:
Go Annas Go!! Estaremos sempre unidas em prol de um unico ideal, virar uma thinspo feliz!!!!

Experta est linguas auris iniqua malas

2008-11-08T21:55:00.003-02:00

Quem escuta, de si ouve

É preciso calar-se as vezes para ouvir a voz do coração, sinto-me totalmente aliviada por ter acabado meu namoro, não quero dizer que estou feliz, pois é impossível ser feliz vendo alguém sofrer, mas o melhor foi feito.
Não creio que tenha sido uma boa namorada nem a garota perfeita, mas me esforcei e jurei a mim mesma que não estaria a enganar nunca alguém, creio ter me enganado por pelo menos 7 meses, não havia mais saída e assim foi melhor, havia pontos desconexos e de uma jarra enome faltava-me a ultima gota que me foi derramada na quarta-feira 05/11, uma mãe que contrapõe tudo que acaba intervindo no bem estar do relacionamento do filho, o que acontece é que procurei um motivo e realmente esse foi o melhor, mas a real causa foi o desgaste e a rotina.
Espero não me arrepender!
Estou com 57,6kg e sem calças para vestir, estou feliz, pois as únicas que me servem estão apertadas o que me leva a emagrecer mais e mais. Fora as outras que mais parecem sacos do que calças, minha mãe prometeu-me que vai levar todas para o conserto.
Creio que esse fim de semana não sera fácil pois realmente estou com fome tenho que me segurar mais vou comer um bifinho de carne de soja, não como carne de origem animal, acho muito injusto, é o mesmo que ver bois comprando carne humana e comendo-as, bom vou comer esse bifinho que mamãe esta a fazer e uma saladinha pra encher a barriga eu prometo que até sábado que vem estarei com 56kg não quero mais esse corpo feio.
Ontem, ou hoje não sei ao certo, o meu colega do curso se declarou, e foi muito lindo, acabamos nos beijando, mas deixei claro que não quero envolvimentos sérios por agora, ele me parece muito legal e sem malicias como os outros garotos que conheci, bom espero estar certa das coisas, pois por enquanto estou escutando minha voz interior!!

Eternamente Mutável

2008-11-05T13:00:00.003-02:00

Não vou falar que estou triste pois isso ira se tonar um pouco quanto monótono, mas estou me sentindo simplismente nula.

Amigos não são mais os mesmo e minha vida parece permanecer em constate mudança, muitos dizem que de uns tempos pra cá tenho me isolado de tudo e todos, mas eu nem percebi esta mudança.Me sinto saturada do mundo é a única coisa que sei que mudou em mim, me tornei analítica e observadora, não creio que isso venha a ser um ponto ruim de minha mudança.

Independente de tudo, hoje acordei muito preocupada com um sonho, adoro serpentes, mas no meu sonho eu via duas que eram muito agressivas, brigavam e o resultado foi uma engoliu a outra e eu presenciava tudo, as espécies que via não são agressivas na real e nem possuem o costume de canibalismo, e isso me fez pensar, minha mãe custuma dizer que não é bom sonhar com serpente.

Hoje vou me pesar e recomeçar minha rotina, não tenho ido a escola pois não consigo acordar, vou pedir para que eles adiantem minhas provas pois apartir do mês que vem entro na empresa que minha irmã trabalha para cobrir as férias dela. Apesar que os professores falaram que ja estou aprovada!

Ontem onversei muito com o garoto do curso e vi que estou confundindo as coisas e que o melhor é deixar que o tempo fale.

"A sensação que tenho é de que estou perdida no mundo, sobrando." Dominique Brand

Confusa e na mesma!!

2008-11-04T15:30:00.002-02:00

Cada dia mais aumenta meu flagelo, existe um garoto no curso, super tímido, que foi se mostrando aos poucos sentou do meu lado e agora não sai da minha cabeça, queria poder parar com tudo isso, mas não consigo, ele me conquista cada vez mais. Amo meu namorado mas a distância é grande e não temos tempo pra nos ver, isso agrva mais a situação, e estou totalmente perplexa e analítica após todos estes acontecimentos, ganhei uma caixa de bombom Ferrero Rocher do garoto do curso mas só comi dois um no sábado e outro no domingo o resto dei pra minha mãe dividir pro meu irmão, pai e minha sobrinha que veio dormir aqui. Estou com 58 kilos redondos, e aind gorda...
Tô muito constipada e ocupada mas logo estabilizo novamente minha vida, quero que esse sentimento passe afinal não sou mais uma garotinha e tenho que prender a controlar minhas emoções...
Obrigada a todos pelos comentários e que tudo melhore pra todas!!

Inexplicavelmente ácida

2008-10-31T16:52:00.003-02:00

As vezes me deparo com um estado de humor fora daquilo que seria consideravelmente normal para minha realidade, me sinto hoje vazia sem animo e chorando mas não consigo entender o porque disso, deveria estar feliz pois o que tanto almejo acontece aos poucos em minha vida, mas não me sinto simplismente vazia e MUITO realmente MUITO gorda!!! Não consigo parar de pensar em me cortar e arrancar toda essa banha acumulada em meu corpo, e acredito não ter sentido esta vontade tão forte mesmo quando pesava 82 kilos, pela primeira vez, sinto-me histérica e desprotegida em estado alternado de humor.

Juro que minha intenção não é ferir ninguém mas tenho a certeza de que qualquer ser que ousar hoje se aproximar de mim sairá totalmente consternado.

Queria entender por um minuto como é estar plenamente Feliz mas acho que meu destino é permanecer sempre neste estado de decadência, com minha grande vida tumultuada e ao mesmo tempo vazia.

Eu não sei mais o que sinto e tudo em meu peito é confusão pensei amar loucamente alguém e de repente me deparo sentido afeto por uma pessoa desconhecida, não quero machucar ninguém e acabo de descobrir que qualquer pessoa que se relacionar comigo acabará totalmente machucada, sou um mal que todos pode evitar, mas que mesmo sem perceber se aproximam, como que por mágica.

Hoje me senti horrorosa, não por fora, mas, por dentro, me senti o ser mais repulguinante e mesquinho da face a Terra, queria poder ser totalmente sem sentimentos mas na real sei que não sou, sei que existe algo que me faz pensar primeiro nos outros do que em mim, que me faz persistir só pra não machucar e isso me fere toalmente.

Hoje com 58,9kg, simplismente triste, vestido manequim 38/36, ImC 22,66 e apaixonada por um cara que não é seu namorado, tentando lutar mas não sendo tão eficaz.

O coração humano é podre, sujo e enganador, sou um ser repugnante!!!

Sai da Casa dos 60...

2008-10-30T13:22:00.002-02:00

Ai que legal, gente tô perdendo quilos muito rápido!!! Tô impressionada, quando me esforço é pra valer, hoje de manhã tomei um copo de leite, fui pra escola fiquei todas as aulas só pensando em como eu ia fazer quando chegasse em casa, tô cansada demais doida pra dormir, decidi que chegaria subiria e dormiria, ainda vou fazer isso. Mas antes preciso contar, no caminho tem uma farmácia vinha sozinha, acho que o cara nem gosta mais de mim de tanto que vou lá, bom só me peso um dia sim outro não, mas hoje deu vontade e adivinhem!!!! 59,6kg Tô fora da casa dos 60 agora só mais 9kilos e 600 gramas pra chegar em 50 redondo. Aiii só vim contar isso BjO honeys!!!
Obrigadinha pelos comments
nõ passarei noblog pois tô cansada mas prometo que amanhã visito vcs!!!
BjO♥

Mas que se Foda!

2008-10-29T14:09:00.004-02:00

Na verdade não sei nem o que falar primeiro, todos os dias tenho conseguido arrumar pelo menos uma horinha pra vir aqui e isso me deixa orgulhosa pois acho que tenho dever de colocar as coisas que sinto e o que aconteceu pra fora o que acaba resultando na leitura de vocês e isso me deixa feliz. Quando digo que todas são muito importantes pra mim é porque realmente são, quando entro aqui e vejo comentarios de incentivo, me realizo, agradeço por vocês sempre me ajudarem.
Tenho coisas ótimas pra contar, primeiro que ja estou na casa dos 60kg, e estou animada pois estou conseguindo isso com certa agilidade, minha rotina ter mudado influênciou muito, o remédio eu decidi que não tomarei todos os dias, só quando tiver muita fome mesmo, assim consigo manter meu auto controle, sem necessidade de droga, o Fluorexitine eu ja tomei uma vez e achei bem interessante retomar o uso, não estou auto medicando não, eu ja usei e ele me ajuda a manter um baixo indice de estresse, estou orgulhosa pois novamente posso chegar onde eu quero e onde um dia ja estive acho que posso emagrecer uns 7 kilos até meu niver dia 6 de dezembro, não sei se sou pretenciosa mas só consiguimos aquilo que almejamos.
Tenho uma amiga, magra, magra, magra mesmo a FDP descubriu que estou numa dieta do caralho e que fico sem comer, pois sempre na hora do intervalo rejeito qualquer coisa que me ofereçam, e adivinhem ela agora resolveu falar que tá GORDA ¬¬'. A professora falou que estou mais magra e do nada ela fechou a cara, fica falando de tomar remédio e o caralho, a porra ja é magra mas parece que não se contenta isso pq em 2006 quando comecei tratamento contra Bulimia ela ficava só me falando que não podemos encucar com o corpo e que ela era satisfeita com o corpo que Deus deu...mentirosa e Hipócrita!!!
Descuti com uma menina no começo do ano pois ela era super amiga de uma de repente o abandonou ele acabou começandoa falar comigo e então depois ela quis a amizade de volta e veio falar que eu tava atrapalhando a amizade deles fluir e ela-minha tão considerada "amiga"-ficava botando o maior fogo pra eu bater na menina. Falava que a menina era folgada, realmente é, sabe aquelas góticas metidas a assassina, que não faz porra nenhuma, foi com uma dessas que discuti. Fora que agora minha"amiguinha"deu pra trocar apelidinhos carinhosos com minha arque Rival, trocar cd´s, cartas e o caralho, ainda vai se fuder bonito e não vou consolar ninguém, ela ainda teve a pachorra de me falar que não podia viver no meu mundinho pois eu tenho dado mais atenção pro meu curso_!_. E quer saber quero que ela se foda!!! Vou ser assim agora, se gosta de mim fica do meu lado se não vai sentar no mamão... Vai tomar no cú, foi-se o tempo que eu corria atrás de amiga, agora aprendi amiga de verdade a gente não corre atrás simplismente anda junto.
Dou atenção mesmo pro meu curso afinal não quero viver igual ela trabalhando em um shopping de suburbio, numa lojinha de merda, sendo mandada por uma cara feio, fora ter que aceitar cantadas dele pra ficar no emprego, pode até ser que aconteça mais pode crer tô me esforçando para fugir desta realidade, querem saber tô farta.
Cansada de pessoa fúteis e falsas parece que hoje em dia tornou-se muito mais fácil mentir, enganar e fingir e isso me revolta, não sou do tipo romântica, prefiro a real nua e crua, quer cuspir cospe logo na cara, assim tenho como resolver agora rasgar por trás com faca cega não dá!
*Momento desabafo!!!
Bom o importante pra mim é minha família, meu peso, meu curso e meu namorado e tô bem por enquanto o reso é resto, outra toma o lugar dessa pôia tô pensando sério em me afastar!!!
BjO meninas qualquer coisa é só comentar!!
I lOvE yOu♥♥♥

Go Anna Go!

2008-10-27T13:50:00.003-02:00

"O bom humor espalha mais felicidade que todas as riquezas do mundo. Vem do hábito de olhar para as coisas com esperança e de esperar o melhor e não o pior. "( Alfred Montapert )

Minha mãe arrumou o remédio pra mim, anfepramona 60 mg, isso me deixou mais animada, mesmo ela deixando bem claro que essa vai ser a primeira e ultima vez que faz isso, parece que a sorte esta do meu lado pois conversando com um amigo do meu namorado que trabalha em uma farmácia de manipulação, consegui convence-lo de me trazer fluorexitine 20 mg, tudo bem que vou ter que dar uma parte da minha mesada mas não ligo *.*, ele vai trazer hoje a noite, \o/.

E adivinhem faltam apenas 500 gramas pra que eu chegue aos 60 kg e ai estarei mais próxima dos 59kg ai como isso me anima, estou tão feliz que nem penso em comer, só vou tomar água, esperei tanto pra sair da casa dos 60 kg e agora estou novamente próxima, não me descontrolarei, eu prometo.

É tão gratificante quando vemos que tudo esta surtindo efeito. Estou obesa ainda, porém menos obesa.

Meus ossinhos gritam pra sair, e vejo que cada vez mais eles aparecem, refletindo em mim uma grande alegria.

Não sei se estou sendo leviana mas acho que no momento o que mais me deixa feliz é saber que emagreci, é contar calorias e ter nojo da comida, isso mesmo nojo, repulsa por saber que cada vez que me descontrolo isso ira me custar o grande esforço que tive para emagrecer.

Meu namoro voltou ao normal, ele me olhou ontem e falou assim: "Eu não sei o que é nem porque, mas cada dia que passa você fica mais madura, mais bonita, mais encantadora, mais dócil e mais amada por mim". Me derreti com isso, foi tão lindo(L), hoje ele foi atirar com um colega, ele entendeu que não tenho tempo e que ele tem que se conformar com isso, prometi que aos finais de semana ficaremos como um casal normal e ele aceitou.

Agora é só continuar, dieta durante a semana pra mim é bem mais fácil e por isso: GO ANNA GO!!!

Muitos criticam nossa maneira de ser, sem ao menos pocurar respostas do porque somos assim...

2008-10-26T23:14:00.004-02:00

Me privo de comer simplismente pelo fato de que é a única coisa que me faz se sentir dona do meu eu. Sei que não sou perfeita, estou buscando algo, que, sei, não sera alcançado, afinal a PERFEIÇÃO é algo ilusório, mas não me desanimo, sou uma psicótica e me afudarei até meu limite.
Me sinto feliz por estar sem comer, consigo me sentir superior por instantes, por saber que tenho o controle em minhas mãos e que mesmo que as vezes o perca consigo recupera-lo.
É desesperador quando por instantes me pego como um monstro que precisa se alimentar pois sabe que passara o inverno sem ter comida e quando recupera o auto controle acaba recorrendo ao método mais humilhante da Terra, se curvando ao lugar mais próximo e eliminando tudo aquilo que faria mal, usando os dedos, o cabo da escova ou o objeto mais próximo.
Como um viciado, que chora se sentido frustrado, me torno um monstro, violenta, compulsiva uma pessoa fora do normal, que parece pensar em coisas fúteis, mas que na verdade é apenas alguém tentando se superar, tentando parecer melhor.
Como se não bastasse, tenho um grande vazio dentro da alma que por mais que tente tampar peranecerá aberto, um vazio sem presendentes. Minha saída antes era comer, porém, agora é eliminar quilos, isso faz amenizar a grande dor do vazio, parece que tenho a rédias da minha vida em minhas próprias mãos e sinto o poder vibrar em mim, sinto que agora posso ser o que bem quiser e que posso mostra a todos aqueles que um dia me chatearam o quanto sou poderosa, mostrando também que sou capaz.
Não quero um corpo deformado, como um dia tive, vivendo uma vida deprimente, sendo zombada e humilhada, com 82 kg eu não era feliz, é triste ser tachada de Gorda e não se encaixar nos padrões, é triste ter como referência a palavra gordinha, é triste se olhar no espelho e esta infeliz, só quem passa por isso sabe, sei que ainda não sou realizada, e pra falar a verdade nem sei porque e quando exatamente me juntei a ANNA e MIA, mas garanto sou mais confortada hoje me sinto segura com minhas iguais, pois sei que enquanto eu estiver disposta a emagrecer a ANNA e MIA estarão ao meu lado, me moldando devagar, sei que não acontecerá um milagre e tenho consiência do meu TA, meu diagnóstico: Anorexia bulêmica, ja fiz tratamento,é até doloroso falar disso abertamente, é difícil aceitar que um jeito de viver possa ser uma doença.Sei também que não sou capaz de abandonar essa vida pois por mais que não pareça isso me faz bem, e sinto mais segura e confiante quando consigo eliminar quilos e mais quilos.
Minha mãe hoje acha que estou curada, não fala mais no assunto, e procura me apoiar nas minhas decisões, acho melhor assim.
Quis falar sobre isso hoje, pra que saibam um pouco mais como me sinto, ter vocês aqui é ótimo pra mim, é confortante, lendo os blogs, vejo o drama de cada uma, sei que muitos dizem que somos fúteis, mesquinhas e Patys que não tem o que fazer, mas não sabem o que ja sofremos em nossas vidas não sabem o porque chegamos até aqui, não procuram entender o que queremos suprir com nosso TA, é dificil entender nosso universo é complicado demais. Sei o preconceito que uma Bulêmica ou anorexica sofre na sociedade, por isso não nos abrimos, é exatamente por isso que criei este blog, quero poder falar sem ter censuras, agora sei que esse blog não é lido só por Annas e Mias e quero que saibam TODOS TEMOS PROBLEMAS, NINGUÉM É NORMAL cada um com seu problema, mas temos que aceitar é inerente do ser humano ter algo onde possa descontar suas frustrações, existem muitas pessoas viciadas algumas pessoas por sexo, outras por drogas no meu caso é emagrecer e não vejo mau, não estou machucando ninguém.
O respeito é tudo que peço!!!
NÃO FAÇO APOLOGIA
Vivemos em um mundo com liberdade de expressão e acho deprimente que percam tempo agredindo alguém que não conhece, meu e-mail permanecerá ali →
não vou tira-lo e vou dizer mais: criticas me deixam mais animada. Ao babaca que me agrediu _!_ FUCK YOU!!!
BjO Girls!!!
"Bom começo de semana"

"Sabadão"

2008-10-25T14:12:00.004-02:00

"A transformação pessoal requer substituição de velhos hábitos por novos."( W. A. Peterson )

Vou aproveitar este sabado lindo de sol, para queiumar muitas calorias, vou sair para caminhar, assim acabo pensando um pouco mais nã minha vida e acabo perdendo calorias e quem sabe até gordura.

Fiquei chateada ontem e nem quis comentar, existem acontecimentos que simplesmente não são sulficientes mas como ja estamos fartos acaba nos machucando: Meu namorado tem reclamado demais que não tenho tempo ontem 23hs ele falando que tinha uma reunião com a chefe, tô puta da vida!!!

Não sou de fazer ceninha de ciúmes, mas não gostei!

Hoje é dia de pensar se vale a pena perancer com alguém que vive a reclamar, não quero isso pra mim nunca, e gosto dele, quero tomar a decsão mais sensata afinal se fosse ao contrario exigiria isso dele...

Relacionar-se é complicado demais pra mim, nunca fui muito boa em relacionamentos.

E só agora tenho me dado conta que não vale a pena engordar por homem nenhum, não terei uma compulsão EU PROMETO!!!

Auto Estima um pouco mais elevada

2008-10-25T00:43:00.013-02:00

↑ São todas fotos minhas, estou gorda mas acreditem ja foi muito pior!!!!

É uma massagem na auto estima quando saímos de casa e sabemos que somos notadas, ainda mais quando as pessoas que nos notam são o tipo que a gente sempre sonhou não é mesmo, é verdade apesar de continuar uma grande balofa, os meninos mxem e mexem muito na rua, como faço curso pela SENAI existem 3 turmas de mecânica no mesmo prédio e eles não perdoam paqueram na cara dura, e sinceramente ta sendo o grande estimulo pra que eu emagreça mais. Estava usando umas roupas super folgadas, mas minha mãe falou que eu estava parecendo uma velha, é que tenho muita vergonha da minha banha, e depois que fui pro curso com uma blusinha mais ousada acabei sendo mais notada pelos garotos, você acaba vendo o olhar de cobiça. Ainda me sinto imensa, gorda e feia porém sei que isso eleva nosso grau de auto estima.

Ainda olho no espelho e apesar da balança fazer diferença não vejo banhas desaparecerem, vou faze Nf no fim de semana e espero que corra tudo bem...

Amo vcs honeys e adoro os comentarios!
A garota não esta melhor mas estou procurando me apoximar, e ela tem aceitado bem a aproximação, nem as amiga s conseguem falar direito com ela!!

Beijos!

"Se você agir sempre com dignidade, pode não melhorar o mundo, mas uma coisa é certa: haverá na Terra um canalha a menos."( Millôr Fernandes )

O pensar pode não nos levar a uma conclusão mas a viajem será alucinante...

2008-10-23T13:58:00.003-02:00

"A morte nos ensina a transitoriedade de todas as coisas."( Leo Buscaglia )

Percebi sem querer o quanto é duro ser Humano, quando nos deparamos com a morte damo-nos conta que a vida não passa de um pequeno fio frágil e sinuoso.

Sou uma pessoa dura comigo e com os outros não choro em público pois sei que isso mostraria algo que não quero, não é egoísmo, não quero que me achem fraca, porém hoje me comovi e chorei.

Uma colega de turma chegou com os olhos inchados e vermelhos, sem falar nada, uma menina que antes só se via sorrindo de repente perdeu todo seu brilho e toda sua essencial parecia ter se perdido na imensidão que se tornou a sala á entrada dela.

Sentou como se não houvesse mais ninguém e sua lágrimas escorriam pelo rosto sem parar. Todos querem, tentam, mas não possuem a capacidade de chegar e perguntar o que há de errado. O silêncio permaneceu e ela isolada num canto onde não haviam mais pessoas.

Então resolvi quebrar todo clima e perguntar o que houve, cheguei perto e como só sou colega perguntei se ela queria conversar, ela falou que não, eu a abraçei.

Então ela encostou no meu ouvido e falou: - Minha mãe morreu! Não sei o que farei da minha vida!

Foi tão estarecedor pra mim, que neste momento me veio a mente a imagem da minha mãe, então comecei a chorar.

Ela é filha única, morava com o pai e a mãe, leva uma vida confortável, não sabia fazer nada dentro de casa, pois sempre foi criada cheia de mimos, apesar de passar o dia com a empregada. Imaginem a mente desta pessoa, devem se passar mil coisas.

Foi um acontecimento que me fez pensar, pois a mãe dela era nova, cheia de vida e acabou morrendo de ataque fulminante.

Fui até o momento da morte de minha vó e lembrei da dor, uma dor anestesiante, não vertia sequer uma lágrima pois por mais que houvesse dor ela não saia, dois anos depois dentro de uma sala de psicólogo consigo chorar tudo aquil que não havia e confesso foi melhor por pra fora... Imagino o quanto foi dolorido e que apesar de estarmos cientes da existencia da morte não acreditamos que ela possa nos visitar.

Eu tenho medo da morte, não da minha pois descobri que temos medo da morte pois somos tão egoístas que não aceitamos que o mundo possa continuarsem nossa existência, mas possuo o medo de tê-la que presenciar, nunca consegui me imaginar sem mãe seria doloroso e cruel demais comigo, aliás creio que ninguém passaria bem por uma situação desta.

BjO Garotas♥

Fiquem firmes na dieta pois estou na minha, nunca imaginei estar tão feliz com meu peso, apesar da tristeza com os acontecimentos naturais da vida..

Acordar, me pesar e ser Feliz!!! Desistir Jamais!!!

2008-10-22T05:56:00.008-02:00

Ontem foi um dia satisfatório, hoje ja tenho mais tempo para escrever, Tudo na vida exige muito esforço eu sei qual é o tamanho da luta de cada uma. Tenho sido firme e dura comigo mesma, afinal sei que se não for assim sempre permanecerei no mesmo lugar. Não estou tendo tempo de comentar porém assim que tiver o farei.

Ontem não comi nada o/. Em dois dias adivinhem meu peso 62kg, isso mesmo 62, tô mais animadinha. É complicado alcançar nossas metas e sei bem disso por isso quero estar bem longe de 65 kg pois sei o quanto é deprimente permancer nesse padrão e sei quantas vezes tive que recomeçar, e o recomeço é dificil e pode tardar, tardando consigo o nosso objetivo.

No curso tudo corre muito bem e fico feliz por ser assim tô adorando, tem uma thinspo na minha sala ela é linda, negra, alta, com a silhueta bem cuidada, estilo thinpo mesmo *.* , fico olhando e falando: ainda terei este corpo. E ainda por cima super inteligente, adorei ela.

Minha mãe, a coordenadora, minha sogra e uma colega falaram que emagreci, e eu finji que nem era comigo que elas estavam falando, fazia muito temppo que não colocava roupas mais apertadas, tenho vergonha do meu corpo e isso me leva a usar roupas mais folgadas, quando coloquei uma blusinha mais apertadinha e decotada todos notaram o "emagrecimento". Não quero me descuidar e sempre que alguém fala que estou magra acabo comendo, desta vez não cairei afinal não tô magra, vejo pelo meu IMC.

Meu namoro ta meio abaladinho, meu more quer minha atenção e agora tô sem tempo, quando tenho tempo ele tá na academia então nem dá né. Agora ele só reclama mas estou fazendo algo que poderá beneficia-lo, eu não sei se ele vai aguentar ele é muito mimado e quer que eu o mime também mas não sou nem um pouco romântica imagine mimar um garoto de 22 anos, fora de cogitação, não mimava quando tinha tempo imagine agora!

Ontem também perdi o horário de ir a escola, ando meio cansada imaginem ter que dormir as 23 e acordar as 5hs nunca fui forçada a dormir tarde e acordar cedo então meu relógio biológico reclama, mas estou recuperando pois com a perca do horário aproveitei e dormi horrores. Hoje mais disposta com a vida resolvi escrever pois se não fissese agora talvez não viesse mais.

Me falaram que se mastigar Trident, elimina peso e não voltam mais os quilos que você emagreceu isso foi uma boa noticia pra mim pois eu vivo a mastigar!!!

Bjos Minhas Floores até mais..

"Enquanto suspiramos por uma vida sem dificuldades, devemos nos lembrar que o carvalho cresce forte através de ventos contrários e que os diamantes são formados sob pressão."( Peter Marshall )

2008-10-20T16:04:00.002-02:00

"Pare o mundo, eu quero descer." Raul Seixas

Vou ser sucinta ao contar os dias que não estive aqui, no sábado, fui convidada pra sair pelo meu namorado, sai com ele e fomos ao Mister Sheik, pedi um Beirute caipira e ele pediu um de Peito de peru.

Enroleeeeeeeeeei, enroleeeeeeeeeeeeei,Cutuqueeeeeei, enroleeeeeeeeeeei e Comi a parte de cima que é massa e depois falei que queria o dele que ja estava quase acabando, só com o pedacinho final, ele aceitou a troca, trocamos e junto com o pedacinho de beirute tomei muita Coca Zero, duas latas e salada de fruta de sobremesa, foi bom, coloquei na barra lateral umas 1200 kcal mas não creio ter consumido tudo isso, ainda mais que miei, no domingo dia de almoço em fámilia, coloquei umas batatas, um pouco de salada com arroz no prato e comi.

Passei o Fim de semana fazendo trabalho da matéria de técnica, até dor de cabeça tive.

E me pesei antes de chegar aqui no curso - tô no curso - pesando 63 redondos, dá pra chegar nos 60 tenho certeza até o fim de semana, vou me controlar... Ser tivesse me controlado ja estaria magra.

Não dormi direito. tô com muito sono, tenho que caminhar meia hora para chegar ao curso de informática, ja que não tenho mais tempo de caminhar pois tá corrido, optei por vir a pé mas para o outro curso não dá então vou de ônibus.

Vou ganhar o celular novo, e tô feliz pois a coordenadora falou que emagreci!!
Bjos!!!!!

Não quero, não devo e não posso...

2008-10-17T17:33:00.003-03:00

Bom meninas tô digitando como uma condenada pois hoje não tive muito tempo de ficar aqui o professor de técnica administrativa ja nos pediu um trabalho e eu tive que pesquisar, fique sem tempo e só agora posso escrever e ja estou atrasada para o curso eu acho.

Apesar do curso não dar tempo não quero parar de vir aqui e vou me esforçar ao máximo pra vir todos os dias, não quero deixar vcs não vou deixa-las pois minha força são vcs...

Adoro isso aqui pois me ajuda a continuar sempre, eu penso mil vezes pois sei que depois que escrevo vcs leem, isso é muito importante pra mim.

Bom, prometi que não iria mais vir aqui reclamar e não o farei - eu acho- estou animada com o curso é bem interessante estou adorando e conhecendo pessoas novas fora o tempo que passo longe d tentação de comer tô muito feliz mesmo, tô viciada novamente em trident, adoro e vivo a mastigar sempre pois isso me ajuda com as compulsões que não tenho tido ja fazem 3 dias.

bom espero que todas estejam bem e firmes na dieta, durante minha pesquisa passei em alguns blogs, não resisto, mas não em todos que devia mas pra quem não passei FORÇA, torço por todas nós, estou animada demais e quero que todas estejam também...

Meu dia foi bom, comi uma fatia de melância e bebi muita água até agora uns 3 chicletes e com estomâgo roncando porém a barriga mais reta e isso é o que importa tirei várias fotos e to adorando ver meus ossos.

BjO!!!

Pela primeira vez...

2008-10-16T14:53:00.002-03:00

Fiquei orgulhosa de mim mesma, a calça 36 que ja não estava mais cabendo voltou a entrar, não estou satisfeita quero vestir 34, e ter a barriga lisa.

Minha barriga estava roncando, e eu sozinha em casa, então fui até a cozinha e preparei um miojo= +ou-300 kcal - Gorda é assim só pensa em comer - então comecei a comer, mas agreadeço pois minha voz interior que falou novamente ao meu ouvido, e ela dizia: "Não acredito, tanto esforço pra nada, quer continuar sempre com esse corpo obeso, louca, compulsiva, lute sua fraca."

Então peguei o prato que ainda estava cheio, pois eu havia comido umas 4 garfadas, joguei todo miojo que restou fora, fui até o banheiro e miei o que havia comido, me senti mais leve e orgulhosa pois não tive dó de jogar a comida fora e que minha vontade de ser magra falou mais auto que a gorda faminta que há dentro de mim. Preciso elimina-la. Ainda não me pesei pois tenho medo da balança, queria ter coragem de subir e sair feliz por meu peso mas sei que não acontecerá então tomarei por base minhs calças, colocando-as sempre até que fiquem folgadas em meu corpo....

Bjo Meninas obrigada pela força!!!

Agora nem sei o que coloco ali na barra lateral.

Siga a estrada de tijolos amarelos

2008-10-15T12:13:00.006-03:00

Chega de desculpas, chega de desânimo pois hoje sim, hoje estou feliz, não com meu peso, mas com minha pessoa.Nem se porque esse título pra postagem mas pouco importa acho que é pq dá idéia de seguir uma meta. Passei no processo seletivo em primeiro lugar com a melhor redação, quando a Josiele, que por sinal encontra-se desaparecida, falou não acreditei mas realmente acho que escrevo bem.

Meu pai me olhou como de praste, o olhar de: "Você não fez mais do que a sua obrigação" , algo inusitado aconteceu, ele me abraçou e me deu os parabéns, eu chorei, pela primeira vez em minha vida recebi um abraço com parabéns dele, acho que pela primeira vez ele enxergou meu potêncial e o quanto me esforço só pra ter reconhecimento dele.

Bom foi um dia muito feliz pra mim!

Briguei com meu namorado, acho que ainda tem volta, me deu aquela vontade de atacar todos os armarios da cozinha, porém, decidi fui até o banheiro olhei minha imagem e falei :"Basta você ja ta gorda demais, não vai fazer isso, você vai emagrecer e mostrar o que ele vai perder se te deixar, homem nenhum merece sua gula". Eu me controlei não tive compulsão, nem vou ficar pelos cantos a chorar, ta decidido!

Agora minha vida vai ficar corrida vou ter que parar com o cursinho pré-vestibular, agora vou estudar de manhã(3º ano ensino médio), estudar a tarde(computação) e estudar a noite (assistente administrativo) tô feliz pois meu pai não vai ter que pagar mais o pré assim não joga mais na minha cara e o assistente consegui de graça. Isso é muito bom!!!

Tô super controlada, tomando chás e mais chás que são hipocaloricos ou seja quase não tem caloria e muita água, pois como disse a Lyla ta um calor de fritar ovo no asfalto, adoro calor, pois fico sem fome, tô tomando também uma erva pra ansiedade muito boa tira a fome total o nome é Spirulina fica ai a dica pra que quiser comprar é baratinho e resolve pakas, ela é um dos compostos dos inibidores de apetites que médicos receitam para super obesos...

BjO meninas e muita sorte nas dietas!!!

Lembrando que quando consumimos poucas calorias a tendência é que o corpo diminua a taxa metabolica para que haja menor gasto calorico então pra quem vai fazer LF prolongado é preciso que faça exercícios e tenha um gasto calorico ou se não viraremos um depósito de gordura

TEMOS QUE FAZER EXERCÍCIOS!!!

Processo seletivo

2008-10-14T14:22:00.003-03:00

Olá Girls, comecei hoje postando a dieta da Boo, achei o máximo, achei que seria perfeita para nosso LF coletivo tô animada, ontem chorei pra minha mãe, falei que não aguentava mais o tamanho da minha barriga que estava cansada de ser gorda, chorei de verdade e ela e olhava assustada acariciando minha cabeça, então falei da minha sogra que emagreceu 15 kilos em 1 mês e meio pois ela tomou um remédio - tudo isso desabando em lágrimas - e que eu queria perder só 5 kilos e não conseguia (menti pois quero perder 23)então ela me falou que tô emagrecendo e que não preciso de remédio, eu olhei pra ela séria, enxuando as lágrimas e falei: é muito lento, tô cansada de ser gorda. A minha sogra come igual uma elefanta e tá emagrecendo, sem contar que ontem descobri que não só ela mas minha cunhada e a colega dela que são magérrimas tomam também, o nome do remédio e Dualid'S, por isso são magérrimas, o irmão da colega da minha cunhada e farmacêutico e ele tráz o remédio pra elas, mas descobri que dá pra comprar pela net, eu vivo vigiando minha alimentação, tomando chá e o caralho e emagreço muito pouco, enquato elas tomam esses remédios e emagrecem muito, só queria tomar uma vez emagrecer e manter o peso, se a senhora compra só vai ser essa vez, nunca mais peço isso.
Em fim \o/, ela falou que vai comprar um chá branco pra mim tomar e que vai ver se consegue um anorexigeno - remédio pra emagrecer - que uma amiga dela toma, pois pra comprar esses remédios precisa-se de receita especial -azul- mas ela vai tentar dividir remédio da amiga que é caro pakas, a amiga dela ja pediu uma vez pra dividir o remédio, então ela vai ver se divde agora, ela me falou que não vai ficar pegando no meu pé e ja que quero ser magra vou virar uma caveira, ai que sonho *.*!!! E não posso falar isso pro meu pai nunca, em hipotese alguma. Tô sonhando....
E tenho uma novidade fiz ontem uma prova para um processo seletivo, o curso é auxiliar administrativo com certificado da SEBRAE, se eu passar no processo farei o curso totalmente gratuito, meu pai acha que nãovou passar, _!_ mas hoje ja sai o resultado após as 16hs eu terei passado!!! Me desejem sorte!!!!
Força Honeys

30 kilos em 35 dias

2008-10-14T14:07:00.002-03:00

No blog da Boo peguei esta dieta, ja que vamos fazer LF, achei bem interessante este esquema, pra quem não quiser seguir não há necessidade de segui-lo durante todos os 35 dias, porém eu vou com a Boo até 35º dia.
Não vamos esquecer da comunicação. Vou postar o consumo de cada dia na lateral do blog.
~1° dia 100 kcal
~2° dia 100 kcal
~3° dia 150 kcal
~4° dia 150 kcal
~5° dia 200 kcal
~6° dia 200 kcal
~7° dia 150 kcal
~8° dia 150 kcal
~9° dia 150 kcal
~10° dia 150 kcal
~11° dia 150 kcal
~12° dia 250 kcal
~13° dia 250 kcal
~14° dia 200 kcal
~15° dia 200 kcal
~16° dia 200 kcal
~17° dia 200 kcal
~19° dia 200 kcal
~20° dia 300 kcal
~21° dia 300 kcal
~22° dia 250 kcal
~23° dia 250 kcal
~24° dia 250 kcal
~25° dia 250 kcal
~26° dia 250 kcal
~27° dia 300 kcal
~28° dia 300 kcal
~29° dia 250 kcal
~30° dia 250 kcal
~31° dia 250 kcal
~32° dia 250 kcal
~33° dia 250 kcal
~34° dia 300 kcal
~35° dia 300 kcal

Começando!!!!

2008-10-12T23:57:00.003-03:00

"O homem de bem exige tudo de si próprio; o homem medíocre espera tudo dos outros."Confucio

Estou hoje fazendo um trato comigo mesma, e com meu namorado (hihihihi), caminharei e farei bike, vou aproveitar que ele esta de férias e iremos juntos, a dieta também será bem rigorosa, consumirei 200kcal/dia afinal quero emagrecer né?!

Precisava estabelecer metas, mais metas ainda!!!!

Tô animada, novamente, precisava de ânimo de verdade, como dizia um amigo meu faz pipoca de panela aberta kkk, nada a ver né?! Quase fiz isso mas existem outras formas de deixar a vida mais bela, uma delas comendo menos emagrecendo muito mais, preciso muito muito muito muito emagrecer, tô com vergonha do meu peso que não muda pelo simples fato de que estava descontrolada pois ERA uma descontrolada e or causa da TPM, mas vou mostrar pra todos que serei magra, pois a mudança vem de dentro e apartir de hoje serei superior aos gordos, olhando com muito desprezo para toda comida extra calorica e sentido muito nojo do meu corpo que mais parece um depósito de gordura.

Queria compania para um NF ou até mesmo um LF temos que tornar isso mais divertido afinal não é nada legal ficar forçand tudo e em grupo somos mais fortes....

Espero a compania das meninas para um NF coletivo...

Bjoss

Ps: Foto dos meus ossinhos do pescoço, só pra me inspirar pois ando sem inspiração!!!

Preocupações e Diversões

2008-10-11T19:54:00.000-03:00

Não sou do tipo de garota que adora aventuras, porém as vezes esquecer nossas preocupações e ótimo. Hoje fui andar de skate com meus colegas, foi dvertido e esqueci muitas preocupações durante o tempo que ficamos juntos, cheguei em casa com fome, fiz um miojo comi metade, depois ataquei algumas bolachas cream cracker, e adivinhem, como de praste miei sei que não foi tudo mas miei, depois comi um mingau, tudo isso me soou como uma COMPULSÃO...
SACO.
Sempre o mesmo papo: Vou recuperar o auto controle, mas como sempre, acabo comendo como uma obesa que sou!!!
E como a mesma obesa sou só venho aqui reclamar da minha horrível vida, contar só a parte ruim, quando será que vou poder chegar aqui novamente e falar: GENTE FIZ NF ou então GENTE EMAGRECI? São perguntas retóricas, pois sei que apartir do momento que eu criar vergonha em minha redonda cara obesa, ai sim, poderei vir aqui falar-lhes algo que seja minimamente costrutivo, enquanto eu continuar achando que cmer é a única solução continuarei gorda feia e mal amada como estou agora.
O minímo que posso e vou fazer hoje é não comer mais, a mnha única força tem sido vocês meninas maavilhosa que me apoiam e sempre estao prontas a me ajudar, fora isso só fiascos!!
BjOs
e Obrigada pelos comentários...

Apenas o simples fato de um possível fracasso me faz chorar...

2008-10-10T16:42:00.004-03:00

Quão bela seria minha vida se eu emagrecesse a mesma velocidade que engordo, nossa seria minha vida mais feliz.
Não sou uma garota a procura de algo impossível, quero simplismente ter auto-controle, poder ser feliz quando por momentos dificeis eu vencer a vontade de comer, não é fácil lutar contra a fome eu sei que não é!!
Porém sei também que isso pode me levar a loucura, não tenho medo de enlouquecer desde que isso me faça ser uma louca magra.
Me sinto vitoriosa e fracassada, vitoriosa por várias vezes ter vencido a fome sem ao menos reclamar, por ter chegado ao manequim 36 sendo que antes usava 46, porém também tive deslizes que me fazem sentir-se a total fracassada, engordei por besteira hoje visto 38, é triste, por algumas vezes não ser capaz de resistir a fome pois ela é tamanha que nos faz desvairar.
Hoje sei que não sou perfeita, estou longe de ser mas também sei que posso chegar lá e tenho força pra isso, sei que luto a cada dia contra meu próprio sistema biológico, sei que muitas vezes pensei em desistir porém algo me falava que não podia, não devia, sei quantas dores de cabeça ou de estômago enfrentei, sem ao menos reclamar, sei que sou capaz.
Que mal ha em querer que seus ossos aparecam e que você seja invejada por todas, não há mal nisso, somente ha um instinto que nos leva a beira do abismo e nos faz olhar para baixo para que tenhamos votade de permanecer ali em cima segura. Estar segura é estar magra.
Só consigo me sentir forte, segura e um pouco mais feliz se eu subir na balança e notar que emagreci pelo menos 1 grama, isso me deixa segura pois consigo enxergar que sou forte e que meus esforços dão resultado. Por mais que eu diga que não sou capaz de ver meu peso não consigo ao ver a balança o instinto é maior e acabo subindo para constatar seu realmente emagreci, quando isso não acontece sinto um vazio profundo, uma dor um nó na garganta é frustante engordar.
Tenho orgulho de todas as meninas que tanto se esforçam para conseguir seu objetivo, hoje me senti frustada pois ontem a noite me pesei e vi que engordei, chorei pois sei que não serei feliz com esse corpo, chorei pois sei que os gordos são mal vistos pela sociedade, chorei pois sei que cada vez que engordo alguém com certeza me olha e cochicha: Ela não tem controle!
Chorei pois sei o quanto sofro pra perder um quilinho que seja, chorei pois cada quilo que engordo me sinto num estado de total vazio, chorei, chorei, chorei!!!
VOU SER MAGRA!
PROMETO A VOCÊS E A MIM...
SEREI MAGRA!!
CUSTE O QUE CUSTAR!!!!

Vida maldita

2008-10-09T17:50:00.002-03:00

Minha mãe ta no meu pé,saco ao cubo, me faz comer e tals, eu tô pirando, to gorda, uma PORCA INCHADA, quero morrer, sumir, mas antes provocar um Genocidio, pra quê isso? Simples desejo!!!
Apesar de tudo, estava com ânimo, (mas Lady vc não ta mais? Não, não estou), me obrigam a comer e eu somente eu sofro com este corpo cheio de gordura, cara tava quase na segunda meta agora tenho certeza que engordei pelo menos uns 3 kilos, Odeio-me por isso, maldita seja toda gordura e comida do mundo, fora minha boca que não fecha, pensei comigo, o que é comer só um pouquinho, não fará mal, mas sinto informar-lhes me fez, odeio minha vida, mas um conselho: não agrade niguém, você vai se decepcionar.
Não quero nem chegar perto da balança, estou com medo dos malditos números.
Comer como uma "pessoa normal" só me fez mal, Tive um belo acumulo de gazes, vômitei e ainda por cima estou constipada. Definitivamente não sou normal, tenho TA e não vou fugir disto, foda-se o que o mundo pensa, tenho que eu estar feliz, não vou comer só para agradar, esta decidido...
Hoje ja me recusei, não ficarei acumulando gordura, pois nunca usarei, tô de TPM, mas não descontarei na comida.
Repetindo: odeio minha vida!
Merda, merda, merda...
Quero fazer o impossível, quero estar além, sera que é difícil, não!!

Alguns dias demoram passar, outros nem tanto!

2008-10-08T17:19:00.006-03:00

Fui muito bem no NF 26hs completas, estou a voltar do curso e tiBuuum, desmaiei, muito bom mesmo e foi porque minha pressão baixou. Segundo a médica somente pressão baixa e desidratação, meu colega de curso me levou ao médico. Isso rendeu um belo assunto no pronto-socorro e aqui em casa, haja sermão, que não posso ficar sem comer, tenho que beber pelo menos algo que me nutra, mas foi só um susto, fizeram uma grande tempestade, fora a alimentação e soros ¬¬'.

Cheguei em casa, lanchei, obrigada claro, um pãozinho com leite, miei, não tudo pois minha mãe não me deixou só um minuto, mas tentei no pouco tempo por pra fora, hoje me fez lanchar, tomei café da manhã e aproveitei a distração para miar, optei por ir a Escola pois assim ficaria livre.

Na escola fui convidada para sair com alguns skatistas da minha sala, resolvi que iria, minha mãe ta no pé, puta merda me fez comer miojo com feijão....ush'.

Insisti tanto que ela me deixou ir logo após o almoço, fui andei pakas de Bicicleta e tentei skate, levei um belo tombo0, agora estou bem, quero retomar logo minha dieta me pesei tô com 62,9(horror) Odeio tudo que me faz ir perto de comida, vou retomar a dieta e não vou nem mudar a pesagem no blog pois sei que logo estarei novamente com 61,9kg ou menos!!!

BjOs lindas!!!(Ainda com muito ânimo)

Controle e Temperança

2008-10-07T16:54:00.003-03:00

"Eu não trago respostas. Canto apenas saída, mostrando que , todos podem sair pelas próprias portas." Raul Seixas

Ontem tomei Dulcolax e Sene e adivinhem hoje fez efeito \o/, estou no NF pois sei que só isso é capaz de me emagrecer, tomei um chá emagrecedor, comprei na farmácia natural é uma mistureba que até não é tão ruim.

Meu auto controle voltou, não sei mas acho que final de semana não deveria existir é horrível ter que aguentar o almoço de domingo dando desculpas e mais desculpas, minha mãe esta deconfiada, mas isso pouco importa.

Tenho uma meta que será alcançada, eliminarei 23kg. Um dia desses falei pra minha mãe que queria perder 20 kg ela quase infartou, me falou assim que não ha necessidade de tanto, porém sei que tem sim e vou conseguir.

Quero poder ser uma thinspo e isso nao vai mudar, vou ser e acabou!!

Bom fora isso minha merda de vida continua a mesma, tenho me dado bem no curso e também na escola foi tudo muito bem, quero muito fazer ciências biológicas e o farei.

Meu pai tem focado muito isso, fala de seus investimetos e que ele precisa de retorno, queria mandar tudo a merda, mas preciso manter minha temperança.

A jornada de NF vai continuar hoje faço 24 horas as 21hs e só irei comer amanhã as 21hs, assim conseguirei fazer 48hs, tô feliz pois isso mostra que tenho auto controle, nada de comida e rumo ao mundo das Thinspos...

Desejo sorte a todas as garotas e obrigada pela força, Vocês são demais!!!!

Hoje me peso e colocarei aqui no blog espero ter conseguido chegar aos 60 kg que é minha segunda meta!!!!

bjOs

Pé no chão e boca fechada!

2008-10-06T17:33:00.002-03:00

"A verdadeira esperança é a uma qualidade, uma determinação heróica da alma. E a mais elevada forma de esperança é o desespero superado" Georges Bernanos

Aquele sentimento foi-se embora, obrigada meninas pelos comentários, I lOve You, Girls, vocês são o máximo, refleti e conclui que o melhor a fazer é tirar proveito do meu desânimo e lutar ainda mais, não tô satisfeita, ok então lutarei pra tentar ficar, não adinata reclamar é preciso agir.

Apartir de hoje NF de 48hs, vou conseguir, não adianta, por mais que eu emagreça não vejo diferença no tamanho de minha barriga, então vamos a LUTA.

Somente com ânimo e coragem podemos ser capazes de conseguir. Hoje na escola não foi tão ruim.

Vou me matar fazendo exercícios, começo hoje vou fazer 3 horas de bike e 300 abdominais, sonhei no meu cochilo da tarde que esava me exercitando e preciso fazer isso, eu tava fazendo corpo mole, então agora vou ser séria nisso, pelo menos no final de semana não enfiei o pé na jaca, fiquei triste mas não enfiei.

Tô me sentindo uma Vaca Gorda, preciso mudar este sentimento, ou seja, preciso emagrecer.Genteeee euuuu tooo MUIIITOOOO GOOOORDA.

Tomei 3 comprimidos de DULCOLAX e dois de SENE sem efeito até agora.

Obnrigada a todas as Divas pelos comments obrigada mesmo, Vocês são anjos!!!!

Bejitosss

E lá vamos nós!!!

Help-me...

2008-10-05T20:38:00.002-03:00

Não sei o que está acontecendo comigo, tenho tudo pra ser feliz mas não sou, nem por um minuto sou capaz de me olhar e sentir felicidade, tudo ao meu redor esta desconexo e minha vida continua um malogro...

Tenho pesadelos constantes, parecidos, onde vejo meninas magérrimas e só eu gorda, é horrível. Queria poder acordar feliz por mais uma noite dormida, mas não tem sido desta forma.

Estou muito desanimada, me alimento com muito pouco e não sou capaz de controlar minha bulimia, acho que novamente me encontro no estado de decadência que ja estive um dia, sou uma doente mesmo, porém se isso me levar a perfeição, me basta, termino de comer e quando me dou conta ja estou no banheiro, por isso as vezes prefiro nem comer, cara ta uma paranóia só. Hoje conversando com uma amiga minha, ela me fala que vou enlouquecer.Dane-se! Ela não sabe o que é se sentir um lixo, este é o grande problema.

Me sinto suja mas me prendo em um paraíso só meu, onde posso fazer o que bem entendo com meu corpo. Este paraíso é meu único refúgio pois assim sou capaz de auto controlar-me,estou cansada de ser dicreta em tudo, queria poder falar pro mundo. Tenho TA porra! Me deixe ser feliz! Mas não posso, não quero novamente ir a um psicólogo e ele me induzir a engordar novamente, ja sou gorda o suficiente e isso não me deixa feliz.

Quando vejo os resultados de minhas privações por comida me sinto feliz, porém, quando me sentirei satisfeita?!

Não sou uma garota normal, definitivamente não sou!

Amanhã recomeçam as aulas, queria nem sair de casa, irei, desanimada, infeliz comigo mesma mas irei. Sei que sera um dia complicado.

Me desculpem, mas precisei desabafar, estou melancólica, sensível e vocês são meu refúgio!

Eu falando pra mim mesma:

- Vira homem porra!

Eu respondo pra mim mesma:

- Tô tentando!

Eu falando pra mim mesma:

- Ta parecendo menininha!!Gorda! Fraca!Vai ser sempre assim!

(me jogo na cama e choro)

E então respondo:

- Não mesmo, você vai ver!

(conflitos internos)

Sábado...\o/

2008-10-05T01:02:00.003-03:00

Meu namorado estava de folga e me chamou para ir ao shopping, acordei desanimada, continuo tendo sonhos estúpidos, minha sobrinha dormiu aqui em casa, minha mãe resolveu fazer faxina, ajudei ela limpando meu quarto, tirei as bujigangas que entupiam me âmbito de dormir.

Fiquei realizada ao ver que até tem mais espaço aqui, me arrumei e decidi ir ao shopping, meu namorado me perguntou o que eu queria fazer e eu respondi: -Me pesar!!!

Ele fez aquela cara de insatisfação mas não balbúciou. Fomos até a farmácia me pesei e estou com 62,3kg, sem felicidade, decidi ir até o Cuco maluco e beber um suquinho sem açucar, depois dei uma olhada em algumas roupas e trouxe uma nova blusinha!

Comi um dogão, que vergonha, MIEI tudo quando cheguei em casa!!!

Merda!

Mas estou de NF, tomei um LAX, sei que não foi muito inteligente de minha parte, mas, tomei, irei me pesar na Terça-feira, até lá tenho que estar com 60kg pelo menos, creio que conseguirei!

A novidade é ganharei um Notebook de presente de aniversário, minha mãe falou que vai me dar, porém, tenho que desistir da viajem de formatura para a Praia...ush'. Prefiro o Notebook!!!

Bom por hoje é só e novamente estou feliz pelos comentários e bom ter força e saber que não estamos sozinhas!!!!Bjos

Dor...

2008-10-03T20:19:00.003-03:00

Hoje fui ao médico com minha irmã, fomos levar minha sobrinha a uma consulta de rotina e como minha irmã tinha que ir trabalhar de lá, acabei indo pra trazer minha sobrinha, antes de sair comi um pacotinho de biscoito clube social que representa 120 calorias, o detalhe é estou sem ir ao banheiro ja fazem 4 dias, estou entupida¬¬', ao termino da consulta minha querida irmã inventa de passar na Starbucks, inventei de tomar um Frappuccino de morango e comer um Muffin de mussarella de búfala, tomate e rúcula, comi e passei mal, fui correndo vomitar tudo...
Cheguei em casa com "aquela" dor de cabeça, tomei analgésico e subi para o meu refúgio: meu quarto, senti vontade de ir ao banheiro \o/, não quero nunca mais passar por isso, foi uma experiência horrível, senti muita dor e nada saia.
Resolvi tomar Dulcolax, tomei passaram-se algumas horas e estou com uma dor intensa, nossa!!!
Merda de vida!!!
Encontrei um colega do meu pai e ele me olhou e disse:
-Nem te reconheci!
Eu:
- Nossa tô feia assim..¬¬'
Ele:
- imagina!? Você esta mais bonita!! Ta magra!!
Eu:
- Tô nada!
Ele:
- Ta sim!

Isso, eu garanto, não me deixou feliz...

Fechei com 10 em química, \o/!!!

Tenho que parar com minhas compulsões, as vezes a gorda inteior sussura em seu ouvido, dizendo:
- Só mais uma vez, isso não vai te engordar, vai come, não resiste!!
Porém da mesma forma minha magra age dizendo:
- Gorda inútil, deixe-a em paz, ela vai ser linda, não adianta, resista, e verá, vai ser bem melhor, estou com vc e não te abandonarei!
(Conflitos internos)

"A carne é frágil e acaba cedendo aos encantamentos(...)E não adianta fechar os olhos, negando aquilo que é real(...)Você fecha os olhos mas o sangue e a alma ja se contaminaram" Walther Alvarenga

Obrigada pelos Comentários...Vocês me ajudam me dando força e isso me enche de êxtase!!!

PURGAR...

2008-10-02T13:04:00.003-03:00

Estava ontem em NF, consegui acabar o dia, vitoriosa, sem ter colocado um grama de comida em minha boca...

Porém existe uma gorda repulsiva dentro de mim, esta filha da mãe parece tomar conta do meu ser algumas vezes, e quando dei por mim, hoje as sete horas da manhã, havia acabado de comer, comi uma banana, uma maçã, 6 biscoitos cream creacker e um copo de mingau. Uma voz interior - A magra - começou a gritar dentro de mim como num ato de repulsa, e me peguei olhando para o espelho falado comigo mesma se queria permanecer assim para o resto de minha vida, e a resposta foi imediata: NÃO. Me curvei a pia e vômitei tudo aquilo que ali me sufocava, causando repulsa e ódio em meu ser, me odiei por ser fraca, porém com tudo acabado me olhei com ânimo sabendo que apesar de minhas recaídas consigo bons recomeços.

As vezes não sei como acontecem, mas existe um ser que precisa ser morto, essa gorda inútil que se esconde sem que quando a procuro ela apareça, quando menos espero ela demostra sua força, tenho compulsões porém purgo, meu manequim voltou ao 38 e daí?! Cadê minha satisfação, não tenho satisfação, teria se estivesse usando 34, chorei por saber que novamente, estou nesta situação degradante, onde o ser humano peca para ir ao encontro do seu proprio paraíso, meu paraíso?! MAGREZA EXTREMA. Sei que estou longe mas tenho força de vontade, sei que no caminho terei espinhos e gordas me esperando com intenção de me sufocar, mas estou disposta, nenhum preço seria muito auto para alcançar meu êxtase absoluto, não tenho conseguido fazer mais que 30 min de bike pois tenho tido tonturas, meu sono tem sido muito inconstante com vários pesadelos e não tenho vontadede sair de casa.

Mas sei que mesmo pesando estar numa situação difícil sei que a sorte esta comigo.

Como todas dizem: GO ANNA GO!!

NF... uhuuu

2008-10-01T17:58:00.003-03:00

Ai tô feliz, fui ao shopping resisti á praça de alimentação, comprei uma blusinha linda, e ainda estou em NF vou ficar até o fim do dia.

Preciso eliminar 23 kg mas tô com força, bom meus ossinhos ja aparecem, dá pra ver os ossos do pescoço e da costela que felicidade, isso me dá força pra continuar só ontem reparei que emagreci, um pouquinho mas emagreci, tô feliz e isso é o que importa.

Fiquei sabendo que meu ex vai voltar para o Brasil, que baque, nossa ele chega em novembro, e falou que quer me ver, ai que meu namorado nunca saiba mas, fiquei abalada.

Quero estar linda, pra que ele me veja e se surpreenda, tomara que seja assim. Minha irmã me chamou para viajar no final do ano, quero ir mas se eu for ja era a praia. Quando eu falar isso pro pessoal da escola eles vão me matar.

Pra praia meu namorado vai, e pra viajem meu ex vai junto...

Ok o importante é estar magra independente de onde eu vá...

Merda de Vida...

2008-09-30T16:59:00.003-03:00

"Uma conduta desregrada aguça o engenho e falseia o juízo" De Bonalt

Meu dia hoje foi simples, miar, miar,miar e miar será que nunca serei capaz de resistir as minhas tentações tô de saco cheio de mim mesma, estou uma pilha pois irei me pesar na balança que marca meu maior peso. Acordei tarde fui até o guarda roupas e peguei meu menor short, numeração 36, mas acho que a forma é grande, bom ele entrou \o/, fechou e após cinco segundos resolveu abrir sozinho ¬¬'. Ele vai entrar, ele tem que entrar e se segurar fechado.

Fui a cozinha beber água e minha mãe olha pra mim e diz:

- Não tô te vendo comer mais, algum problema?!

Eu:

- Não, nenhum!!

Ela:

- Ok, espero que não mesmo...(passam-se alguns segundos). Você esta emagrecendo.

Puts mewoo, porque ela mente, não quero que ela minta assim, tudo bem isso me deixa animada mas não gosto de mentiras, pow estou 23 kg acima do que quero, ela poderia muito bem me falar a verdade eu não sou mais aquela criança que ela precisa agradar.

Meu pai ontem me cobrou os estudos perguntou se eu estou me dando bem no curso e se eu acho que dá pra passar no vestibular, falou também da carta de motorista, em novembro é pra que eu me inscreva em alguma auto escola, ok e eu com "todo ânimo do mundo" falei simplismente: TUDO OK. O senhor não irá se decepcionar!!!

Mas a verdade é estou lutando pra mim não pra ele e por isso que ele não se decepcionará pois a decepcão custaria a minha vitória, porém se fosse só dele....(6)

É isso vou me arrumar para ir ao curso...

BjOs!!!