quinta-feira, 6 de abril de 2017

Preciso escrever e sei que esse é o caminho

Nem sei mais como iniciar minhas postagens! Se passaram alguns anos desde a ultima vez que vim aqui desabafar minhas iras e peripécias juvenis, fico me perguntando como deixei as coisas chegarem ao ponto que chegaram e a bem da verdade é que ninguém entra nessa se for o mínimo normal possível e pasmem: nunca fui normal! Olhando para o passado e lendo meus textos antigos vejo que eu nunca consegui ser "normal" nunca fui "comum". Tentei, juro que tentei me aceitar como a gorda que sou, mas nunca, NUNCA serei feliz com isso.
Algumas épocas eu chego ao meu limite e estou nele exatamente agora!
Não sei como consigo me manter nessa vida! De verdade, acho que esse é um pedido de socorro e não, nada disso é brincadeira!
Acho que apesar de tudo a vida tem sido maravilhosa comigo, tenho tudo pra ser feliz e aquele bla bla bla todo, mas não consigo!
Eu já fui a primeira a condenar gente depressiva mas não consigo ficar feliz com isso e pior do que ser triste é esse sentimento de "tanto faz". Eu sinto que não faz diferença eu estar viva ou não!
Cara e como é difícil fazer dieta! Nem lembrava mais em como me sentia mal humorada e sem ânimo.
Me sinto sozinha, abandonada e sem pessoas que entendam de verdade o que eu sinto e isso é um porre.
A ultima vez que escrevi falei do meu ex namorado - puta babaquinha eu era - passou, acabou, depois de muitas idas e vindas agora acabou de vez. Eu ainda estava na faculdade, terminei o curso e ingressei na Residência em Enfermagem Cardiovascular, acho que foi umas das melhores coisas para minha vida profissional, mas como débito engordei uma caralhada, e quando digo caralhada é uma caralhada de verdade, não sei como perder essa merda de peso.
E como todos sabem a única hora que tu se dá conta que engordou é quando tua banha é tão imensa que te incomoda vestir uma roupa antiga ou encontrar uma nova. Terminei a porra da residência e fui comprar um jaleco pra trabalhar, tendo em vista que fui contratada em um hospital, e o caralho do Jaleco me deixa parecendo que fui embalada a vácuo.
Me odeio! Sei que já falei isso várias vezes, mas dessa vez o sentimento é de agressão, me odeio tanto por ter feito isso comigo mesma que atentaria contra minha própria vida!
Eu já falei sobre aceitação e quer saber é uma grande farsa, não tem como se gostar gorda, não sou forte pra aguentar gente me falando pra emagrecer, ou dizendo que tenho um rosto bonito, ou dizendo que preciso pensar na minha saúde.
E falo isso enquanto choro, porque não houve uma única vez na minha vida em que fui feliz com meu corpo!
Eu nunca me gostei de verdade e tenho medo de que isso nunca aconteça!
As medidas que foram tomadas?
- Comecei uma dieta
- Estou tomando ansiolítico, espirulina e um acelerador de metabolismo
- Voltei a escrever pra descontar o ódio

Tá foda!