quarta-feira, 29 de junho de 2011

Fazer dieta dói?! Mais uns dias, e logo serei craque em egocentrismo...

Bom, estou de férias, contente até, pois sei que posso me entupir de lax sem problema algum, pois não vou sair mesmo.
Minha família vai viajar e como uma garota de 20 anos é considerada responsável, ficarei sozinha, não por opção, mas porque, talvez, se viajasse atrapalhariam minhas aulas para ser uma pessoa habilitada a dirigir, tenho enrolado demais, porém preciso tirar a carta logo então esse talvez seja o preço, ficar sozinha...
Adivinhem?! Quem fica sozinha não precisa comer então logo ficarei de boa comendo quando quero e aquilo que quero, adorei a idéia, dei uma parada com as anfetaminas e agora vou voltar a toma-las huhu' [bem feliz]
Tenho me sentido sozinha, parece que tenho o maravilhoso dom de afastar todos de mim, mas afinal, cansei de correr atrás, dei um tempo pra mim mesma, quero que as pessoas me procurem e não o contrário, também existem algumas pessoas que é melhor manter longe, pois inexoravelmente elas possuem a natureza atroz de nos fazer mau, aqueles que realmente me amam correram atrás de mim. Tenho me cobrado aquele vicio de amar a solidão, acho  que estou conseguindo novamente seguir sozinha, estou reativando o meu poder de dirigir sem ter ninguém no banco do passageiro, tenho o dom de ser um ser cercado por mil pessoas sem conexão com nenhuma, aliás tenho um conect legal com o Rafa; mas sera que isso basta?
Vivo cobrando dele que faça mais amizades, mas eu sou a primeira a afastar as minhas, na verdade eu não afasto, só não quero ninguém no meu pé ou me controlando, quero poder sair e não ter que explicar pra onde vou pois alguém pode me procurar, tenho picos de humor e não sou tão insana ao ponto de pedir que alguém fique do meu lado numa hora desconfortável, simples assim.
A pergunta do inicio do post é fácil responder, fisicamente e fisiologicamente exige esforços e só dói quando é fruto de um TA. Estou com a garganta lascada de dor, rouca até a ultima, como se tivesse esfregado uma palha de aço  na epiglote, mas querem saber se isso me incomoda? Nem um pouco. Afinal de contas a única pessoa que ouve minha voz é meu namorado, meu meio principal de comunicação tem  sido por sorrisos hipócritas e por textos longos onde insisto em dizer a verdade que mais me dói que fazer uma dieta. Dói intensamente não no corpo, mas no ego e na alma. Mas querem saber sou masoquista ao extremo, amo a dor!

quarta-feira, 1 de junho de 2011

Recomeçando-não me envergonho por escrever isso varias vezes



Estou em semana de provas na faculdade, mas isso não vai ser motivo pra tirar minha  força, vou estudar, estou até levantando mais cedo pra escovar meu cabelo e ficar linda...Vou lavar meu cabelo e escova-lo pois fazem horrores que não cuido dele, estava indiferente a vida mas agora cansei de fingir que não posso lutar quando sei que na verdade eu posso e quero lutar.
Começo LF de 500 cal e amanhã passo pra 300 cal. Preciso me disciplinar vou tentar 28 h de Nf e depois quebro com LF de 500 o que acham?!
Decidi que vou secar minhas lagrimas e lutar por aquilo que me deixa feliz, um corpo perfeito!


“Temos o destino que merecemos. O nosso destino está de acordo com os nossos méritos.”
Albert Einstein

Quero respirar aliviada...




Eu sei que sempre arrumamos desculpas esfarrapadas para justificar nossos erros, mas essa é a menor das questões, gente sinto vontade de chorar ao olhar para a balança, não tenho coragem de me pesar, preciso de ajuda talvez mais do que nunca, estou muito abatida e lutando para que não percebam o quão grande é a ferida que escondo...Tenho fingido ser feliz e nem sei porque.
Quero voltar a ter regras e é por isso que estou aqui, ontem jantei igual a uma porca, não miei, mas estou tão arrependida, preciso começar do zero,, comprar uma frutas, biscoitos e chá, vou começar essa dieta, preciso ser dona de mim novamente assim como eu era a uns 3 anos atrás, ainda sonho em ter 40 kg e vou começar a me pesar todos os dias.
Estou cansada, com fortes dores de cabeça, na semana de prova, vendo pouco meu namorado. Talvez seja melhor, estou feliz somente por ter uma pessoa que me entende e não me julga apesar dos motivos que dou, acho sinceramente que preciso de carbolitium, sou uma bipolar....
Mesmo com medo vou subir na balança, hoje é um novo começo, serei a thinspo que quero!
Preciso novamente estar no controle...