segunda-feira, 28 de novembro de 2011

Postando denovo pois não faz mal a ninguém (:


Dieta detox do limão

"Pra quem esta começando agora, acho muito legal"

Você pode adaptar a dieta conforme aquilo que você acha legal pra ti, lembrando que não sou nutricionista....


Cardápio

Aqui, nem toda refeição tem proteína animal (nem mesmo frango ou peixe). O propósito é facilitar o processo digestivo, favorecendo a faxina e a perda de peso. Dá para você enxugar até 3 quilos em 15 dias! Se quiser emagrecer mais (até 5 quilos), vá em frente: você pode seguir o cardápio detox por um mês

Jejum
1 copo (200 ml) de água morna (ou em temperatura ambiente) com suco de meio limão

Café da manhã
Opção 1 - 1 copo (200 ml) de leite de soja batido com 1 maçã (ou 1 polpa congelada de frutas vermelhas)
Opção 2 - 1 banana pequena / 1 col. (sopa) de quinua em flocos (ou cereal integral sem açúcar) / 1 col. (sobremesa) de uva-passa / 1 xíc. (chá) de chá verde (ou chá branco)
Opção 3 - 2 fatias de manga em cubos / 1 col. (sopa) de linhaça triturada / 1 xíc. (chá) de chá verde com gotas de limão (ou chá branco)
Opção 4 - 1/2 papaia com gotas de limão / 1 col. (sopa) de quinua em flocos (ou cereal integral sem açúcar) / 1 xíc. (chá) de chá verde (ou chá branco)
Opção 5 - 1 copo grande (300 ml) de suco de melancia com suco de limão

Lanche da manhã
Opção 1 - 2 damascos secos + 2 castanhas-do-pará (ou 1 punhado pequeno de uva-passa + 4 amêndoas sem sal)
Opção 2 - 1 copo (200 ml) de suco de melancia batido com 1 col. (sopa) de linhaça e suco de 1/2 limão (ou 1 pedaço pequeno de gengibre)
Opção 3 - 8 uvas frescas + 4 castanhas de caju sem sal (ou 2 ameixas secas + 4 amêndoas sem sal)
Opção 4 - 1 copo (200 ml) de suco detox
Opção 5 - 1 copo (200 ml) de suco de abacaxi batido com hortelã

Almoço
Opção 1 - 1 prato (sobremesa) de salada de alface, rúcula e carambola / 2 col. (sopa) de arroz integral (ou parboilizado) / 1 concha de lentilha / 3 col. (sopa) de couve refogada (ou crua)
Opção 2 - 1 prato (sobremesa) de salada de alface, chicória (ou escarola) e cebolinha picada / 2 col. (sopa) de arroz 7 cereais / 3 col. (sopa) de couve-flor cozida no vapor (ou grelhada) / 1 filé médio (100 g) de peixe grelhado com suco de limão
Opção 3 - 1 prato (sobremesa) de salada de rúcula, cebola roxa e cenoura ralada / 3 batatas pequenas cozidas com casca e temperadas com 1 fio de azeite e salsinha picada / 1 file médio (100 g) de frango (orgânico, de preferência) grelhado com suco de laranja, sal e pimenta-de-caiena moída
Opção 4 - 1 prato (sobremesa) de salada de rúcula, gomos de laranja e broto de feijão / 2 col. (sopa) de arroz integral (ou parboilizado) / 1 concha de feijão / 3 col. (sopa) de couve refogada (ou crua)
Opção 5 - 1 prato (sobremesa) de salada de agrião, cenoura ralada e gergelim / 1 mandioquinha cozida e temperada com 1 fio de azeite e salsinha picada / 1 file médio (100 g) de peixe com molho de tomate

Lanche da tarde
Opção 1 - 1 taça pequena de salada de frutas com 1 col. (sopa) de mix de fibras (veja receita)
Opção 2 - 1/2 xíc. (chá) de abacate em cubos com gotas de limão e 1 col. (sobremesa) de mel (opcional)
Opção 3 - 1 banana amassada e polvilhada com 1 col. (sopa) de gérmen de trigo (ou 2 maçãs cozidas com amêndoa)
Opção 4 - 1/2 papaia com 1 col. (sopa) de mix de sementes / 1 xíc. (chá) de chá verde com gotas de limão
Opção 5 - 1 xíc. (chá) de manga congelada batida com 1 xíc. (chá) de leite de soja

Jantar
Opção 1 - 1 prato (sobremesa) de salada de alface e rúcula com molho cítrico (veja receita) / 1 filé médio (100 g) de peito de frango (orgânico, se possível) em pedaços e refogado com cebola e tomate / 4 col. (sopa) de chuchu e cenoura refogados
Opção 2 - 4 col. (sopa) de salada de soja em grão cozida com tomate, cebola, cebolinha e pimentão picados e molho cítrico / 3 col. (sopa) de abobrinha refogada com tomate
Opção 3 - 1 prato (sobremesa) de salada de alface, tomate e abacate com suco de limão e 1 col. (sopa) de azeite de oliva / 2 col. (sopa) de arroz integral (ou parboilizado) com brócolis / 1 filé médio (100 g) de peixe e dois tomates assados (ou cozidos no vapor)
Opção 4 - 1 prato (sobremesa) de salada de brócolis e cenoura ralada com sal e limão / 1 filé médio (100 g) de salmão com gengibre/ 2 col. (sopa) de arroz 7 cereais cozido com milho
Opção 5 - 1 prato (sobremesa) de salada de rúcula, figo, 1 col. (sobremesa) de azeite de oliva e 1 col. (café) de mel / Omelete feita com 2 ovos e recheada com tomate e orégano

Ceia
Opção 1 - 1 xíc. (chá) de pêssego e maçã fatiados
Opção 2 - 1 xíc. (chá) de melão e melancia em cubos
Opção 3 - 1 banana assada com canela em pó
Opção 4 - 1 xíc. (chá) de gomos de tangerina e morango fatiado
Opção 5 - 2 fatias de abacaxi com raspas de casca de limão
Cardápio de hoje:
Metade de uma maçã 23 kcal
Fatia de melancia 15 kcal
Fatia de melão 30kcal
Metade de um mamão papaya 85 kcal
Meio copo de leite desnatado 45 kcal
Uma banana média 88 kcal
Tentando emagrecer fazendo um LF de 300 Kcal
Vamos lá (:

domingo, 27 de novembro de 2011

Fazendo dieta, abusando e purgando. A paciência tem me faltado não por fatores extrinsicos mas intrinsicos, aqueles que moram em algum lugar do meu ser.
É dolorido descobrir que existem fixações que nunca serão sanadas, uma delas são os transtornos alimentares, o mais doído não é ter transtorno bipolar ou depressão, doído mesmo é ter sua imagem frente ao espelho totalmente fora dos padrões que você mesma criou, difícil é ter que aprender a ter nojo daquilo que te nutre e passar a se nutrir de esperança, ter que enfrentar dores malditas com um sorriso no rosto fingindo ser a coisa mais natural do mundo, parecendo ser alguém feliz.
Difícil não é ter que levantar e sim ter que permanecer de pé, fronte ao desejo de cair.
A emêse proposital voltou e não tem hora pra ir embora nem quero mais que aconteça, estou bem, é assim que eu vivo.
Encontrar motivações tem se tornado cada vez mais distante, me tornei apática novamente e alalica também, tenho me morfado a cada dia. Triste é claro que não, apenas melancólico, nunca triste, eu acho...
Seguindo, tentando encontrar forças pra continuar!
"Em tudo na vida a perfeição é finalmente atingida, não quando nada mais existe para acrescentar, mas quando não há mais nada para retirar." 
Antoine de Saint-Exupéry

quarta-feira, 23 de novembro de 2011

Sopa do incor

SOPA BÁSICA DE QUEIMA DE GORDURAS

1 Berinjela
1 Nabo
2 Maços de cebolinha
1 ou 2 latas de purê de tomate (ou tomate picado)
1 maço de aipo ou salsão
1 repolho grande
1 cebola picada
3 cenouras
2 xícaras de vagem picada

Tempere com sal, pimenta, curry, salsa, etc..., se desejar.
Corte os legumes em pedaços pequenos ou mèdios e cubra de água.
Ferva rápido por 10 minutos; então, abaixe o fogo, mantendo o ponto de fervura por aproximadamente 40 minutos. Tempere a gosto.

Esta sopa pode ser tomada em qualquer momento do dia, em momento que se tenha
vontade. Coma quando quiser, de dia ou de noite. Esta sopa queima calorias. Quanto mais se come, mais se perde. Se tomada isoladamente, por período indeterminado, você pode sofrer desnutrição.

ACOMPANHAMENTO PARA SOPA

DIA 1 -- TODAS AS FRUTAS (exceto banana)

Seu primeiro dia consistirá de todas as frutas que deseje, menos banana.

Melancia e melão têm menos calorias que a maioria das frutas.

Coma somente sopa e frutas no Dia 1.


Para beber: chá, café, suco de uva ou água á vontade, mas tudo sem açúcar.

DIA 2 -- TODOS OS LEGUMES

Coma, até que esteja farto, legumes frescos, crus ou cozidos, de sua preferência. Tente comer legumes verdes e folhosos que desejar, afaste-se de feijão seco, grão de bico, ervilhas e milho. Tome toda a sopa e coma os legumes que desejar. Na hora do jantar pode comer, se quiser, uma batata grande cozida,com manteiga.


Lembre-se: NÃO COMA FRUTAS HOJE.

DIA 3 -- FRUTAS E LEGUMES

Tome e coma quanta sopa, frutas e legumes desejar. Mas hoje você não poderá comer batata cozida. Se você tiver comido por 3 dias tudo que foi indicado e em quantidade suficiente e equilibradas, descobrirá que perdeu de 2,300 a 3,200 quilos até hoje.

DIA 4 -- BANANA E LEITE DESNATADO

Coma até 8 bananas e beba quantos copos de leite desnatado que quiser no dia de hoje, junto com a sopa. Banana tem calorias e carboidratos, proteínas e cálcio para diminuir o desejo intenso de consumir açúcar.

DIA 5 -- BIFES E TOMATES

Você pode comer nesse dia de 280 gramas a 400 gramas de bife e o conteúdo de uma lata de tomate. Tente beber de 6 a 8 copos de água para lavar e eliminar o ácido que está no seu corpo. Tome a sopa pelo menos uma vez no decorrer do dia.

DIA 6 -- BIFES E LEGUMES

Coma bife (até 3 bifes grandes) e legumes em quantidades razoáveis, mas o quanto desejar, MAS NÃO BATATA COZIDA. Assegure-se de tomar a sopa pelo menos uma vez no dia.

DIA 7 -- ARROZ, SUCOS E FRUTAS

Dê preferência ao arroz integral, aos sucos (evidentemente sem açúcar) e aos legumes á vontade. Outra vez se farte. Assegure-se de tomar a sopa pelo menos uma vez no dia.

RESUMINDO

Ao final do sétimo dia, se não tiver fraudado a dieta, você terá perdido de 4,500 a 7,500 quilos. Se tiver perdido mais de 8,200 quilos, fique fora da dieta por 2 ou 3 dias antes de recomeçar.


Vou voltar a tentar hoje. Se der certo conto pra vocês!
Primeiro queria esclarecer minha ausência, que talvez tenha sido mais desleixo do que qualquer outra coisa, estou estagiando e fazendo faculdade mas não justifica o quanto eu queria...
Estou enorme, quando falo enorme não é figura de linguagem e sim a realidade nua e crua, uma única calça me serve e tenho comido compulsivamente e apesar da vontade de miar evito, não sei o que há ao certo só sei que estou odiando, estou gorda e infeliz e como sempre quando me encontro nesse estado deplorável corro em direção ao caminho daqueles que me entendem,  ou seja o blog.
Preciso urgentemente de uma dieta eficaz, pois vou dar inicio mais uma vez nessa caminhada vou lutar, vou comer menos, VOU EMAGRECER!
bjos!

quarta-feira, 6 de julho de 2011

Minha metamorfose é lenta mais acontece

Só pra avisar o post de baixo é bem velhinho eu escrevi ele antes de sair de férias.
Estou fazendo uma dieta que promete enxugar 10quilos em 10 dias
Meu cardapio de segunda foi:
Terça:
café da manhã:
3 biscoitos
1 copo de leite
1 colher de manteiga
Almoço:
pulei

Café da tarde:
1 tangerina

Janta:
(antes das 6 da tarde)
3 colheres de sopa de arroz
1 ovo cozido
salada de alface sem tempero

Quarta:
(hoje)
Café da manhã:
1 pedaço de queijo branco
3 biscoitos
1 copo de suco light
1 ovo cozido
Almoço:
2 colheres de arroz
1 ovo cozido


Preciso de um substituto para o ovo alguém indica, lembrando que não como carne (denovo)
bjos mais tarde posto a janta!!!
Pucca me passa seu msn please preciso falar com você!

Ja emagreci os 3 quilos estou com 70 e logo logo com 50 torçam por mim, tirei fotos de como estou horrível pra mostrar o antes e o depois bye thinspos do meu coração.

segunda-feira, 4 de julho de 2011

Los recuerdo es una foto

Hoje resolvi arrumar as pastas de fotos e de relembrar dos velhos tempos.
Resultado: choro,ódio, repulsa, como pode uma menina chegar a esse ponto. Eu explico: eu sou uma sem ação e vou mudar isso!
Como eu pude deixar chegar a esse ponto, sou a Miss Piggy. Estou monstruosa, horrível, se quiser me chamar de baleia pode chamar, eu vou entender que é verdade, me odeio... sem mais delongas
Estou fazendo a dieta dos pontos, logo mais eu posto ela aqui pra vocês.
Beijos as meninas que leem meu blog apesar dele ser enfadonho, mas é que nada de interessante acontece na minha vida...
Meu cardápio:
1 pão frâces 140kcal
1 copo de leite com adoçante 135kcal
1 colher de margarina 140kcal
1 pedaço de torta doce 184 kcal
1 copo de leite 135 kcal
3 bolachas salgadas 65 kcal
total:800kcal
laxante e anfetamina...

sexta-feira, 1 de julho de 2011

Sinto-me a bactéria do coco da mosca que sobrevoa o bolo de fezes do cavalo do bandido, isso mesmo e sem nenhum drama...
Quebrei minha unha tentando entrar em uma calça 38, fútil?! Não, o problema não foi a unha que quebrei, mas a calça na qual  tentava entrar, não entrei, ela não passava por meu quadril, num impulso, doentio, de mostrar pra mim mesma que não engordei, acabei quebrando a unha, sabe o que senti?! NOJO, com todas as propriedades da palavra nojo, me senti nauseada, num estado neurótico em que somente a emêse seria capaz de me tirar. Foi quando decidi que voltaria á meus hábitos antigos afinal eles me faziam feliz, realizada, me faziam sonhar!
Hoje parei no corredor da faculdade em frente ao elevador, então um colega de classe parou a meu lado e me perguntou se eu não tinha vontade de voltar a ser criança, se não sentia falta do tempo em que a gente só precisava aprender o alfabeto e brigava com o professor dizendo que A era de abelha e não de abacaxi, o tempo em que não precisávamos de muito, tínhamos tempo de sobra pra brincar e ser feliz! Refleti por um momento e soltei a frase de praxe: “Eu era tão feliz e não sabia”.
Aquilo que não me faz falta foram às vezes em que sorri para esconder minha lagrimas e as inúmeras vezes em que perguntavam o que eu tinha e eu falava nada, quando na verdade sentia-me rasgando de dentro pra fora, mas escolhia esconder, pois era menos trabalhoso, era menos complicado. Quando dizemos que não estamos chateados que não temos nada, optamos por não ter que gastar tempo contando tudo aquilo que nos machuca, evitando assim um sofrimento maior.
O que fiz pela primeira vez não foi uma compulsão e sim uma crise compulsiva, eu comi porque tinha vontade de vomitar, naquele momento resolvi que vomitar, pela primeira vez, representaria um estado de total liberdade, de totalitarismo, pôr para fora aquilo que me engasga aquela porcaria de bolo de nada que mais se parece com um nó de vento misturado as palavras, malditas palavras, que insistem em descer e subir por meu esôfago, mas nunca saem.  Odeio nunca saber o que realmente quero, só tenho certeza que preciso retomar o controle de minha própria vida e minha sina é viver tentando controlar um impulso fisiológico de merda, que não me serve de nada, a fome, essa maldita palavra que me faz deixar a água cair de meus olhos como em calhas num dia de chuva, que me deixa desconfortável, a palavra que talvez mais se assemelhe a loucura, dentro desse mundo privado onde vivo e que ninguém tem o direito de saber, meu mundo secreto, meu maior segredo e meu maior refúgio. Ainda sonho com o mundo onde conseguirei emagrecer rapidamente, ai! Como tenho vontade de não ter um estomago, nem um intestino, mas não sou masoquista o suficiente para arrancá-los de mim. Como tenho sonhado com um tempo em que não gostarei do tecido adiposo do meu corpo e poderei tirá-lo aos pedaços com minhas próprias mãos, sozinha em casa, dentro do quarto sem dor alguma, onde não precisarei da maldita comida, que tanto mal tem me feito. Sonhos talvez até infantis, mas são sonhos.
Quando desperto me deparo com a realidade cruel do sofrimento, mais psicológico do que fisiológico, mutilar meu corpo, acabar com minha úvula, com meu esôfago, degradar aos poucos meu estomago, soltar sangue aos pedaços, é cruel, duro, mas é a verdade, sentir dores abdominais intensas e sorrir, sentir-me segura em um canto escuro do quarto e por lá permanecer, sentir vontade de ficar sentada no chão do banheiro por horas a fio tendo como único companheiro o vaso sanitário e fazê-lo.E a pior parte talvez, é viver com um spray na bolsa e um trident na boca para maquiar o mau hálito, você sabe que o estomago exala um cheiro de fossa, quando vazio, que faz parecer que você fez bochecho com a água da privada, então pensa e acha melhor falar somente o necessário e de longe evitando qualquer aproximação, afinal ninguém precisa saber, mas a verdade é que não é sua culpa é apenas um efeito colateral, que te faz viver em um ostracismo, o medo de que alguém tente te levar ao médico, de que alguém descubra seu ponto fraco e derrube seu único alicerce... O seu TRANSTORNO ALIMENTAR!
Hoje: 67,8kg rumo aos 50kg e mais a frente 40kg...

quarta-feira, 29 de junho de 2011

Fazer dieta dói?! Mais uns dias, e logo serei craque em egocentrismo...

Bom, estou de férias, contente até, pois sei que posso me entupir de lax sem problema algum, pois não vou sair mesmo.
Minha família vai viajar e como uma garota de 20 anos é considerada responsável, ficarei sozinha, não por opção, mas porque, talvez, se viajasse atrapalhariam minhas aulas para ser uma pessoa habilitada a dirigir, tenho enrolado demais, porém preciso tirar a carta logo então esse talvez seja o preço, ficar sozinha...
Adivinhem?! Quem fica sozinha não precisa comer então logo ficarei de boa comendo quando quero e aquilo que quero, adorei a idéia, dei uma parada com as anfetaminas e agora vou voltar a toma-las huhu' [bem feliz]
Tenho me sentido sozinha, parece que tenho o maravilhoso dom de afastar todos de mim, mas afinal, cansei de correr atrás, dei um tempo pra mim mesma, quero que as pessoas me procurem e não o contrário, também existem algumas pessoas que é melhor manter longe, pois inexoravelmente elas possuem a natureza atroz de nos fazer mau, aqueles que realmente me amam correram atrás de mim. Tenho me cobrado aquele vicio de amar a solidão, acho  que estou conseguindo novamente seguir sozinha, estou reativando o meu poder de dirigir sem ter ninguém no banco do passageiro, tenho o dom de ser um ser cercado por mil pessoas sem conexão com nenhuma, aliás tenho um conect legal com o Rafa; mas sera que isso basta?
Vivo cobrando dele que faça mais amizades, mas eu sou a primeira a afastar as minhas, na verdade eu não afasto, só não quero ninguém no meu pé ou me controlando, quero poder sair e não ter que explicar pra onde vou pois alguém pode me procurar, tenho picos de humor e não sou tão insana ao ponto de pedir que alguém fique do meu lado numa hora desconfortável, simples assim.
A pergunta do inicio do post é fácil responder, fisicamente e fisiologicamente exige esforços e só dói quando é fruto de um TA. Estou com a garganta lascada de dor, rouca até a ultima, como se tivesse esfregado uma palha de aço  na epiglote, mas querem saber se isso me incomoda? Nem um pouco. Afinal de contas a única pessoa que ouve minha voz é meu namorado, meu meio principal de comunicação tem  sido por sorrisos hipócritas e por textos longos onde insisto em dizer a verdade que mais me dói que fazer uma dieta. Dói intensamente não no corpo, mas no ego e na alma. Mas querem saber sou masoquista ao extremo, amo a dor!

quarta-feira, 1 de junho de 2011

Recomeçando-não me envergonho por escrever isso varias vezes



Estou em semana de provas na faculdade, mas isso não vai ser motivo pra tirar minha  força, vou estudar, estou até levantando mais cedo pra escovar meu cabelo e ficar linda...Vou lavar meu cabelo e escova-lo pois fazem horrores que não cuido dele, estava indiferente a vida mas agora cansei de fingir que não posso lutar quando sei que na verdade eu posso e quero lutar.
Começo LF de 500 cal e amanhã passo pra 300 cal. Preciso me disciplinar vou tentar 28 h de Nf e depois quebro com LF de 500 o que acham?!
Decidi que vou secar minhas lagrimas e lutar por aquilo que me deixa feliz, um corpo perfeito!


“Temos o destino que merecemos. O nosso destino está de acordo com os nossos méritos.”
Albert Einstein

Quero respirar aliviada...




Eu sei que sempre arrumamos desculpas esfarrapadas para justificar nossos erros, mas essa é a menor das questões, gente sinto vontade de chorar ao olhar para a balança, não tenho coragem de me pesar, preciso de ajuda talvez mais do que nunca, estou muito abatida e lutando para que não percebam o quão grande é a ferida que escondo...Tenho fingido ser feliz e nem sei porque.
Quero voltar a ter regras e é por isso que estou aqui, ontem jantei igual a uma porca, não miei, mas estou tão arrependida, preciso começar do zero,, comprar uma frutas, biscoitos e chá, vou começar essa dieta, preciso ser dona de mim novamente assim como eu era a uns 3 anos atrás, ainda sonho em ter 40 kg e vou começar a me pesar todos os dias.
Estou cansada, com fortes dores de cabeça, na semana de prova, vendo pouco meu namorado. Talvez seja melhor, estou feliz somente por ter uma pessoa que me entende e não me julga apesar dos motivos que dou, acho sinceramente que preciso de carbolitium, sou uma bipolar....
Mesmo com medo vou subir na balança, hoje é um novo começo, serei a thinspo que quero!
Preciso novamente estar no controle...

terça-feira, 24 de maio de 2011

A título de curiiosidade - ainda sou a garotinha

"Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. Nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro."Clarice Lispector
Que saudades de todas as meninas e mulheres que sempre estão por aqui, gente estou viva e mais do que nunca me sinto viva.
Tenho estudado muito, feito trabalhos extensos, porém, não me curei, estou fardada a viver com esse peso em minha vida...
Essa é a fase mais menino da minha vida  é isso mesmo vocês não leram errado é menino, calças largas, all star velho, camisetão e blusão, não tenho me arrumado, nem tenho animo, nem tenho tempo pra me arrumar, ainda vou conseguir ter tempo, tenho fé que ainda virei aqui pra falar que estou sossegada. Não quero sumir e não vou, gente meus toc's estão cada vez piores...Tenho exigido tanto e mim que chega doer, não quero parecer a depressiva mas a vida me obriga a ser assim...
Vou começar uma dieta, um LF não faz mal a ninguém, pelo contrario educa, tenho comido muito quando chego da faculdade e preciso acabar com esse habito ou ele acaba comigo!!!
Ainda sou aquela menininha insegura talvez mais hoje do que  antigamente, ainda tenho medos, hoje não choro, engulo a seco, porém cada sapo que tenho recebido fica com a perninha de fora pois a primeira oportunidade jogarei ele de volta a pessoa que me lançou, não sou cruel apenas aprendi a ser mais justa.
Alguns me acham má pois sempre que tenho oportunidade, jogo de volta o que me foi lançado, porque sera tanto espanto, pois antes eu era passiva e agora devolvo ofensas triplicadas, ou porque agora aprendi a ter mais da maldita malícia que existe no mundo. Não odeio todo mundo somente boa parte das pessoas hostis que tenho conhecido.

quarta-feira, 19 de janeiro de 2011

A doente precisa falar!!

Em primeiro lugar gostaria de agradecer aos meus fiéis visitantes, (Pucca, i love you). Estou revoltada mesmo. Meu peso é uma vergonha nem vou coloca-lo em questão - porque eu me odeio e falar disso machuca - ainda entro em calças 38, um inferno...
Eu venho aqui pois preciso desabafar, um dia desses li um blog é minha gente eu não posto mas leio, que dizia que anamias que só escreve desgraça - tá e daí? Alguém é feliz 24horas, ah tá pensei que fosse! - Nós temos distúrbios e uma vida muito oscilante, ninguém vai vir aqui só pra postar alegrias, se fosse assim era melhor fazer um blog "normal" sem necessidades de pseudonimos.Não vivo em um mundo cheio de unicórnios e cupcakes é moda falar dos benditos, por isso venho aqui, não para derrubar nas pessoas mais tristezas do que já possuem, mas porque necessito escrever, gostaria muito que soubessem que minha vida não é tão perfeita, se venho aqui é porque preciso desabafar, odeio essa vida anônima, mas sou obrigada à vive-la porque na real ninguém sabe como sou, se soubessem me levariam até uma cliníca e essa é a ultima coisa que quero, eu acho pelo menos. Sou incompreendida, ponto. Vou resumir pra vocês como está minha vida, lembram que eu tinha magoas do meu pai, pois é passou, descobri que temos muito mais a viver e o tempo que se emprega na magoa, pode ser mais util quando utilizados em exercícios kkk', então decidi esquecer tudo que ja havia passado e resolvi viver bem com minha família. Me encaixo em um grupo legal da facul, e adivinhem... não sou do grupo dos nerd's tcnhanam, ninguém sabe do meu problema, apesar de um colega sempre me zuar dizendo que tenho bulimia, mas foda-se, finjo que não é comigo. Meu namorado virou alvo de más línguas, as pessoas se encomodam quando você vive bem, eu não trabalho só faço facul e as pessoas - não meus pais - sugerem que devo arrumar um emprego, foda-se, arrumo se eu quiser, alguns não se conformam com o fato do meu namorado não ter emprego, fazer faculdade e ter um carro - pois é minha gente sou do tráfico agora (sarcasmo) - as perguntas são como vivemos? Roubamos? Não! Pelo contrario vivemos do esforço dos nossos pais, que prezam por nossos futuros e que batalham pra nos fazer seres humanos melhores.
Sou a louca da família, da facul, estou providênciando minha habilitação, talvez meu pai me dê o carro dele, aí que o povo vai querer moder a bunda de tanta inveja. Hoje passei tanto nervoso, minha mãe me contou que o porra do me CUnhado, havia sido arrogante com ela, juro que me deu vontade de matar a desgraça, ele nunca vem aqui e no domingo em que vem decidi descontar a raiva na minha mãe - talvez um negão tenha enfiado o dedo no cu dele - ai que ódio, detalhe ele é casado com uma filha que meu pai teve antes de casar com minha mãe, ou seja minha mãe não é sogra dele, o filha da puta teve sorte pois eu não estava em casa. Desabafei!
Outra coisa, toda vez que passo raiva, ultimamente, tenho sentido dores fortes na região abdominal, a dieta severa que faço acho que tem uma parcela mas agrava muito quando decaio emocionalmente!
Bom meninas e alguns meninos, vou parar de escrever pois meus textos não podem ser grandes, fica enfadonho, eu mesma quando vejo um post enorme sinto preguiça de ler, e o meu ficou grande hein...Até a próxima, firmes nos objetivos e pode postar tristeza sim, aqui é nossa valvula de escape....Beijinhos diet's e light's pra vocês