quarta-feira, 30 de dezembro de 2009

Estéticamente incoformada

Olha eu aqui de novo falei que voltaria e voltei, só pra dizer o que comi:
1 colher de sopa de arroz
1 colher de sopa de feijão
1 pedaço de carne pequeno
3 uvas
E esta mais que bom por hoje para que eu possa me sentir bem, preciso me sentir estéticamente satisfeita porém é uma tarefa ardua e complicada, hoje arrumei meu cabelo, fiz unha, sobrancelha e isso me deixa feliz é isso!!


bjO's

terça-feira, 29 de dezembro de 2009

Olha eu aqui denovo

Olá amores que saudade de vir aqui despejar minhas alegrias e tristeza, bom o que importa é que estou aqui...
Minha rotina esta massante, estou na facul [/achoquejacontei] aliás estou de férias, estou gorda como sempre e desesperada, mas beleza estou me superando, bom agora vou fazer outra dieta, estou adiando mas prometo a mim mesma que irei conseguir até o fim...
Começo agora ainda não jantei e nem irei me colocar a mesa. Vou fazer LF de 400 cal, e vou tomar água com limão e adoçante *___*.
Beijo pra Pucca, ela pediu tô mandando!!! kkkk'
Ai que saudade daqui, não posso me afastar o problema sou eu que estou dormindo até tarde e acabo tendo mais preguiça de logar e postar para vooc's.
Estou com malditos 62 kilos , uma tristeza pra mim que pesei 57 quero muito ainda emagrecer e poder entrar no biquini sem vergonha, mas por enquanto parece ser tão dificil a gente tenta se afastar mas sempre algo nos faz pecar. Definição de pecar é: comer!
Detalhe tive uma briga horrivel em minha casa, minha mãe pegou feio no meu pé, confiscou meu note book, odiei essa tirania mas tive que aguentar...
Estava triste e chorosa pois achava que seria o fim quis até me matar mas decidi que pra me punir eu preciso de mais e vou unir o util ao agradavel irei me privar de comer e assim vou emagrecer, melhor que dizer que vou me jogar da ponte...
Vou ver se arrumo uma bike pra que eu possa pedalar preciso perder pelo menos dois quilo até o dia 31.
Quero começar o ano de dieta e voltar das férias surpreendendo a todos...
Beijo meninas e boa sorte nas dietas!

sexta-feira, 18 de setembro de 2009

Oh my God, eu acredito em et's(!!)


A principio queria mandar um beijo pro meu pai, pra minha mãe, pra minha tia e participar de algum programa de auditório [//zuei]...
Olá meninas, aiin que saudade de vooc's, estou novamente aqui, não aguentava mais de tanta saudade mas aqui estou pra matar essa ânsia infundível. Quero contar tudo porém não quero alongar demais este post, então vou começar do agora. Estou na facul, faço enfermagem, não engordei nem emagreci, não parei com meu velho habito de vômitar (provocar o vômito) e penso todos os dias em vooc's, ainda sou a gorda inconformada com a verdade, ainda luto para ser linda, linda, linda &linda ao extremo, claro sem esquecer ser bem sucedida na vida, quero vir mais aqui, contar meus tédios e os momentos de alegria também...Bjinhos flores!!!
Peso atual 60kg, indiferente ao mundo!!!

terça-feira, 7 de julho de 2009

Caraca....


Quanto tempo sem vir aqui, sem ao menos dar o sinal de que ainda estou viva. Pois é! Estou com 60 kg, passei no endocrino e ele me falou que estou magra - cúmulo - sem contar os dias que passei sem miar, ou sem fazer dieta, estou viciada em derivados de anfetamina, sendo movimentada por ela, isso mesmo.
Me sinto péssima em relação ao meu corpo, aceitação continua difícil, tenho fingido ser uma pessoa "normal", mas só concluo que é impossível encontrar o lugar certo para me afugentar da realidade. Mediocremente tenho sido mais calma e sã, infelizmente também. Querem saber cansei nada mais me surpreende.
Briguei com minha irmã mais velha, não há mais paciência para que eu consiga lidar com tamanha infantilidade, basta meus conflitos, decidi que o melhor é ser a ovelha fora do rebanho, que corre na direção contrária e não acredita que o pasto é um lugar feliz, cortei relações e apartir daqui sera assim se não tem nada a acrescentar na minha vida pra mim não existe.
Estou a um passo da facul, espero ter sorte, estou estudando para o vestibular, o curso é Enfermagem - puts... mudei o curso, isso mesmo continuo volúvel - estou muito feliz em relação a isso.
Fora minha negligência proposital, a coisa que esqueço pois quero esquecer, aquilo que não fiz pois não quis fazer e pessoas que mesmo vendo finjo não ver, talvez isso faça grande parte dos meus problemas
As vezes me pego com vontade de acabar com tudo, de me jogar no canto e esperar a morte chegar ou talvez quebrar todos os pratos e colheres ou até jogar todo refrigerante no ralo da pia, ai vejo que sou uma louca e prefiro ser louca, pois a felicidade consiste em levar a vida da pior forma possível e que estamos presos a paradoxos horríveis.
A conclusão para tudo isso é: Sou doente, minha doença me faz "satisfeita", não consigo parar de vômitar, mesmo que eu lute com muita força, todas as vezes que tentei parar só conseguir voltar com mais força e é assim... Estou aqui novamente naquele mesmo recomeço, o importante não é lembrar a queda mas ter forças para levantar e talvez cair denovo x.x

segunda-feira, 18 de maio de 2009

Vergonha....


Olá meninas, se é que ainda existem meninas que me visitam, pelo que vejo não muitas, ok, vou dizer qual é o Rap...rsrsrs.Muita novela é isso que dá oseisoeisoei...
Estou entrando em minhas calças 36, isso mesmo 36, tô me sentido ainda aquela porca gorda de sempre, mas satisfeita por mesmo sem vir aqui não ter enfiado o pé na jaca, espero que todas estejam ao mesmo passo. Aquele papo do mundo indiferente a mim, esqueçam, decidi ou melhor concluí que sou mais que somente mais uma na busca pelo corpo perfeito, foda-se o que o mundo acha, afinal se sou mia não foi uma escolha minha, não sou a garota feliz e descobri mais ainda que quanto mais bonita somos mais depressivas ficamos, por isso estarei paradoxalmente satisfeita quando estiver triste pois sei que estarei ficando cada vez mais bela.
Não quero ser feliz, quero mais, quero o corpo dos meus sonhos, com saboneteiras fundas, pernas finas, rosto chupado isso mesmo e se alguém disser que não esta legal então eu direi: E daí, eu me gosto assim e me quero assim...E quando eu pensar que o mundo virou as costas para mim e que não existem mais amigos lembrarei do meu único objetivo: Ser magra, esquelética e principalmente linda e então concluirei, assim como ja conclui, que amigos só te querem quando você esta feliz, e eu não estarei feliz enquanto não sentir os ossos da minha coluna vertebral como se não houvesse pele os recobrindo.
A única coisa de que posso me arrepender é de ter sido fraca tantas vezes que poderia ter ido mais além e que não fui por não ter aderido ao auto controle, não importa quantas vezes terei que recomeçar o que importa é que nunca vou parar, o bom da vida não é dizer que não houveram obstáculos mas sim que você pode vencê-los...

sexta-feira, 1 de maio de 2009

Talvez eu pudesse...


Acho que talvez eu poderia parecer ao menos normal, mas a única coisa de que sou capaz é de me sentir infeliz mesmo nos momentos mais felizes. Quantas vezes não me vi sentada chorando por conta de algo que seria fútil ou sem razão para outro alguém, mas que para mim fazia todo sentido, e que alimentava minhas ânsias da vida.
Tenho sido apenas mais um lixo humano no mundo, em busca de algo quase impossível, tenho me esforçado, as vezes julgando-me com a razão jogado o esforço pela janela e depois o único sentimento eminente é o de revolta por ter que recomeçar do zero ou talvez do meio, quando seria mais que capaz de ir além, mas.sem forças, sem amor próprio.
Como posso amar a mim mesma se sou eu o único motivo da minha destruição, não sei como me sentir digna, pois sei que mesmo tentando ser não sou.
Queria poder sentar no canto e chorar sozinha, mas nem isso sou capaz, tenho que vir aqui e derramar aquilo que tanto me aflinge, a repulsa e revolta por não ser capaz de ter controle, de ser fraca e gorda, por não conseguir colocar uma calça 34 e ser feliz, por ter vergonha de ir a praia e ter nojo de olhar as fotos do passado com uma fobia imensa de voltar a ser aquilo.
Um ser monstruoso capaz apenas de causar dó e revolta daqueles que me cercavam, definitivamente hoje eu vejo eu me destruia e era feliz. Até me dar conta de que eu era aquilo, afinal monstros acham-se normais até dar de cara com seres normais, então ele decide que quer ser normal, dói tentar, o caminho é duro, tortuoso, nem todos te apoiam ou estão ao seu lado ajudando e isso dói pensar que possa ser só você no mundo, e que a luta é constante.
Hoje acho que preferia morrer, talvez o mundo seguisse indiferente a mim!!! 

terça-feira, 28 de abril de 2009

....


Não abandonei o blog não, foram tantas coisas pra decidir, tantos impecilios, que acabei nem vindo aqui...
Pois é estou a procura de um emprego, e na dúvida a respeito da facul, meu sonho é biologia mas o orçamento vai apertar muito, como também gosto de linguagem e neurolinguística pensei em fazer letras, mas se eu for pensar em oportunidades é preferivel fazer radiologia.
Estou emagrecendo, minhas calças estão entrando e ficando folgadas novamente, não estou satisfeita e nem feliz, nunca consigo ser completa.
Me pesar, nem pensar, não quero decepções, fiz um orkut fake depois eu posto o link aqui...
Minha mãe me deu um lição de moral, me falou que não posso ficar insatisfeita pois ja emagreci bastante, 23kg e isso é pra se orgulhar, mas ainda sou gorda e isso me deixa triste, arrumei umas pilulas de anfepramona, tô tomando....
Bom é isso por enquanto! 

"Se você não for melhor amanhã do que você foi hoje, então qual a sua serventia para amanhã?"
( Rabbi Nahman of Breslov )

quarta-feira, 15 de abril de 2009

Voltando a Sorrir..


Olá meninas passei um tempinho não muito longo sem vir aqui mas passei, pois é a boa notícia de hoje é a seguinte: emagreci  sim e agora estou voltando a sorrir, estou com 61,5kg e se tudo der certo até sábado posso estar com menos que 60kg e então irei ao casamento.....
Só passei pra dizer isso....
Bjo's

quinta-feira, 9 de abril de 2009

Por que comigo?...


Senti ódio, nojo e outros sentimentos mais de repulsa e negação, sim pois eu estava com nojentos 66,9 kg isso mesmo 66,9. Então decido que serei mais magra consigo emagrecer e agora estou com 64,2 com vergonha de mim e do meu peso.
Tenho 9 dias para emagrecer e decidi que minha escolha deve ser a drastica, parar de comer, NF total, tenho feito caminhas todas as manhãs ou então andado na bike, as vezes durmo tão tarde andando pelo quarto e quando acordo volto a andar, mas então meu namorado chega em casa e eu coloco tudo a perder...Preciso de controle, disciplina e confiança em mim mesma, vou aproveitar a páscoa como desculpa, e respeito também afinal não é justo comer quando a pascoa nos faz lembrar de alguém que morreu por um motivo tão nobre não é mesmo?!

quinta-feira, 2 de abril de 2009

- necessário


Descobri que só preciso de uma coisa para poder recuparar o ânimo, adivem, são vocês, fiquei tão feliz de saber que se preocupam comigo e me apoiam, por serem minhas amigas e estarem sempre dedicando tempo a ler meus posts...(Pucca - i love you ♥- merece atençaõ especial pois sempre comenta...


Necessito de atenção redobrada, é fácil culpar qualquer coisa, mas sei que sou uma desleichada, gorda sem ânimo, preciso de vergonha na cara, decidi fazer a dieta "master clean", começo nesta sexta feira, tenho um casamento para ir e só vou se estiver com menos que 60 kilos, gente odeio essse sobe e desce na balança, tô me controlando, tomando só sopinha, pedi pra minha mãe não comprar mais bolacha, e ela me ajudou, assim só fico na granola iogurte e sopa, apartir de sexta a dieta da limonada...
Genteee não consigo ser feliz como uma baleia, estou me sentindo tão inferior, pra vocês terem noção nem tô saindo de casa mais...e isso vai mudar!!!

domingo, 29 de março de 2009

Gorda, gorda, gorda

Estou me sentindo péssima, estou gorda.Minha calça mais linda não entrou em mim, não me pesei por medo dos números que estarão na balança, não quero mais nem me olhar no espelho, sou um lixo.
Droga, Droga, Droga me odeio profundamente por ser um poço de banha, por estar cada dia mais feia, por conseguir emagrecer e recuperar tudo instantaneamente.
Já chorei por ser tão ... estúpida e patética, burra a ponto de não ser capaz de achar a solução....me odeio

terça-feira, 24 de março de 2009

Tão oscilante


Estou me segurando, inojada de minha decadência como pessoa, tentando ser perfeita, mas obtendo poucos progressos, hoje estou de NF, ontem consegui ficar 22 horas, mas fui fraca, quebrei o nf com uma sopa.
Tentarei ter o minímo de dignidade e ser mais forte hoje, dormir sem comer e ser feliz assim...Como posso me sentir feliz?! Se toda vez que me olho no espelho, vejo um reflexo de um monstro, se toda vez que me esforço, eu mesma acabo com tudo, se tudo que tenho feito me parece não surtir resultados, quando serei novamente aquela garota que almeja e alcança sonhos.
Não tenho um emprego, não estou fazendo faculdade, e sou obrigada a contar com o dinheiro dos meus pais, mais humilhante que isso somente o fato de ser uma gorda inojavel. Minha mãe quer que eu começe a facul mas gostaria que fosse algo meu que eu tivesse lutado para conseguir não ela...
Mudei tantas vezes de planos por medo de fracassar gerei novas estratégias e me encontro onde mais tive medo de chegar, e toda vez que me pego vivendo fracassos, lembro das palavras do meu pai: "Ela não presta, nunca vai ser nada". Infelizmente creio que ele tenha razão, parece que sou a única virada na direção contrária do rio, sinto tanto por estar sendo vil e estúpida.
Tantos sonhos e apenas uma vida sem metas e ideais, gostaria de ser perfeita, mas sei que a perfeição não gosta de mim, me evita e me repudia, pareço tão enfraquecida, sem paciência alguma, sem forças e sem vida....

quinta-feira, 19 de março de 2009

Leve emaciação


Ontem decidi ficar até mais tarde onversando comigo mesma tentando listar o que havia feito de bom, não cheguei a conclusõe lógicas, sei que fiz coisas que mudarm-me extremamente, porém o que foi é um grande mistério. Sentir-se mais feliz é algo de extrema importância para mim e não estava mais aontecendo, pois algo me fazia pensar o mais negativamente possivel, o fato de estar gorda me incomoda, talvez isso seja o motivo de tantas infelicidades, quando me sinto gorda só existem lados ruins pela minha ótica. 
Deus! tenho parecido um monstro, nem se quer tenho pensado em minha família, ou nos problemas maiores, pois sinto que meu problema é o mais grave, não consigo parar de pensar o quão é bom emagrecer, sentir-se mais leve e mais bonita.
Agora tenho uma nova moradora em casa, a Sophia, uma poodle baby, linda... e alegrou o fato de ter "alguém" comigo sempre...
Hoje só comi um potinho de iogurte desnatado (60 cal). Por hoje é só!
Senti aquela vontade de ir a farmácia me pesar, descobri que estou com 59,9kg, estou emagrecendo bem agora, esta sendo rápido e estou com medo de voltar, preciso de muito controle... muito mesmo.
"O medo tem alguma utilidade, mas a covardia não."
( Mahatma Gandhi )

quarta-feira, 18 de março de 2009

Estupidamente mais alegre


Tenho sido tão vil, chorado por coisas que não tem tanta importância me negando enxergar coisas realmente fátuas...
A balança que comprei, é daquelas de banheiro (não digital), marca somente os quilos. Me pesei na farmácia e tive a bela realização de poder dar de cara com o número 60,8, ótimo, sei que chegará um dia em que me arrepiarei so de mencionar este número, orgulhosa por poder dizer que tenho 40 quilos, mas ja é um marco válido, saber que estou sendo bem sucedida e obtendo progressos válidos...
Hoje mantive uma dieta razoàvel, tomei suco de maçã e tomei um sorvete... Comi um pouco de arroz doce na casa da minha irmã, mas miei assim que cheguei em casa!
Estou me controlando e evitando os assaltos a geladeira no meio da noite, tomando iogurte desnatado(50 cal) que me ajuda no intestino....
Por hoje é só...
"Imponha-me uma tarefa na qual eu possa colocar algo do meu mais íntimo ser, e isso não será mais uma obrigação; isso é alegria, isso é arte."
( Bliss Carman )

terça-feira, 17 de março de 2009

Novamente 61...


Hoje acordei determinada e revigorada, acordei decidida a me empenhar na dieta e foi assim mesmo, estou com 61, 5kg, ainda não feliz, mas animada por estar obtendo os resultados tão almejados, minha força de vontade não é mais aquela que esta por um fio, mas ela se firmou como nunca.
Tenho vontade de ver novamente meus ossos darem o ar de sua graça, de colocar uma calça 36 e não ter que pular para entrar nela, de poder passar maquiagem e me sentir bonita, de cortar o cabelo de qualquer forma e me sentir bem, sinto falta de ser feliz, pois somente com quilos a menos consigo enxergar o horizonte...
Percebi o quanto tinha sido fútil comigo mesma, sem me dar novamente a oportunidade de ser feliz e isso dói pois se tivesse começado antes ja estaria mais magra, porém como todas sabem gordo não tem força de vontade, era isso, o espiríto de gorda queria dominar meus impulsos, mas existirá sempre um lado meu mais forte que é contra a idéa de ser gorda novamente...
Um lado mais obsessivo, que luta arduamente todos os dias para eliminar qualquer que seja o vestígio de comida e calorias, diminuindo gradativamente a quantidade daquilo que engorda...
Hoje foi realizante ver que posso sim viver feliz sem depender da comida, que meus olhos estavam tapados para isso, pois eu ja não acreditava mais poder recuperar o controle da situação e consegui, pelo menos não engordei mais que 63 quilos, pois seria humilhante ter que voltar aqui...Estou elétrica... é a felicidade por estar mais magra!
"Você nunca sabe que resultados virão da sua ação. Mas se você não fizer nada, não existirão resultados."
( Mahatma Gandhi )

segunda-feira, 16 de março de 2009

Compaixão por mim mesma


Quero uma câmera digital nova...
Todos te julgam, te falam que o que você faz é errado e tentam te seguir... É exatamente assim que acontecem as coisas infelizmente...
Estive em um dia feliz, sem deslizes, sem preocupações pois não fui fraca, dieta liquida, isso mesmo só liquidos, chá e meio copinho de iogurt natural, *.*
Felicidade?! Não ainda é pouco para que eu me sinta feliz por completo, comprei uma balança... Agora posso acordar e ir direto ao banheiro dar pulos de alegria pois acordei um pouco mais leve, limpa e linda. Como tenho sido hipócrita, autosabotando, autodestruindo e autodeformando o corpo que tanto lutei para conseguir...
Caminhei 2 horas e 30 minutos e a bicicleta ficou pra amanhã...
É isso aproveitando o bom humor e ânimo para alcançar objetivos!
"O homem é feito de tal modo que quando alguma coisa incendeia a sua alma, as impossibilidades desaparecem."
( Jean de La Fontaine )

domingo, 15 de março de 2009

Fracasso=motivação


Os fins de semana poderiam não existir e meus olhos grandes também não, fracasssei total, procurei comer pouco, mas mesmo assim me senti fracassada...
O jeito agora é recuperar o tepo perdido aos poucos, vou comprar minha balança amanhã, isso me deixou feliz pelo menos tenho controle do meu peso em casa.
Saco de vida maldita, as vezes me sinto tão inútil, e tão vazia e culpo todos por isso mas não posso, não vou, não quero ter que depender de fórmulas para emagrecer, isso basta, tenho força vou conseguir sou mais eu...

"Direcione sua visão para o alto, quanto mais alto, melhor. Espere que as mais maravilhosas coisas aconteçam, não no futuro, mas imediatamente. Perceba que nada é bom demais para você. Não permita que absolutamente nada te impeça ou te atrase, de modo algum."
( Eileen Caddy )

sábado, 14 de março de 2009

Esforços


Hoje senti meu estômago pulsar novamente da mesma forma que um dia pulsou, o pulsar da fome, fiz 1 hora e meia de bike.
Tomei muito chá e não vou mentir comi e miei, estava tão leve e feliz e depois que comi me senti tão suja que miei, senti dor, tamanha foi a força que depositei em meus dedos para poder vomitar. Ontem em um acesso de furia da mia, acabei vomitando sangue, estava rouca, mas ainda muito animada.
 Tive progressos e isso é ótimo, já pesei 82 e hoje preciso me orgulhar de não ter que recomeçar dos 82 e sim dos 62, nunca fui tão escrava de mim mesma como sou hoje e isso me faz bem, exatamente pelo fato de estar no controle de tudo, e compreendi que não posso forçar as coisas mas que elas vão acontecer naturalmente. 
Na vida é preciso que hajam metas e escolhas e hoje é isso que me faz lutar contra a fome e a carência. As vezes me deparo com um sentimento enorme de culpa, por não ser exatamente aquilo que meus pais tanto sonham, mais precisamente o que meu pai sonhou, será que um dia serei perfeita e linda como ele gostaria que eu fosse, ou então serei tão boa quanto meu irmão é pra ele, acho que só eu sou capaz de me esforçar e mostrar que sou exatamente da forma que ele sonha: A GAROTA QUE LUTA E VAI ATÉ O FIM, QUE TEM GÁS, GARRA E A VITALIDADE DE UM HOMEM, QUE MESMO EM MEIO SITUAÇÕES QUE PAREÇAM SER IMPOSSÍVEIS DE SE RESOLVER, VAI RENASCER COMO A FÊNIX, SIM SEREI A GAROTA QUE ELE QUER, EM TODOS OS ASPECTOS!


"Autoconfiança é o primeiro segredo para se atingir o sucesso."

Ralph Waldo Emerson

Selo

Quem me indicou:

Indicação:
http://utopiadreamm.blogspot.com/

1- Exiba a imagem do selo “Olha Que Blog Maneiro”.

2- Poste o link do blog que te indicou.

3- Indique 10 blogs de sua preferência.

4- Avise seus indicados.

5- Publique as regras.

6- Confira se os blogs indicados repassaram o selo e as regras.

7- Envie sua foto ou de um(a) amigo(a) paraolhaquemaneiro@gmail.com juntamente com os 10 links dos blogs indicados para verificação. Caso os blogs tenham repassado o selo e as regras corretamente, dentro de alguns dias você receberá 1 caricatura em P&B.

8- Só vale se todas as regras acima forem seguidas.

quinta-feira, 12 de março de 2009

Sem título... Isso mesmo sem título!


Não havia entrado pois estava ocupada resolvendo algumas coisas, fiquei fraca, mas estou mantendo um limite, ainda não comecei o meu grande desafio dos 40 dias.
Vou explicar porque, minha garganta ta ferrada, e estou anciosa por causa da minha TPM, mas não exagerei em nenhum momento.
Mantive uma dieta regrada, não vou me pesar, meu "medidor" de emagrecimento e minha inspiração também para emagrecer será uma calça 34 que tenho, ela ja entrou em mim porém agora faltam 4 dedos para que ela feche na cintura. Me sinto tão inútil quando vejo que sou descontrolada, quando percebo que estive mais perto dos meus objetivos e por um pequeno descuido me transformo novamente na lagarta desajeitada e feia, que antes eu era. Por nada coloco tudo a perder e depois me sinto tão fracassada, e se por acaso tento recuperar o controle e não consigo me sinto pior, me sinto suja e repulsiva.
Estou lutando para mudar isso, só eu sei o tamanho do meu sofrimento, e somente uma pessoa sera capaz de mudar tudo isso, eu mesma.
Nunca vou abandonar meu grande sonho, morrerei tentando, mas não vou dessistir, esses 40 dias são apenas a prova de que sou capaz, e que tenho vontade de realizar meu ideais...

segunda-feira, 9 de março de 2009

Ordem


Ontem fui parar no hospital, adivinhem porque?! Uma senhora dor no estômago me pegou de jeito, e agora como auto punição decidi que será um momento de reflexão e disciplina, não quero mais sentir essa dor, pensei estar morrendo tamanha era a dimensão das dores.
Tomei soro e como todos sabem soro engorda, descobri que cresci, sou um toquinho de gente mas agora um toquinho maior 1,63 de altura.
O plano é o seguinte, agora sem curso, vou parar de tomar anti concepcional, e vou regrar toda minha vida, passarei 40 dias de dieta, isso mesmo 40 dias sem comer nada sólido, vou tomar somente suco, refri light e diet e tomar muita água...
Todos os dias venho aqui e conto como está sendo a jornada e eu fico feliz o que acham?!

Anestesiada

Acho que o mundo poderia acabar, que não sentiria nada, estou entorpecida, chateada por ter gostado tanto de alguém se ter sido correspondida.
Hoje recebi uma noticia devastadora, meu namorado ou ex nem sei mais decidiu que está tudo acabado, e de quebra acabou comigo...
Chorei e estou muito chateada com tudo isso, acho que agora existe um nó imenso em minha garganta que não será dissipado após um bom tempo, precisava muito desabafar, pois só assim aos poucos consigo dessipar essa magoa.
Bom mesmo voltando com ele sei que será impossível esquecer o quão me dediquei e o que acabei recebendo em troca espero poder superar momentos ruim como esse.

quarta-feira, 4 de março de 2009

Melhorando...


Pensei que nunca mais seria capaz de perder uma grama se quer e adivinhem perdi 1 quilo, estava com 62,4kg me pesei e estou com 61,3kg, bom , não tão bom pois ainda é inexorável perceber que pesei 57 e tive que recomeçar, e o mais frustrante e ter que olhar meu reflexo no espelho e perceber o quão gorda estou...
Não estou me permitindo passar das 500cal e estou me exercitando, miando mesmo quando tomo água, a única "mania" que nunca vai me abandonar -"miar".
Não me lembro desde os 16 anos de um dia se quer que eu não tenha comido e depois tenha ido até o banheiro purgar tudo, nunca quis ostentar esta mania, não me orgulho dela, mas é a única que nunca estará longe de mim.
Bom espero continuar assim perdendo peso até o mês que vem assim poderei ir a praia.
Bjos meninas
obs: Vou postar o selinho, fui indicada por duas magrinhas, mas hoje ta corrido...
Beijos

segunda-feira, 2 de março de 2009



Cota de Calorias


Nesta dieta não há restrições quanto a quantidade e a qualidade da comida ingerida.Você pode comer de tudo, desde que não ultrapasse sua cota de calorias diárias.Comece com umas 1.200 calorias (o que é muito para quem já está nessa faz tempo, mas para quem está começando na ana, essa é a quantidade indicada), e vá diminuindo gradativamente até onde o seu organismo agüentar ( o que é geralmente 200 ou 300 kcal, mas se for ingerir só essa quantidade de calorias, aumente sua cota depois de algum tempo, ou o seu estilo de vida, pode se tornar um doença, anorexia no extremo, então você vai ter só pele e ossos, como uma múmia viva.)Com o tempo você vai percebendo que compensa mais você comer algo com menos calorias e poder comer mais, do que comer um pedacinho de chocolate e não poder comer mais nada depois. Assim não vai passar tanta fome, e vai se acostumando a ingerir alimentos de baixa calorias.No começo vai ser muito punk, mais depois você se acostuma e nem vai mais ter vontade de comer porcarias...Para facilitar a contagem de calorias, faça uma tabela, onde você anota TUDO o que comer dutrante o dia, e suas respectivas calorias. Essa dieta só vai funcionar se você for sincera com você mesma, não vai adiantar nada se você anotar menos calorias do que realmente ingeriu.Se alguma vez você ultrapassar a sua cota diária de calorias, adote metodos compensatórios para se livrar pelo menos um pouco da culpa de ter comido o que não devia. Os metodos compensatórios mais comuns são: Miar (provocar vômito), tomar laxantes, fazer exercícios físicos, e retirar calorias da cota do dia seguinte.Essa dieta, por privar muito o organismo de certas substãncias que ele precisa, muitas vezes podem levar a uma compulsão alimentar, ou seja, tome cuidado para não ter bulimia (você vai sentir uma necessidade incontrolável de comer exageradamente, mesmo sem estar com fome, pelo simples fato de comer, e depois vai se sentir culpada por ter ingerido toda aquela quantidade de comida e vai provocar vômitos, mas lembre-se: "você nunca vômita tudo o que come", o seu organismo guarda um pouco de energia, ou seja, calorias, do que você comeu.)Outros pontos importantes a serem modificados na sua reducação alimentar:- Excluir de vez gordura (todo tipo tanto animal quanto vegetal), docês, e carboidratos (pães, massas, etc...) da sua alimentação.Ao inves disso procurar ingerir verduras, frutas e legumes (pouco calóricos), porque contém vitaminas e mais um monte de substancias que fazem bem ao seu organismo.- Tomar no mínimo dois litros de água por dia. - Estabeleça um horário para a sua última refeição do dia. Prefira comer durante o dia.
Processo de diminuição do estômago


Quanto maior for o seu estômago, de mais comida ele vai precisar. E quanto menor ele for, menos fome você vai sentir. Por isso esse é um passo fundamental para a ana, depois de emagrecer, você vai ter que manter, e se seu estômago estiver pequeno o suficiente vai ser mais fácil de não voltar a engordar, pois você não vai ter tanta necessidade de comer. Mas lembre-se: Esse é um processo que levará meses de esforço, mais ou menos um semestre para o seu estômago diminuir bem. Segundo pesquisas, para dilatar o estômago bastam dois meses de farra alimentar, mas para que ele diminua você vai precisar de mais ou menos seis meses.- Neste processo, além de calorias ingeridas você vai ter que diminuir também a quantidade de comida ingerida. Não coma tudo de uma vez, coma aos poucos e mastigue muito bem cada garfada.- Nada de ingerir nenhum tipo de líquido com alimentos sólidos, nada de suco ou água durante as refeições.- Tome dois litros de água diários, mas divida essa quantidade de água em várias partes. Você não pode ingerir mais do que 200ml por vez (depois de um tempo diminua essa quantidade para 100ml). Mas não deixe de tomar pelo menos dois litros, a água ajudaa desentoxicar o organismo.- Tenha um horário certo para as suas refeições.- Aumentaro tempo entre uma refeição e outra.- Por fim, fique o máximo de tempo que suportar com o estômago vazio.

Dicas...


Vou seguir estas dicas:


- Tome água, muita água, que além de fazer bem, elimina as toxinas do corpo, e ainda engana o estômago quando te dá vontade de comer.É aconselhável que se tome pelo menos dois litros de água diários, mas como já nem comemos, o que é aconselhável, abuse da água que é a única coisa no mundo que não engorda.E ainda dizem que a água gelada ajuda ainda mais a enganar o estômago (não comprovado).
- Chicletes dietéticos fazem o estômago trabalhar, enganando assim a fome. (PS: isto não é muito recomendado, pois quando o estômago trabalha, ele secreta um ácido, e quando o estômago está vazio, esse ácido vai direto para as paredes do estômago, podendo provocar gastrite, e até uma úlcera.).
- Tomar laxantes auxilia na perda de peso, pois elimina tudo o resto de alimento que o seu corpo não utilizou, isto é não vai servir para nada além de te deixar inchada. (Pode ser usado para compensar quando você comeu demais naquele dia.).
- Existe um laxante natural chamado Chá Sene. Quem já usou confirma que ele funciona muito bem, a não ser para quem tem pressão baixa, porque esse chá ajuda a abaixar a pressão.
- Quando você sentir vontade de comer escove os dentes com muita pasta de dente, de preferência a mais ardida, depois disso, mesmo se você não agüentar e comer, a comida vai ter um gosto ruim, e você logo vai desistir. (Essa é uma dica que não te faz mal algum, além de ajudar a não comer, você não vai ter cáries e ainda vai ter um bom hálito.).Laxante natural: Este suco é horrível, mas contém propriedades laxantes, além de te fazer bem (é como uma salada líquida), contém poucas calorias. É muito simples, bata três folhas de alface com meio tomate, não coe e nem coloque adoçante. É ruim, mas vale a pena.
- No começo do regime, o que você mais vai sentir falta são dos doces, e estes são os seus maiores inimigos. Cuidado!
- A falta de sal no organismo provoca inapetência, isso é comprovado por médicos.
- oAuto-controle: Essa é a dica principal para manter essa dieta. Não tende começar radicalmente nas 500 kcal, ou você não vai durar uma semana, vá aos poucos diminuindo, e você irá perceber que o seu corpo não depende de todas essa quantidade de comida. Se sua dieta estiver sendo bem sucedida, você vai se sentir muito melhor, principalmente quando começar a emagrecer.
- Pense bem antes de se descontrolar e começar a comer feito uma louca pensando que depois você pode resolver isso se vomitar. Você nunca vomita tudo o que come, e quanto mais come mais terá fome, essa é a lei da comida. Se não conseguir se controlar, você terá bulimia, e isto não é bom para que ainda não está magra, ainda está tentando emagrecer, a bulimia funciona, mas apenas para manter o corpo, se você quer emagrecer, tem que se controlar!
- Lembre-se: Isto não é fome é vontade de comer. O seu corpo está acostumado com a quantidade de comida que você costuma ingerir, mas ele não precisa de tudo isso.
- Não deixe que sua família descubra que não está comendo, ou não te deixarão em paz. Ficarão te pressionando para comer, te fazendo perguntas, te dizendo quais as conseqüências isso pode acarretar, te dizendo que você é bonita assim, até te fazer desistir de tudo o que você conseguiu até agora.
- Não conte a seus amigos da Ana, mesmo que eles jurem não contar a ninguém, uma hora ou outra eles acabam contando, ou ficam te zoando por não comer, e podem até pegar no seu pé como os seus pais.
- Prefira comer quando for sair, você não precisa de energia se não for fazer nada. Gaste parte da sua cota de calorias garantindo que você não vai desmaiar por aí, correndo o risco da sua mãe te levar no médico para saber se há algo de errado.
- Prefira comer durante o dia porque o seu estômago trabalha melhor.
- Tenha uma meta, e não desista até a ter alcançado. Não se conforme com os poucos quilinhos que emagreceu, a tendência de quem para é voltar a engordar. É isso o que você quer?

Recomeçando

Que vergonha,
Não há nada mais vergonhoso do que ter engordado, acredito que tenho sido hipócrita e mentirosa comigo mesma, estava me auto sabotando, não alcancei nenhum objetivo de umas semanas para cá, o que há comigo, Deus, não sou capaz de passar pelo menos 2 horas sem ingerir algo que me fará engordar.
Não tenho me exercitado, e tudo que faço parece ser tão em vão...
Porque tenho que sentir vergonha cada vez que coloco uma roupa justa e não sinto quando estou comendo?
Porque tenho controle em todos os aspectos da minha vida mas na parte mais importante me falta energia?
Vou responder, porque sou GORDA. É esse o único motivo.
DECIDI E AGORA MAIS QUE NUNCA QUERO EMAGRECER, MUITO, QUERO PODER COLOCAR O BÍQUINI E NÃO SENTIR VERGONHA, QUERO COLOCAR UMA ROUPA E ME SENTIR BEM POR ESTAR COM ELA, QUERO SER LINDA E 62,4 KG NÃO SÃO SINAL DE BELEZA.
Em pensar que pesei 57 kg, sou uma fracassada, porém é preciso recomeçar e eu vou recomeçar quantas vezes for necessário não vou me entregar, não vou me deixar cair na decadencia de um corpo feio, serei magra, me objetivo são 40 kg e eles serão meu peso até o final deste ano.
Não gosto de ficar sem postar, mas estava com pouco tempo, me desculpem!!

quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009

NF...


"As pessoas dizem frequentemente que a motivação não dura. Bem, nem o banho - e é por isso que ele é recomendado diariamente."
( Zig Ziglar )

Adivinhem..?!
Foi lindo o barulho que novamente fui capaz de ouvir minha barriga fazer, o barulho da fome...Lindo *.*
Pra comemorar decidi fazer um NF, nada mais justo que isso, para me deixar minimamente satisfeita.
Cortei algumas coisas de minha alimentação e com o passar do tempo vou cortar cada vez mais coisas, isso é bom pois me mantém alerta para o que como...
Vou novamente acompanhar meu emagrecimento por fotos assim é bem mais fácil exergar se a barriga diminui...
Tô alegre por estar animada com regimes e dietas, estou ressecada e não sei o que fazer, bom ja tentei muitas coisas mas o intestino teima em continuar travado, outra coisa que aconteceu comigo e gostaria de saber se é normal, comida saiu pelo meu nariz, ja faz + ou - duas semanas que como e acaba voltando em forma de refluxo pelo nariz, bom boa sorte a todas e Força...

quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009

Recomeçar - Palavra chave.





Tenho sentido um sono absurdo, tenho dormido demais e comido muito durante a noite, engordei e não posso negar, mas sou capaz, ja consegui tantas coisas e agora cabe a mim conseguir mais.
Vou começar uma dieta urgente, preciso de regras e só assim, com uma dieta serei capaz de conseguir...
Minha vida não tem nada de muito ativo tenho ido muito ao cinema, comido muito salgadinho, bebido refrigerante (coca-zero) e andado somente de carro, e ainda quero sem nem um esforço emagrecer?!
Estou lendo novamente, pois preciso, isso Anestesia meu ego.
Vou começar do zero, preciso emagrecer...

Ps: Obrigada Lyla...por sua delicadeza, mas sei, eu vejo, não sou cega, eu tô gorda...e chateada com meu corpo.


"Feliz aquele que vence o egoísmo, alcança a paz, encontra a verdade. A verdade liberta-nos do mal; não há no mundo libertador igual. Confia na verdade, mesmo que não sejais capazes de compreendê-la, mesmo que no começo vos pareça amarga a sua doçura

terça-feira, 3 de fevereiro de 2009

Exausta; lutando contra meu próprio eu...

                                           (eu.. gorda)

A ambição universal dos homens é viver colhendo o que nunca plantaram. (Adam Smith)
Não quero mais, não posso ser mais, quero algo melhor. Estou na minha melhor forma existêncial, preciso continuar feliz, mas ao olhar-me no espelho tudo se dissipa, me vejo e sei que será duro enfrenta-lo todas as vezes me deparando com alguém tão inojavel quanto é meu reflexo. 
Estou triste por não ser capaz de sentir felicidade plena, luto contra mim mesma, não aguento mais, preciso parar de olhar somente em meu umbigo sujo, podre e fétido pensando somente em mim. Existem pessoas que dependem de mim isso inclui minha aperência que apesar de ser inojavel ainda é apresentavel, tenho medo de  me tornar novamente um elefante mais gorda do que ja sou...
Estou triste e chorei, pois é constragedor olhar um reflexo tão imundo... Estou com 61 kilos...
Estou deprimida, quero morrer, não aguento mais lutar contra meu próprio corpo, antes eu anseava por tantas coisas e de repente perdi tudo por momentos de puro descontrole, estou chorando agora, pois preciso emagrecer é questão de bem estar mental não sou capaz de estar satisfeita com 61 kilos.
Preciso me fazer merecer 21 kilos a menos, mas esta dificil....
Gorda, simplesmente gorda. Ridicula!!

domingo, 25 de janeiro de 2009

"Maravilhas são apenas sonhos..."


Me desculpem mas sou realista, não adianta que eu diga que tudo corre na mais santa paz, pois estarei mentindo descaradamente...
Vida sentimental: ótima
Vida familiar: não poderia estar melhor
Condições financeiras: não há do que reclamar..
Meu peso: me odeio ¬¬'
Vou fugir da balança porém antes do dia 3 de fevereiro estarei pelo menos 5 kilos mais magra, pois é aniversário do meu lindo - namorado, amore, anjo - e tenho que estar simplesmente arrasando...
Está tão dificil perder peso, estou ansiosa e triste, por minha falta de auto estima, falta de coragem e de carater, me sinto tão vazia quando não sou capaz de ter controle sobre meu próprio corpo, preciso incontrolavelmente de força, mas não sei onde buscar...
Quero ficar amarrada durante 40 dias ao pé da cama, da onde não seja capaz de sair para comer, ou que coloquem um ziper ou uma tranca em mim...
Sei que assim seria mais fácil, mas eu mesma tenho que ser capaz de me ajudar... Preciso me recuperar...Estou fraca...
"É o comer que faz a fome."
( Eça de Queiroz )

sexta-feira, 16 de janeiro de 2009

"O bom filho sempre retorna ao lar"



"Grandes resultados requerem grandes ambições."
( Heráclito )
Prometi a mim que só voltaria a escrever quando tivesse força e ânimo de verdade...Bom minha meta esta cumprida(a de força e ânimo, porque o peso aumentou).Estou me esforçando hoje permanecerei com o mínimo de dignidade possível, quero e vou chegar aos 40 kilos, não comi nada e não comerei até sentir dor, está decidido...
Tenho sido uma garota desregrada, que a qualquer oportunidade estava fugindo, não parei de miar nem sequer um dia, passei por problemas comigo mesma, me senti suja e feia e só agora consigo enxergar o que é real, eu mesmo sou a grande culpada por tudo.
Se por acaso tivesse ânimo e dignidade para permanecer longe da comida nada estaria onde esta...Mas tenho vigor e vou permanecer novamente da forma que eu era antes de tudo ficar como estava - estava, no passado mesmo - Agora voltei e digo que o que mais me dá força é saber que tenho o refúgio perto, sempre ao meu alcance e que basta que eu venha até o computador e escreva, e isso vai aliviar minhas feridas, não é questão estética mas sim um caso de recuperação de auto-controle, é questão de simplismente poder novamente estar no controle.
Essa briga constante com o meu peso sou eu quem vou vencer!!!

terça-feira, 6 de janeiro de 2009

"Deus me ajude"


Deus...
Preciso de ajuda, estou gorda, obesa, defeituosa, me sinto um lixo, após todas as festas acho que estou muito muito muito muito muito gorda, preciso de força controle, hoje resolvi escrever pois me senti um pouco mais decente, não tenho parado de miar o que significa que paro de comer, hoje diminui bastante a quantidade de comida, estou com vergonha de mim, estou obesa, tenho medo até de me pesar, não colocarei blusinhas apertadas por enquanto, quero muito até o fim de fevereiro estar pesando 50 quilos e estarei me esforçando para isso.
Mudei o layout do blog, mas estarei logo atualizando tudo, colocando os links dos blogs que leio e outras coisinhas mais.
Este mês foi um inferno para meu metabolismo preciso de motivos para não comer, estava cega até que ontem o professor me falou que estou mais gordinha....oh my god, quero uma redução de estamago, quero muito algo que faça minhas banhas sumirem de vez...
Odeio ser gorda preciso muito emagrecer e não sei o que fazer, quero novamente sentir a dor da fome mas parece que enfraqueci, a ANA me abandonou e preciso muito dela pra sobreviver...
Outra coisa, preciso levar a sério a história de não comer carne, preciso de força estou fraquejando, sou um poço de banha sem fim...
Meus jeans ainda não estão apertados, mas preciso de mais preciso que eles estejam totalmente folgados...