sábado, 29 de novembro de 2008

"Ama-me como sou, aceita-me com defeitos"


Minha forma de pensar, meu jeto autoritário de ser, minha vida em si e as pessoas que me cercam, tudo isso tem me feito pensar mil vezes antes de falar ou fazer algo, tenho medo de ser incompreensiva ou até ferir arduamente alguém por algo impensado de minha parte. Só agora sou capaz de perceber o quanto ja fui mesquinha e insensata ou até o quanto ja feri pessoas sem ao menos perceber ter feito isso.

Sou realmente um monstro que não possui sentimentos, sou fria e totalmente calculista, não sou capaz de colocar nada a frente daquilo que tanto almejo ou seja, ser magra, mesmo que queiram que eu pare não serei capaz de parar, Vômitar tornou-se em minha vida mais que simplismente uma coisa momentanea, mas agora é minha realidade meu habito mais que comum, tornou-se minha rotina, minha valvula de escape, tornou-se um modo agressivo de me punir ou me aliviar dependendo da circunstâcia.

Sou o Medo do fracasso, sou um blefe, sou nada e sou tudo, me sinto tão denorteanda em realação ao meu estado físico, que pareço andar na contra mão.

Só quero que não me julguem ou me excluam por eu ser diferente, por ter problemas, por ser confusa, só procuro uma coisa a ACEITAÇÃO!!!

sexta-feira, 28 de novembro de 2008

Refúgio

Não tenho nada de bom a declarar, sou ainda uma gorda compulsiva viciada em granola que não é capaz de sair do peso em que se encontra, não sei mais o que faço para emagrecer, estacionei nos 57,6kg e não consigo sair.
Minha vida continua feliz me sinto quase completa, para que tudo fosse o mais perfeito eu Teria que estar eliminando quilos, mas isso não acontece.
Pessoas ainda insistem em falar do meu ex namorado o defendendo e bajulando-o mas só eu sei o que sofri e o que passei ao lado dele, não sou uma bruxa ou megera que não pensa no sentimento dos outros mas pelo contrario quis ser passiva e amavel e só me ferrei e hoje me sinto ainda atingida pelas palhaçadas dele, ele me liga e faz drama ou as vezes se mostra muito dócil, ele ja esta namorando e bem antes de mim, as pessoas sentem prazer em contar isso. Espero não estar parecendo estar com o orgulho ferido pois não estou, pelo contrário agradeço a ele por ter me preparado para o futuro por me fazer amadurecer e ser capaz de decidir por aquilo que seria o melhor em minha vida. Acabei me deparando com ele ontem achei que seria totalmente díficil e chocante, mas simplismente olhei ele também olhou depois nos viramos para lados opostos e meu corpo não deu sinal de sentir falta dele, tinha medo que isso acontecesse. Realmente ele criou uma barreira muito grande entre nós.
Queria ser autodidata em tudo mas não sou, não sou capaz de apagar as lembranças como alguém gélido, mas sou capaz de me policiar a cada momento lembrando que o que passou não merece ser lembrado ainda mais quando são lembranças que ferem.
Me sinto as vezes despreparada para dar amor para alguém, mas quando olho o Rafa vejo que existem sim homens que são merecedores de não só amor mas também compreensão e respeito, tenho me esforçado para ser uma boa namorada e tenho medo de me entregar por completo, apesar de estar muito apaixonada tenho medo de me decepcionar. Estou vivendo algo maravilhoso mas ainda não me mostro por completo, não sei se por medo ou receio de ser realmente feliz.
Hoje encontro no Rafa meu refúgio...

segunda-feira, 24 de novembro de 2008

Fim de semana!!

Ai que saudade daqui, faz um tempinho que não venho mas ok vou deixa-las a par de tudo. Tenho me esforçado para manter tudo na mais santa ordem porém nem tudo é como desejamos e é exatamente isso, minha vida esta desregrada, sem horários nem ordem, estou totalmente desorganizada, nem encontro tempo para colocar meu quarto em ordem.Mas esta parte é a de menos, tenho tentado me manter em direção ao meu tão almejado sonho e conquistarei, tenho certeza.
Havia tripidado desmasiadamente porém agora decidi é preciso que haja um consenso entre meu corpo e minha mente, vou ser a garota das regras irei impor e cumprir.
Na quinta feira fui até a casa do meu namorado, foi bem divertido, fui bem recebida e fiquei feliz, só depois fiquei com aquele peso na consciência por ter comido uma fatia de peito de Peru e pizza portuguesa, mas qual o problema?! Resposta: Comi carne isso foi contra meus principios...Ok estou sendo dramatica...só um pouquinho. Não comerei mais, foi a primeira vez que fui la e não podia recusar ou fazer exigências sei que se tivesse falado respeitariam minha opinião mas...
Na Sexta fui ao cinema com o Rafa, nossa colega do curso e minha irmã mais velha, foi ótimo demos boas risadas, tomei Coca Zero comi Ruffles e recusei os bombons....
No sábado fomos ao boliche, eu, o Rafa, os tios dele e os colegas dos tios e dele também foi muito bom não chapei o coco não, pois é feio (falei igual criança) kk. Depois do boliche fomos ao Habib's comi duas esfihas de queijo e Coca Zero.
No Domingo foi o grande dia de Cagadas, fomos a um ChaBar muita zueira, maionese, carne, vinagrete ou seja tudo que eu não poderia comer, porém como estava numa festa com pessoas que acabara de conhecer (as amigas de minha irmã)a teimosa e gulosa comeu e acabou depois de tudo indo até o banheiro e colocando tudo pra fora ( espontaneamente), acho que faz tanto tempo que não como estas porcarias, tive ancia de vômito e corri até o banheiro isso foi um dos piores momentos do fim de semana e acho que acabei ferrando com meu estômago mas do que ja é ferrado...
Hoje tô tentando me manter no controle, sem deslizar e farei até o termino da semana.
Recusarei tudo aquilo que possa me fazer voltar a ser aquela mesma garota... A gorda, chateada e infeliz que sempre fui!!!
Deixando claro que não engordei e que ainda encontro-me no mesmo estado viciado em granola de sempre (a granola que comprei é light) é gostosa e viciante..

sábado, 22 de novembro de 2008

Entre duas pedras pode nascer uma Flor!

"A única coisa que separa um homem do que ele quer da vida normalmente é simplesmente a vontade de tentar aquilo e a fé para acreditar que aquilo é possível."( Richard M. Devos )


Fiz um retrospecto de minha vida e notei que estou sendo tão bem sucedida em tudo, estou feliz realizada, ainda uma porca gorda, mas feliz, estou vivendo momentos ótimos, com a vida ótima.


Ontem fui ao cinema com meu Namorado (o Rafa), isso mesmo estamos namorando, minha irmã e uma colega nossa, foi super descontraído e harmonioso, nunca pensei dar tanta risada com algo tão simples e eles me proporcionaram isso.


Fiquei sentindo o peso da culpa, pois fui até a casa dele e acabei comendo carne, me senti um crapula depois, isso não irá se repetir, eu juro.


Bom estou mantendo o peso ele tripidou esta semana entre 57 e 58 mas estou hoje me esforçando, estou em LF, vou explicar pq não um NF, é que estou muito ansiosa e preciso mastigar então acabo mascando trident e pra mim isso é um LF...


Ai que saudade eu estava de escrever aqui, é tão ruim não ter tempo pra postar sempre mas vou procurar manter tudo bem atualizado ainda eliminar toda a gordura e peso extra,quero chegar aos 40 kg e eu irei conseguir...


Uma lição que aprendi no ultimo mês foi: "Não somos donos de nosso destino, os caminhos não nos pertence, porém podemos nos dar a oportunidade de ser feliz, basta enxergar aquilo que realmente importa, mas que não nos damos conta"

segunda-feira, 17 de novembro de 2008

O paradoxo entre Dor e Felicidade


Hoje acordei novamente com o mesmo desejo ser uma magra feliz, espero estar seguindo o caminho certo, acabei dormindo demais, mamãe não me chamou para ir para escola e não fui, todos me falaram que perdi a zona que eles tocaram na sala, o clima de fim de ano deixou tudo mais leve na escola, tudo parece estar se resolvendo comopor mágica, sei que problemas nos fazem mais fortes e que é preciso que haja pressão mas me sinto bem assim.

Tenho pensado muito em começar um novo namoro, tenho desejo mas tenho medo que não seja tão maravilhoso quanto almejo, darei tempo ao tempo.

Ja sonhei demais e só me decepcionei, não sonharei, acreditarei que existe felicidade e ela chegara até mim é isso que penso.

Ontem tive uma bela compulsão e acabei miando e depois de muito tempo senti muita dor, espero não ter me machucado. Mesmo que tenha me ferido físicamente ainda há feridas em minha alma que estão a cicatrizar, os momentos que passo ao lado do que hoje posso chamar de "minha felicidade" é o que me faz esquecer a dor do "amor" que tanto imaginei ser verdadeiro...

Dói saber que foi enganada, quando tentava ser certa, dói saber que você se esforça para ser o melhor e acaba não recebendo nenhum valor...

Existem dores que são necessárias, e hoje eu devo agradecer aqueles que me fizeram sofrer, pois apenas me prepararam para a Felicidade!

domingo, 16 de novembro de 2008

Prontidão ao infinito


Nem sei o que essa porra de título quer dizer mas achei muito legal colocar isso e coloquei. kkkk louca estou ficando totalmente louca, devo ter usado morfina e isso me parece ser muito bom.

Droga de fim de ano tenho muitos trabalhos para fazer e os professores ainda decidem que vão aceitar somente trabalhos individuais e manuscritos ai fudeu de verde e amarelo, ja não tinha tempo vou ter que dar piruetas para terminar com tudo puts meu!!! Faltam apenas duas semanas para que este inferno acabe e eles (professores) querem fuder com a gente...

Devia achar tudo isso um sacomas na real tô achando até bom, apesar que estudar dá muita fome aguento até a última.

Bom parei pra pensar ontem e decidi o seguinte, vou parar com a granola ta pior que droga, mas ta regulando bem meu intenstino mas que se foda meu intestino o que me importa é sair dos 57,6 em que me encontro estacionada, também vou tentar não miar mais, pois estou em uma fase em que até uma bala que eu coma eu tenho que miar pra me sentir um pouco mais decente, isso fode minha garganta, vou optar por um NF, ou um LF de trident que é bem melhor...

Bom tenho uma coisinha a mais para contar, vejo que o post vai ser longo é que faz tempo que não escrevo direito então vou aproveitar hoje pois não sei quando volto.

Eu era doente pelo meu namorado o "Dih" então comecei a estudar demais, começaram as cobranças eu ja tava chateada com as atitudes da família dele, também fiquei balançada com o garoto do curso (o Rafa) e tudo foi se juntando até que ele me falou que tava infeliz e foi a gota d'água terminei, então fiquei meio receosa em me apaixonar por alguém mas mesmo assim me balançei e acabei ficando com o meu "amigo" dois dias depois do termino do meu namoro.

Me senti um ser repulsivo e mesquinho, mas adivinhem meu Ex namorado me faz o grande favor de me ligar, atitude super infantil me contando que esta com uma garota a duas semanas...

Foi meio estranho ouvir isso, senti vontade de odiar o mundo pois antes eu confiava tanto nele e acabei descobrindo que ele era realmente um cachorro e não eu como imaginava...

Bom agora estou curtindo intensamente, e tentando não me apaixonar mas confesso que ja aconteceu, ja estou gamadona e louca por ele, tenho medo de decepções mas quero sempre arriscar neste joguinho que é a vida...

Falei demais!!!(escrevi, quero dizer)

quarta-feira, 12 de novembro de 2008

Levemente (intensamente) apaixonada!!!

Nunca me senti da forma que agora estou me sentindo, me sinto importante e confiante, creio que nunca foi tão fácil persistir em meus ideais como esta sendo agora, o término do meu namoro aguçou muito minha visão, estou aprendendo novamente a me amar em primeiro plano.

Posso até parecer leviana, mas creio qu não foi o melhor pra minha vida ter namorado, na realidade não era capaz de sentir felicidade, creio que meu senso de liberdade é bem maior que um simples namoro, não sou insensivel e nem vou dizer que foi ruim pois não foi mas estou melhor agora.

Bom creio que algo melhor esta acontecendo em minha vida, um alguém totalmente diferente e otimista que simplismente é maduro, e vou contar-lhes mais que me faz rir e sentir que tudo é bem mais leve do que parecia ser, alguém que faz tudo parecer melhor, alguém que me olha da melhor forma possível, alguém que me diz ser linda quando acaricia meus cabelos, alguém que me faz esquecer o tempo, faz horas parecerem minutos, alguém que me faz perder a fome, alguém que me faz suspirar e encarar as coisas com menos obscuridade...Agora estou aqui a suspirar....
Estou com pouco tempo ultimamente mas isso não quer dizer que eu esteja totalmente focada e outras coisas, penso muito em tudo que ja vivi até aqui, na força que recebi até hoje, em tudo que ja passei, e sinceramente creio que não estou nem na metade daquilo que almejei em minha vida, meu peso esta sendo mantido, junto com meus lfs, não tenho feito NF pois não dá pra fazer tenho medo de cair em meio aos alunos do curso ou até mesmo na rua pois com lf ja sinto muita tontura imaginem com NF, bom a TPM atacou esta semana e fiquei louca por doce, comi durante uns cinco dias desta mesma forma: 1 Torrada light e uma caneca de 500ml com leite e granola light misturados e adoçados com adoçante(doce menor) acho que não passei de 500 kcal diarias, este post era pra te ido pro "ar" no dia 12 mas... fiquei sem tempo sorry!!!
PS: Adorei TODOS os comentarios, torço por todas nós e como ja disse aqui:
Go Annas Go!! Estaremos sempre unidas em prol de um unico ideal, virar uma thinspo feliz!!!!

sábado, 8 de novembro de 2008

Experta est linguas auris iniqua malas


Quem escuta, de si ouve

É preciso calar-se as vezes para ouvir a voz do coração, sinto-me totalmente aliviada por ter acabado meu namoro, não quero dizer que estou feliz, pois é impossível ser feliz vendo alguém sofrer, mas o melhor foi feito.
Não creio que tenha sido uma boa namorada nem a garota perfeita, mas me esforcei e jurei a mim mesma que não estaria a enganar nunca alguém, creio ter me enganado por pelo menos 7 meses, não havia mais saída e assim foi melhor, havia pontos desconexos e de uma jarra enome faltava-me a ultima gota que me foi derramada na quarta-feira 05/11, uma mãe que contrapõe tudo que acaba intervindo no bem estar do relacionamento do filho, o que acontece é que procurei um motivo e realmente esse foi o melhor, mas a real causa foi o desgaste e a rotina.
Espero não me arrepender!
Estou com 57,6kg e sem calças para vestir, estou feliz, pois as únicas que me servem estão apertadas o que me leva a emagrecer mais e mais. Fora as outras que mais parecem sacos do que calças, minha mãe prometeu-me que vai levar todas para o conserto.
Creio que esse fim de semana não sera fácil pois realmente estou com fome tenho que me segurar mais vou comer um bifinho de carne de soja, não como carne de origem animal, acho muito injusto, é o mesmo que ver bois comprando carne humana e comendo-as, bom vou comer esse bifinho que mamãe esta a fazer e uma saladinha pra encher a barriga eu prometo que até sábado que vem estarei com 56kg não quero mais esse corpo feio.
Ontem, ou hoje não sei ao certo, o meu colega do curso se declarou, e foi muito lindo, acabamos nos beijando, mas deixei claro que não quero envolvimentos sérios por agora, ele me parece muito legal e sem malicias como os outros garotos que conheci, bom espero estar certa das coisas, pois por enquanto estou escutando minha voz interior!!

quarta-feira, 5 de novembro de 2008

Eternamente Mutável


Não vou falar que estou triste pois isso ira se tonar um pouco quanto monótono, mas estou me sentindo simplismente nula.

Amigos não são mais os mesmo e minha vida parece permanecer em constate mudança, muitos dizem que de uns tempos pra cá tenho me isolado de tudo e todos, mas eu nem percebi esta mudança.Me sinto saturada do mundo é a única coisa que sei que mudou em mim, me tornei analítica e observadora, não creio que isso venha a ser um ponto ruim de minha mudança.

Independente de tudo, hoje acordei muito preocupada com um sonho, adoro serpentes, mas no meu sonho eu via duas que eram muito agressivas, brigavam e o resultado foi uma engoliu a outra e eu presenciava tudo, as espécies que via não são agressivas na real e nem possuem o costume de canibalismo, e isso me fez pensar, minha mãe custuma dizer que não é bom sonhar com serpente.

Hoje vou me pesar e recomeçar minha rotina, não tenho ido a escola pois não consigo acordar, vou pedir para que eles adiantem minhas provas pois apartir do mês que vem entro na empresa que minha irmã trabalha para cobrir as férias dela. Apesar que os professores falaram que ja estou aprovada!

Ontem onversei muito com o garoto do curso e vi que estou confundindo as coisas e que o melhor é deixar que o tempo fale.


"A sensação que tenho é de que estou perdida no mundo, sobrando." Dominique Brand

terça-feira, 4 de novembro de 2008

Confusa e na mesma!!

Cada dia mais aumenta meu flagelo, existe um garoto no curso, super tímido, que foi se mostrando aos poucos sentou do meu lado e agora não sai da minha cabeça, queria poder parar com tudo isso, mas não consigo, ele me conquista cada vez mais. Amo meu namorado mas a distância é grande e não temos tempo pra nos ver, isso agrva mais a situação, e estou totalmente perplexa e analítica após todos estes acontecimentos, ganhei uma caixa de bombom Ferrero Rocher do garoto do curso mas só comi dois um no sábado e outro no domingo o resto dei pra minha mãe dividir pro meu irmão, pai e minha sobrinha que veio dormir aqui. Estou com 58 kilos redondos, e aind gorda...
Tô muito constipada e ocupada mas logo estabilizo novamente minha vida, quero que esse sentimento passe afinal não sou mais uma garotinha e tenho que prender a controlar minhas emoções...
Obrigada a todos pelos comentários e que tudo melhore pra todas!!