segunda-feira, 29 de dezembro de 2008

Espírito de coisas novas...


Tenho comido como um elefante, não engordei, pelo menos tento me enganar achando isso pois tenho certeza que estou sim mais gorda, apesar das calças estarem ainda entrando me sinto um poço de banha, tenho tido crises constantes de choro e fui parar no hospital com inflamação na garganta, a grande questão foi a seguinte: Por que ela esta com dor na garganta se não há motivos!
Eu digo qual é o motivo, vivo a enfiar meu dedo na guela e isso ta se tornando constante e doloroso é simples e fácil ou seria se eu fosse corajosa o sulficiente para contar a todos o que faço...
Tenho tentado ser forte notei que sou sim forte mas que preciso de um mar de tristeza para ser mais forte ainda...
Será que nunca tera um fim?!Nunca serei capaz de permanecer um dia se quer sem me preocupar com as calorias que ando consumindo, ou não chorar após ter comido e corrido para o banheiro para que eu possa vomitar?!
Não a resposta é NÃO, nunca serei capaz de me abster deste vicio cruel, que me faz enlouquecer a cada dia, sem dó ou piedade de meus limites físicos, sigo a judiar do meu corpo e também de minha mente o que é pior. Enlouqueço cada vez mais e mais, tentei ser uma garota "normal" e comer o que me desse na telha e o resultado de tudo foi simplismente sessões de vômito no banheiro mesmo contra minha vontade.
Quero começar uma dieta e ir até o fim com ela, perdi alguns quilos e estou desleixada preciso permanecer em minha trilha, e isso eu não tenho feito, é duro mas serei capaz...

segunda-feira, 22 de dezembro de 2008

Decidida muita mais que apenas determinada!!!


Quero sim, vou mudar, estou decidida disto, o que tenho feito de minha vida?! Apenas descuidado de minha dieta pois estou tão feliz que pareço entorpecer e esquecer do meu tão sonhado objetivo, fazem quase dois meses que estou tripidando e adivinhem agora estou com 58,5kg, gorda inútil, quero e vou emagrecer, mais que isso preciso emagrecer, é mais que apenas necessário e decidi que manterei minha dieta abaixo das 200cal por dia está tudo esquematizado...
Bom estava com pouco tempo mas agora estarei por aqui novamente, preciso muito deste blog ele tem me ajudado muito, quero e vou continuar aqui compartilhando experiências e confissões podendo simplismente confiar em minhas iguais, somos mais que apenas parecidas, somos parte de um clã, de uma família, me sinto segura e protegida ao vir aqui poder contar o quanto tenho sido fraca e desmotivada, sinto-me bem pois sei que somente aqueles que vivem o mesmo drama são capazes de pensar de uma forma diferente, quero que saibam que não somos monstros mas apenas o alvo deles. Preciso de ajuda!!!!
QUERO SER THINSPO!!!

quinta-feira, 11 de dezembro de 2008

Trabalho, dieta e afins

Estou cobrindo as férias da minha irmã no escritório, isso não é muito interessante, mas tenho me esforçado para continuar.
A novidade é simples me sinto gorda, inchada e horrenda mas hoje quando subi na balança(subi em três diferentes) descobri que não engordei nem emagreci uma grama se quer (as variações foram de no máximo 200 gramas).
Tem algo em mim que não me deixa feliz nunca, um tupor imenso, que cada vez mais se solidifica me fazendo permanecer sempre como um ser insensato e cruel, quero fazer as pessoas felizes mas por mais que me esforçe sei que é uma missão díficil.
Temos um trabalho no curso de ADM, cujo nome é ação solidária, ache interessante me sentir útil, pois daremos presentes para crianças da periferia e isso me anima, saber que farei alguém sorrir e depois esta pessoa não terá tempo de me conhecer e descobrir que só faço coisas insanas e extremamentes nocivas, gostei da idéia de ser solidária sem ter que mostrar o lado do sentimento...
Tenho que pedir muitas desculpas, a falta de tempo tem me obrigado a abrir mão do que mais gosto de fazer que é falar com vocês através dos meus post, outro fator de extrema importancia é que meu namorado tem sido de essencial importancia em minha vida, ele tem me ouvido muito e tem me ajudado naquilo que ele pode, acabo desabafando para ele e esqueço das pessoas que tanto teêm me ajudado, pormeto que não serei capaz de esquece-las nunca.
Estou de tpm, super anciosa e super inchada, tô me odiando, a vontade insesante de mastigar algo muito doce, tenho me controlado porém creio que só de pensar ja estou falhando, sou forte e podem ter certeza mais do que a maldita comida e sua calorias...

sábado, 6 de dezembro de 2008

Simplismente 18

Acho que não sou a melhor pessoa para verbalizar a felicidade, pois ela é exatamente o oposto daquilo que realmente sinto por estar completando 18 anos.
Se por acaso fizesse um retrospecto de minha vida saberia que este não é com certeza meu pior aniversário, mas que o peso que ele carrega me faz sentir-se inútil e desprovida de proteção, se em algum momento de minha vida foi colocada em um lugar seguro com certeza não é agora.
Queria ser como outras meninas e me sentir feliz por estar completando mais um ano de vida, mas só posso dizer que completo simplismente mais um ano de estupor, malogro e infelicidade...Infelicidade não com as pessoas que me cercam mas comigo mesma por não ser capaz de entender o que é necessário a mim mesma, por não ser capaz de ser feliz com minhas conquistas e por não ser boa o sulficiente para aqueles que me cercam.
Me sinto simplismente com 18 em busca de uma vida minimamente digna, de inteligencia, de paz, de tudo que me faça melhor para os outros e para mim mesma

segunda-feira, 1 de dezembro de 2008

Simplismente Definhando

Não perdi nenhuma calça ao contrário, minha mãe tem tido que apertar todas, vou trabalhar no lugar da minha irmã e estava sem calças que servissem, porém tem um medo que esta me atormentando o de ter engordado, estou com medo de subir na balança e descobrir que ainda não perdi nada que andei ganhando.
Ontem foi um fiasco, comi carne novamente e minha consciência me atormenta, pq falar que não come carne se a primeira oportunidade resolve descumprir seu próprio acordo, MERDA...
Vomitei espopntaneamente novamente após ter ingerido maionese e churrasco, foi a confirmação de que me organismo esta fragilizado e o pior foi ouvir minha irmã me falar que não passo de uma bulemica...
Estou exausta deste teatrinho que sou obrigada a cumprir, ontem o churrasco foi porque os cunhados dela que moram em Portugal vieram para cá e ela uma preguiçosa resolveu fazer churras...ok.
A descontrolada, gorda, obesa, compulsiva como sempre acaba tentando paraecer normal e sempre acaba se fudendo....
MERDA...
Me odeio por tudo que faço!!!

sábado, 29 de novembro de 2008

"Ama-me como sou, aceita-me com defeitos"


Minha forma de pensar, meu jeto autoritário de ser, minha vida em si e as pessoas que me cercam, tudo isso tem me feito pensar mil vezes antes de falar ou fazer algo, tenho medo de ser incompreensiva ou até ferir arduamente alguém por algo impensado de minha parte. Só agora sou capaz de perceber o quanto ja fui mesquinha e insensata ou até o quanto ja feri pessoas sem ao menos perceber ter feito isso.

Sou realmente um monstro que não possui sentimentos, sou fria e totalmente calculista, não sou capaz de colocar nada a frente daquilo que tanto almejo ou seja, ser magra, mesmo que queiram que eu pare não serei capaz de parar, Vômitar tornou-se em minha vida mais que simplismente uma coisa momentanea, mas agora é minha realidade meu habito mais que comum, tornou-se minha rotina, minha valvula de escape, tornou-se um modo agressivo de me punir ou me aliviar dependendo da circunstâcia.

Sou o Medo do fracasso, sou um blefe, sou nada e sou tudo, me sinto tão denorteanda em realação ao meu estado físico, que pareço andar na contra mão.

Só quero que não me julguem ou me excluam por eu ser diferente, por ter problemas, por ser confusa, só procuro uma coisa a ACEITAÇÃO!!!

sexta-feira, 28 de novembro de 2008

Refúgio

Não tenho nada de bom a declarar, sou ainda uma gorda compulsiva viciada em granola que não é capaz de sair do peso em que se encontra, não sei mais o que faço para emagrecer, estacionei nos 57,6kg e não consigo sair.
Minha vida continua feliz me sinto quase completa, para que tudo fosse o mais perfeito eu Teria que estar eliminando quilos, mas isso não acontece.
Pessoas ainda insistem em falar do meu ex namorado o defendendo e bajulando-o mas só eu sei o que sofri e o que passei ao lado dele, não sou uma bruxa ou megera que não pensa no sentimento dos outros mas pelo contrario quis ser passiva e amavel e só me ferrei e hoje me sinto ainda atingida pelas palhaçadas dele, ele me liga e faz drama ou as vezes se mostra muito dócil, ele ja esta namorando e bem antes de mim, as pessoas sentem prazer em contar isso. Espero não estar parecendo estar com o orgulho ferido pois não estou, pelo contrário agradeço a ele por ter me preparado para o futuro por me fazer amadurecer e ser capaz de decidir por aquilo que seria o melhor em minha vida. Acabei me deparando com ele ontem achei que seria totalmente díficil e chocante, mas simplismente olhei ele também olhou depois nos viramos para lados opostos e meu corpo não deu sinal de sentir falta dele, tinha medo que isso acontecesse. Realmente ele criou uma barreira muito grande entre nós.
Queria ser autodidata em tudo mas não sou, não sou capaz de apagar as lembranças como alguém gélido, mas sou capaz de me policiar a cada momento lembrando que o que passou não merece ser lembrado ainda mais quando são lembranças que ferem.
Me sinto as vezes despreparada para dar amor para alguém, mas quando olho o Rafa vejo que existem sim homens que são merecedores de não só amor mas também compreensão e respeito, tenho me esforçado para ser uma boa namorada e tenho medo de me entregar por completo, apesar de estar muito apaixonada tenho medo de me decepcionar. Estou vivendo algo maravilhoso mas ainda não me mostro por completo, não sei se por medo ou receio de ser realmente feliz.
Hoje encontro no Rafa meu refúgio...

segunda-feira, 24 de novembro de 2008

Fim de semana!!

Ai que saudade daqui, faz um tempinho que não venho mas ok vou deixa-las a par de tudo. Tenho me esforçado para manter tudo na mais santa ordem porém nem tudo é como desejamos e é exatamente isso, minha vida esta desregrada, sem horários nem ordem, estou totalmente desorganizada, nem encontro tempo para colocar meu quarto em ordem.Mas esta parte é a de menos, tenho tentado me manter em direção ao meu tão almejado sonho e conquistarei, tenho certeza.
Havia tripidado desmasiadamente porém agora decidi é preciso que haja um consenso entre meu corpo e minha mente, vou ser a garota das regras irei impor e cumprir.
Na quinta feira fui até a casa do meu namorado, foi bem divertido, fui bem recebida e fiquei feliz, só depois fiquei com aquele peso na consciência por ter comido uma fatia de peito de Peru e pizza portuguesa, mas qual o problema?! Resposta: Comi carne isso foi contra meus principios...Ok estou sendo dramatica...só um pouquinho. Não comerei mais, foi a primeira vez que fui la e não podia recusar ou fazer exigências sei que se tivesse falado respeitariam minha opinião mas...
Na Sexta fui ao cinema com o Rafa, nossa colega do curso e minha irmã mais velha, foi ótimo demos boas risadas, tomei Coca Zero comi Ruffles e recusei os bombons....
No sábado fomos ao boliche, eu, o Rafa, os tios dele e os colegas dos tios e dele também foi muito bom não chapei o coco não, pois é feio (falei igual criança) kk. Depois do boliche fomos ao Habib's comi duas esfihas de queijo e Coca Zero.
No Domingo foi o grande dia de Cagadas, fomos a um ChaBar muita zueira, maionese, carne, vinagrete ou seja tudo que eu não poderia comer, porém como estava numa festa com pessoas que acabara de conhecer (as amigas de minha irmã)a teimosa e gulosa comeu e acabou depois de tudo indo até o banheiro e colocando tudo pra fora ( espontaneamente), acho que faz tanto tempo que não como estas porcarias, tive ancia de vômito e corri até o banheiro isso foi um dos piores momentos do fim de semana e acho que acabei ferrando com meu estômago mas do que ja é ferrado...
Hoje tô tentando me manter no controle, sem deslizar e farei até o termino da semana.
Recusarei tudo aquilo que possa me fazer voltar a ser aquela mesma garota... A gorda, chateada e infeliz que sempre fui!!!
Deixando claro que não engordei e que ainda encontro-me no mesmo estado viciado em granola de sempre (a granola que comprei é light) é gostosa e viciante..

sábado, 22 de novembro de 2008

Entre duas pedras pode nascer uma Flor!

"A única coisa que separa um homem do que ele quer da vida normalmente é simplesmente a vontade de tentar aquilo e a fé para acreditar que aquilo é possível."( Richard M. Devos )


Fiz um retrospecto de minha vida e notei que estou sendo tão bem sucedida em tudo, estou feliz realizada, ainda uma porca gorda, mas feliz, estou vivendo momentos ótimos, com a vida ótima.


Ontem fui ao cinema com meu Namorado (o Rafa), isso mesmo estamos namorando, minha irmã e uma colega nossa, foi super descontraído e harmonioso, nunca pensei dar tanta risada com algo tão simples e eles me proporcionaram isso.


Fiquei sentindo o peso da culpa, pois fui até a casa dele e acabei comendo carne, me senti um crapula depois, isso não irá se repetir, eu juro.


Bom estou mantendo o peso ele tripidou esta semana entre 57 e 58 mas estou hoje me esforçando, estou em LF, vou explicar pq não um NF, é que estou muito ansiosa e preciso mastigar então acabo mascando trident e pra mim isso é um LF...


Ai que saudade eu estava de escrever aqui, é tão ruim não ter tempo pra postar sempre mas vou procurar manter tudo bem atualizado ainda eliminar toda a gordura e peso extra,quero chegar aos 40 kg e eu irei conseguir...


Uma lição que aprendi no ultimo mês foi: "Não somos donos de nosso destino, os caminhos não nos pertence, porém podemos nos dar a oportunidade de ser feliz, basta enxergar aquilo que realmente importa, mas que não nos damos conta"

segunda-feira, 17 de novembro de 2008

O paradoxo entre Dor e Felicidade


Hoje acordei novamente com o mesmo desejo ser uma magra feliz, espero estar seguindo o caminho certo, acabei dormindo demais, mamãe não me chamou para ir para escola e não fui, todos me falaram que perdi a zona que eles tocaram na sala, o clima de fim de ano deixou tudo mais leve na escola, tudo parece estar se resolvendo comopor mágica, sei que problemas nos fazem mais fortes e que é preciso que haja pressão mas me sinto bem assim.

Tenho pensado muito em começar um novo namoro, tenho desejo mas tenho medo que não seja tão maravilhoso quanto almejo, darei tempo ao tempo.

Ja sonhei demais e só me decepcionei, não sonharei, acreditarei que existe felicidade e ela chegara até mim é isso que penso.

Ontem tive uma bela compulsão e acabei miando e depois de muito tempo senti muita dor, espero não ter me machucado. Mesmo que tenha me ferido físicamente ainda há feridas em minha alma que estão a cicatrizar, os momentos que passo ao lado do que hoje posso chamar de "minha felicidade" é o que me faz esquecer a dor do "amor" que tanto imaginei ser verdadeiro...

Dói saber que foi enganada, quando tentava ser certa, dói saber que você se esforça para ser o melhor e acaba não recebendo nenhum valor...

Existem dores que são necessárias, e hoje eu devo agradecer aqueles que me fizeram sofrer, pois apenas me prepararam para a Felicidade!

domingo, 16 de novembro de 2008

Prontidão ao infinito


Nem sei o que essa porra de título quer dizer mas achei muito legal colocar isso e coloquei. kkkk louca estou ficando totalmente louca, devo ter usado morfina e isso me parece ser muito bom.

Droga de fim de ano tenho muitos trabalhos para fazer e os professores ainda decidem que vão aceitar somente trabalhos individuais e manuscritos ai fudeu de verde e amarelo, ja não tinha tempo vou ter que dar piruetas para terminar com tudo puts meu!!! Faltam apenas duas semanas para que este inferno acabe e eles (professores) querem fuder com a gente...

Devia achar tudo isso um sacomas na real tô achando até bom, apesar que estudar dá muita fome aguento até a última.

Bom parei pra pensar ontem e decidi o seguinte, vou parar com a granola ta pior que droga, mas ta regulando bem meu intenstino mas que se foda meu intestino o que me importa é sair dos 57,6 em que me encontro estacionada, também vou tentar não miar mais, pois estou em uma fase em que até uma bala que eu coma eu tenho que miar pra me sentir um pouco mais decente, isso fode minha garganta, vou optar por um NF, ou um LF de trident que é bem melhor...

Bom tenho uma coisinha a mais para contar, vejo que o post vai ser longo é que faz tempo que não escrevo direito então vou aproveitar hoje pois não sei quando volto.

Eu era doente pelo meu namorado o "Dih" então comecei a estudar demais, começaram as cobranças eu ja tava chateada com as atitudes da família dele, também fiquei balançada com o garoto do curso (o Rafa) e tudo foi se juntando até que ele me falou que tava infeliz e foi a gota d'água terminei, então fiquei meio receosa em me apaixonar por alguém mas mesmo assim me balançei e acabei ficando com o meu "amigo" dois dias depois do termino do meu namoro.

Me senti um ser repulsivo e mesquinho, mas adivinhem meu Ex namorado me faz o grande favor de me ligar, atitude super infantil me contando que esta com uma garota a duas semanas...

Foi meio estranho ouvir isso, senti vontade de odiar o mundo pois antes eu confiava tanto nele e acabei descobrindo que ele era realmente um cachorro e não eu como imaginava...

Bom agora estou curtindo intensamente, e tentando não me apaixonar mas confesso que ja aconteceu, ja estou gamadona e louca por ele, tenho medo de decepções mas quero sempre arriscar neste joguinho que é a vida...

Falei demais!!!(escrevi, quero dizer)

quarta-feira, 12 de novembro de 2008

Levemente (intensamente) apaixonada!!!

Nunca me senti da forma que agora estou me sentindo, me sinto importante e confiante, creio que nunca foi tão fácil persistir em meus ideais como esta sendo agora, o término do meu namoro aguçou muito minha visão, estou aprendendo novamente a me amar em primeiro plano.

Posso até parecer leviana, mas creio qu não foi o melhor pra minha vida ter namorado, na realidade não era capaz de sentir felicidade, creio que meu senso de liberdade é bem maior que um simples namoro, não sou insensivel e nem vou dizer que foi ruim pois não foi mas estou melhor agora.

Bom creio que algo melhor esta acontecendo em minha vida, um alguém totalmente diferente e otimista que simplismente é maduro, e vou contar-lhes mais que me faz rir e sentir que tudo é bem mais leve do que parecia ser, alguém que faz tudo parecer melhor, alguém que me olha da melhor forma possível, alguém que me diz ser linda quando acaricia meus cabelos, alguém que me faz esquecer o tempo, faz horas parecerem minutos, alguém que me faz perder a fome, alguém que me faz suspirar e encarar as coisas com menos obscuridade...Agora estou aqui a suspirar....
Estou com pouco tempo ultimamente mas isso não quer dizer que eu esteja totalmente focada e outras coisas, penso muito em tudo que ja vivi até aqui, na força que recebi até hoje, em tudo que ja passei, e sinceramente creio que não estou nem na metade daquilo que almejei em minha vida, meu peso esta sendo mantido, junto com meus lfs, não tenho feito NF pois não dá pra fazer tenho medo de cair em meio aos alunos do curso ou até mesmo na rua pois com lf ja sinto muita tontura imaginem com NF, bom a TPM atacou esta semana e fiquei louca por doce, comi durante uns cinco dias desta mesma forma: 1 Torrada light e uma caneca de 500ml com leite e granola light misturados e adoçados com adoçante(doce menor) acho que não passei de 500 kcal diarias, este post era pra te ido pro "ar" no dia 12 mas... fiquei sem tempo sorry!!!
PS: Adorei TODOS os comentarios, torço por todas nós e como ja disse aqui:
Go Annas Go!! Estaremos sempre unidas em prol de um unico ideal, virar uma thinspo feliz!!!!

sábado, 8 de novembro de 2008

Experta est linguas auris iniqua malas


Quem escuta, de si ouve

É preciso calar-se as vezes para ouvir a voz do coração, sinto-me totalmente aliviada por ter acabado meu namoro, não quero dizer que estou feliz, pois é impossível ser feliz vendo alguém sofrer, mas o melhor foi feito.
Não creio que tenha sido uma boa namorada nem a garota perfeita, mas me esforcei e jurei a mim mesma que não estaria a enganar nunca alguém, creio ter me enganado por pelo menos 7 meses, não havia mais saída e assim foi melhor, havia pontos desconexos e de uma jarra enome faltava-me a ultima gota que me foi derramada na quarta-feira 05/11, uma mãe que contrapõe tudo que acaba intervindo no bem estar do relacionamento do filho, o que acontece é que procurei um motivo e realmente esse foi o melhor, mas a real causa foi o desgaste e a rotina.
Espero não me arrepender!
Estou com 57,6kg e sem calças para vestir, estou feliz, pois as únicas que me servem estão apertadas o que me leva a emagrecer mais e mais. Fora as outras que mais parecem sacos do que calças, minha mãe prometeu-me que vai levar todas para o conserto.
Creio que esse fim de semana não sera fácil pois realmente estou com fome tenho que me segurar mais vou comer um bifinho de carne de soja, não como carne de origem animal, acho muito injusto, é o mesmo que ver bois comprando carne humana e comendo-as, bom vou comer esse bifinho que mamãe esta a fazer e uma saladinha pra encher a barriga eu prometo que até sábado que vem estarei com 56kg não quero mais esse corpo feio.
Ontem, ou hoje não sei ao certo, o meu colega do curso se declarou, e foi muito lindo, acabamos nos beijando, mas deixei claro que não quero envolvimentos sérios por agora, ele me parece muito legal e sem malicias como os outros garotos que conheci, bom espero estar certa das coisas, pois por enquanto estou escutando minha voz interior!!

quarta-feira, 5 de novembro de 2008

Eternamente Mutável


Não vou falar que estou triste pois isso ira se tonar um pouco quanto monótono, mas estou me sentindo simplismente nula.

Amigos não são mais os mesmo e minha vida parece permanecer em constate mudança, muitos dizem que de uns tempos pra cá tenho me isolado de tudo e todos, mas eu nem percebi esta mudança.Me sinto saturada do mundo é a única coisa que sei que mudou em mim, me tornei analítica e observadora, não creio que isso venha a ser um ponto ruim de minha mudança.

Independente de tudo, hoje acordei muito preocupada com um sonho, adoro serpentes, mas no meu sonho eu via duas que eram muito agressivas, brigavam e o resultado foi uma engoliu a outra e eu presenciava tudo, as espécies que via não são agressivas na real e nem possuem o costume de canibalismo, e isso me fez pensar, minha mãe custuma dizer que não é bom sonhar com serpente.

Hoje vou me pesar e recomeçar minha rotina, não tenho ido a escola pois não consigo acordar, vou pedir para que eles adiantem minhas provas pois apartir do mês que vem entro na empresa que minha irmã trabalha para cobrir as férias dela. Apesar que os professores falaram que ja estou aprovada!

Ontem onversei muito com o garoto do curso e vi que estou confundindo as coisas e que o melhor é deixar que o tempo fale.


"A sensação que tenho é de que estou perdida no mundo, sobrando." Dominique Brand

terça-feira, 4 de novembro de 2008

Confusa e na mesma!!

Cada dia mais aumenta meu flagelo, existe um garoto no curso, super tímido, que foi se mostrando aos poucos sentou do meu lado e agora não sai da minha cabeça, queria poder parar com tudo isso, mas não consigo, ele me conquista cada vez mais. Amo meu namorado mas a distância é grande e não temos tempo pra nos ver, isso agrva mais a situação, e estou totalmente perplexa e analítica após todos estes acontecimentos, ganhei uma caixa de bombom Ferrero Rocher do garoto do curso mas só comi dois um no sábado e outro no domingo o resto dei pra minha mãe dividir pro meu irmão, pai e minha sobrinha que veio dormir aqui. Estou com 58 kilos redondos, e aind gorda...
Tô muito constipada e ocupada mas logo estabilizo novamente minha vida, quero que esse sentimento passe afinal não sou mais uma garotinha e tenho que prender a controlar minhas emoções...
Obrigada a todos pelos comentários e que tudo melhore pra todas!!

sexta-feira, 31 de outubro de 2008

Inexplicavelmente ácida


As vezes me deparo com um estado de humor fora daquilo que seria consideravelmente normal para minha realidade, me sinto hoje vazia sem animo e chorando mas não consigo entender o porque disso, deveria estar feliz pois o que tanto almejo acontece aos poucos em minha vida, mas não me sinto simplismente vazia e MUITO realmente MUITO gorda!!! Não consigo parar de pensar em me cortar e arrancar toda essa banha acumulada em meu corpo, e acredito não ter sentido esta vontade tão forte mesmo quando pesava 82 kilos, pela primeira vez, sinto-me histérica e desprotegida em estado alternado de humor.

Juro que minha intenção não é ferir ninguém mas tenho a certeza de que qualquer ser que ousar hoje se aproximar de mim sairá totalmente consternado.

Queria entender por um minuto como é estar plenamente Feliz mas acho que meu destino é permanecer sempre neste estado de decadência, com minha grande vida tumultuada e ao mesmo tempo vazia.

Eu não sei mais o que sinto e tudo em meu peito é confusão pensei amar loucamente alguém e de repente me deparo sentido afeto por uma pessoa desconhecida, não quero machucar ninguém e acabo de descobrir que qualquer pessoa que se relacionar comigo acabará totalmente machucada, sou um mal que todos pode evitar, mas que mesmo sem perceber se aproximam, como que por mágica.

Hoje me senti horrorosa, não por fora, mas, por dentro, me senti o ser mais repulguinante e mesquinho da face a Terra, queria poder ser totalmente sem sentimentos mas na real sei que não sou, sei que existe algo que me faz pensar primeiro nos outros do que em mim, que me faz persistir só pra não machucar e isso me fere toalmente.

Hoje com 58,9kg, simplismente triste, vestido manequim 38/36, ImC 22,66 e apaixonada por um cara que não é seu namorado, tentando lutar mas não sendo tão eficaz.

O coração humano é podre, sujo e enganador, sou um ser repugnante!!!

quinta-feira, 30 de outubro de 2008

Sai da Casa dos 60...

Ai que legal, gente tô perdendo quilos muito rápido!!! Tô impressionada, quando me esforço é pra valer, hoje de manhã tomei um copo de leite, fui pra escola fiquei todas as aulas só pensando em como eu ia fazer quando chegasse em casa, tô cansada demais doida pra dormir, decidi que chegaria subiria e dormiria, ainda vou fazer isso. Mas antes preciso contar, no caminho tem uma farmácia vinha sozinha, acho que o cara nem gosta mais de mim de tanto que vou lá, bom só me peso um dia sim outro não, mas hoje deu vontade e adivinhem!!!! 59,6kg Tô fora da casa dos 60 agora só mais 9kilos e 600 gramas pra chegar em 50 redondo. Aiii só vim contar isso BjO honeys!!!
Obrigadinha pelos comments
nõ passarei noblog pois tô cansada mas prometo que amanhã visito vcs!!!
BjO

quarta-feira, 29 de outubro de 2008

Mas que se Foda!

Na verdade não sei nem o que falar primeiro, todos os dias tenho conseguido arrumar pelo menos uma horinha pra vir aqui e isso me deixa orgulhosa pois acho que tenho dever de colocar as coisas que sinto e o que aconteceu pra fora o que acaba resultando na leitura de vocês e isso me deixa feliz. Quando digo que todas são muito importantes pra mim é porque realmente são, quando entro aqui e vejo comentarios de incentivo, me realizo, agradeço por vocês sempre me ajudarem.
Tenho coisas ótimas pra contar, primeiro que ja estou na casa dos 60kg, e estou animada pois estou conseguindo isso com certa agilidade, minha rotina ter mudado influênciou muito, o remédio eu decidi que não tomarei todos os dias, só quando tiver muita fome mesmo, assim consigo manter meu auto controle, sem necessidade de droga, o Fluorexitine eu ja tomei uma vez e achei bem interessante retomar o uso, não estou auto medicando não, eu ja usei e ele me ajuda a manter um baixo indice de estresse, estou orgulhosa pois novamente posso chegar onde eu quero e onde um dia ja estive acho que posso emagrecer uns 7 kilos até meu niver dia 6 de dezembro, não sei se sou pretenciosa mas só consiguimos aquilo que almejamos.
Tenho uma amiga, magra, magra, magra mesmo a FDP descubriu que estou numa dieta do caralho e que fico sem comer, pois sempre na hora do intervalo rejeito qualquer coisa que me ofereçam, e adivinhem ela agora resolveu falar que tá GORDA ¬¬'. A professora falou que estou mais magra e do nada ela fechou a cara, fica falando de tomar remédio e o caralho, a porra ja é magra mas parece que não se contenta isso pq em 2006 quando comecei tratamento contra Bulimia ela ficava só me falando que não podemos encucar com o corpo e que ela era satisfeita com o corpo que Deus deu...mentirosa e Hipócrita!!!
Descuti com uma menina no começo do ano pois ela era super amiga de uma de repente o abandonou ele acabou começandoa falar comigo e então depois ela quis a amizade de volta e veio falar que eu tava atrapalhando a amizade deles fluir e ela-minha tão considerada "amiga"-ficava botando o maior fogo pra eu bater na menina. Falava que a menina era folgada, realmente é, sabe aquelas góticas metidas a assassina, que não faz porra nenhuma, foi com uma dessas que discuti. Fora que agora minha"amiguinha"deu pra trocar apelidinhos carinhosos com minha arque Rival, trocar cd´s, cartas e o caralho, ainda vai se fuder bonito e não vou consolar ninguém, ela ainda teve a pachorra de me falar que não podia viver no meu mundinho pois eu tenho dado mais atenção pro meu curso_!_. E quer saber quero que ela se foda!!! Vou ser assim agora, se gosta de mim fica do meu lado se não vai sentar no mamão... Vai tomar no cú, foi-se o tempo que eu corria atrás de amiga, agora aprendi amiga de verdade a gente não corre atrás simplismente anda junto.
Dou atenção mesmo pro meu curso afinal não quero viver igual ela trabalhando em um shopping de suburbio, numa lojinha de merda, sendo mandada por uma cara feio, fora ter que aceitar cantadas dele pra ficar no emprego, pode até ser que aconteça mais pode crer tô me esforçando para fugir desta realidade, querem saber tô farta.
Cansada de pessoa fúteis e falsas parece que hoje em dia tornou-se muito mais fácil mentir, enganar e fingir e isso me revolta, não sou do tipo romântica, prefiro a real nua e crua, quer cuspir cospe logo na cara, assim tenho como resolver agora rasgar por trás com faca cega não dá!
*Momento desabafo!!!
Bom o importante pra mim é minha família, meu peso, meu curso e meu namorado e tô bem por enquanto o reso é resto, outra toma o lugar dessa pôia tô pensando sério em me afastar!!!
BjO meninas qualquer coisa é só comentar!!
I lOvE yOu♥♥♥

segunda-feira, 27 de outubro de 2008

Go Anna Go!


"O bom humor espalha mais felicidade que todas as riquezas do mundo. Vem do hábito de olhar para as coisas com esperança e de esperar o melhor e não o pior. "( Alfred Montapert )


Minha mãe arrumou o remédio pra mim, anfepramona 60 mg, isso me deixou mais animada, mesmo ela deixando bem claro que essa vai ser a primeira e ultima vez que faz isso, parece que a sorte esta do meu lado pois conversando com um amigo do meu namorado que trabalha em uma farmácia de manipulação, consegui convence-lo de me trazer fluorexitine 20 mg, tudo bem que vou ter que dar uma parte da minha mesada mas não ligo *.*, ele vai trazer hoje a noite, \o/.


E adivinhem faltam apenas 500 gramas pra que eu chegue aos 60 kg e ai estarei mais próxima dos 59kg ai como isso me anima, estou tão feliz que nem penso em comer, só vou tomar água, esperei tanto pra sair da casa dos 60 kg e agora estou novamente próxima, não me descontrolarei, eu prometo.


É tão gratificante quando vemos que tudo esta surtindo efeito. Estou obesa ainda, porém menos obesa.


Meus ossinhos gritam pra sair, e vejo que cada vez mais eles aparecem, refletindo em mim uma grande alegria.


Não sei se estou sendo leviana mas acho que no momento o que mais me deixa feliz é saber que emagreci, é contar calorias e ter nojo da comida, isso mesmo nojo, repulsa por saber que cada vez que me descontrolo isso ira me custar o grande esforço que tive para emagrecer.


Meu namoro voltou ao normal, ele me olhou ontem e falou assim: "Eu não sei o que é nem porque, mas cada dia que passa você fica mais madura, mais bonita, mais encantadora, mais dócil e mais amada por mim". Me derreti com isso, foi tão lindo(L), hoje ele foi atirar com um colega, ele entendeu que não tenho tempo e que ele tem que se conformar com isso, prometi que aos finais de semana ficaremos como um casal normal e ele aceitou.


Agora é só continuar, dieta durante a semana pra mim é bem mais fácil e por isso: GO ANNA GO!!!

domingo, 26 de outubro de 2008

Muitos criticam nossa maneira de ser, sem ao menos pocurar respostas do porque somos assim...

Me privo de comer simplismente pelo fato de que é a única coisa que me faz se sentir dona do meu eu. Sei que não sou perfeita, estou buscando algo, que, sei, não sera alcançado, afinal a PERFEIÇÃO é algo ilusório, mas não me desanimo, sou uma psicótica e me afudarei até meu limite.
Me sinto feliz por estar sem comer, consigo me sentir superior por instantes, por saber que tenho o controle em minhas mãos e que mesmo que as vezes o perca consigo recupera-lo.
É desesperador quando por instantes me pego como um monstro que precisa se alimentar pois sabe que passara o inverno sem ter comida e quando recupera o auto controle acaba recorrendo ao método mais humilhante da Terra, se curvando ao lugar mais próximo e eliminando tudo aquilo que faria mal, usando os dedos, o cabo da escova ou o objeto mais próximo.
Como um viciado, que chora se sentido frustrado, me torno um monstro, violenta, compulsiva uma pessoa fora do normal, que parece pensar em coisas fúteis, mas que na verdade é apenas alguém tentando se superar, tentando parecer melhor.
Como se não bastasse, tenho um grande vazio dentro da alma que por mais que tente tampar peranecerá aberto, um vazio sem presendentes. Minha saída antes era comer, porém, agora é eliminar quilos, isso faz amenizar a grande dor do vazio, parece que tenho a rédias da minha vida em minhas próprias mãos e sinto o poder vibrar em mim, sinto que agora posso ser o que bem quiser e que posso mostra a todos aqueles que um dia me chatearam o quanto sou poderosa, mostrando também que sou capaz.
Não quero um corpo deformado, como um dia tive, vivendo uma vida deprimente, sendo zombada e humilhada, com 82 kg eu não era feliz, é triste ser tachada de Gorda e não se encaixar nos padrões, é triste ter como referência a palavra gordinha, é triste se olhar no espelho e esta infeliz, só quem passa por isso sabe, sei que ainda não sou realizada, e pra falar a verdade nem sei porque e quando exatamente me juntei a ANNA e MIA, mas garanto sou mais confortada hoje me sinto segura com minhas iguais, pois sei que enquanto eu estiver disposta a emagrecer a ANNA e MIA estarão ao meu lado, me moldando devagar, sei que não acontecerá um milagre e tenho consiência do meu TA, meu diagnóstico: Anorexia bulêmica, ja fiz tratamento,é até doloroso falar disso abertamente, é difícil aceitar que um jeito de viver possa ser uma doença.Sei também que não sou capaz de abandonar essa vida pois por mais que não pareça isso me faz bem, e sinto mais segura e confiante quando consigo eliminar quilos e mais quilos.
Minha mãe hoje acha que estou curada, não fala mais no assunto, e procura me apoiar nas minhas decisões, acho melhor assim.
Quis falar sobre isso hoje, pra que saibam um pouco mais como me sinto, ter vocês aqui é ótimo pra mim, é confortante, lendo os blogs, vejo o drama de cada uma, sei que muitos dizem que somos fúteis, mesquinhas e Patys que não tem o que fazer, mas não sabem o que ja sofremos em nossas vidas não sabem o porque chegamos até aqui, não procuram entender o que queremos suprir com nosso TA, é dificil entender nosso universo é complicado demais. Sei o preconceito que uma Bulêmica ou anorexica sofre na sociedade, por isso não nos abrimos, é exatamente por isso que criei este blog, quero poder falar sem ter censuras, agora sei que esse blog não é lido só por Annas e Mias e quero que saibam TODOS TEMOS PROBLEMAS, NINGUÉM É NORMAL cada um com seu problema, mas temos que aceitar é inerente do ser humano ter algo onde possa descontar suas frustrações, existem muitas pessoas viciadas algumas pessoas por sexo, outras por drogas no meu caso é emagrecer e não vejo mau, não estou machucando ninguém.
O respeito é tudo que peço!!!
NÃO FAÇO APOLOGIA
Vivemos em um mundo com liberdade de expressão e acho deprimente que percam tempo agredindo alguém que não conhece, meu e-mail permanecerá ali →
não vou tira-lo e vou dizer mais: criticas me deixam mais animada. Ao babaca que me agrediu _!_ FUCK YOU!!!
BjO Girls!!!
"Bom começo de semana"

sábado, 25 de outubro de 2008

"Sabadão"


"A transformação pessoal requer substituição de velhos hábitos por novos."( W. A. Peterson )



Vou aproveitar este sabado lindo de sol, para queiumar muitas calorias, vou sair para caminhar, assim acabo pensando um pouco mais nã minha vida e acabo perdendo calorias e quem sabe até gordura.


Fiquei chateada ontem e nem quis comentar, existem acontecimentos que simplesmente não são sulficientes mas como ja estamos fartos acaba nos machucando: Meu namorado tem reclamado demais que não tenho tempo ontem 23hs ele falando que tinha uma reunião com a chefe, tô puta da vida!!!


Não sou de fazer ceninha de ciúmes, mas não gostei!


Hoje é dia de pensar se vale a pena perancer com alguém que vive a reclamar, não quero isso pra mim nunca, e gosto dele, quero tomar a decsão mais sensata afinal se fosse ao contrario exigiria isso dele...


Relacionar-se é complicado demais pra mim, nunca fui muito boa em relacionamentos.


E só agora tenho me dado conta que não vale a pena engordar por homem nenhum, não terei uma compulsão EU PROMETO!!!

Auto Estima um pouco mais elevada




↑ São todas fotos minhas, estou gorda mas acreditem ja foi muito pior!!!!
É uma massagem na auto estima quando saímos de casa e sabemos que somos notadas, ainda mais quando as pessoas que nos notam são o tipo que a gente sempre sonhou não é mesmo, é verdade apesar de continuar uma grande balofa, os meninos mxem e mexem muito na rua, como faço curso pela SENAI existem 3 turmas de mecânica no mesmo prédio e eles não perdoam paqueram na cara dura, e sinceramente ta sendo o grande estimulo pra que eu emagreça mais. Estava usando umas roupas super folgadas, mas minha mãe falou que eu estava parecendo uma velha, é que tenho muita vergonha da minha banha, e depois que fui pro curso com uma blusinha mais ousada acabei sendo mais notada pelos garotos, você acaba vendo o olhar de cobiça. Ainda me sinto imensa, gorda e feia porém sei que isso eleva nosso grau de auto estima.

Ainda olho no espelho e apesar da balança fazer diferença não vejo banhas desaparecerem, vou faze Nf no fim de semana e espero que corra tudo bem...
Amo vcs honeys e adoro os comentarios!
A garota não esta melhor mas estou procurando me apoximar, e ela tem aceitado bem a aproximação, nem as amiga s conseguem falar direito com ela!!

Beijos!

"Se você agir sempre com dignidade, pode não melhorar o mundo, mas uma coisa é certa: haverá na Terra um canalha a menos."( Millôr Fernandes )

quinta-feira, 23 de outubro de 2008

O pensar pode não nos levar a uma conclusão mas a viajem será alucinante...

"A morte nos ensina a transitoriedade de todas as coisas."( Leo Buscaglia )


Percebi sem querer o quanto é duro ser Humano, quando nos deparamos com a morte damo-nos conta que a vida não passa de um pequeno fio frágil e sinuoso.


Sou uma pessoa dura comigo e com os outros não choro em público pois sei que isso mostraria algo que não quero, não é egoísmo, não quero que me achem fraca, porém hoje me comovi e chorei.


Uma colega de turma chegou com os olhos inchados e vermelhos, sem falar nada, uma menina que antes só se via sorrindo de repente perdeu todo seu brilho e toda sua essencial parecia ter se perdido na imensidão que se tornou a sala á entrada dela.


Sentou como se não houvesse mais ninguém e sua lágrimas escorriam pelo rosto sem parar. Todos querem, tentam, mas não possuem a capacidade de chegar e perguntar o que há de errado. O silêncio permaneceu e ela isolada num canto onde não haviam mais pessoas.


Então resolvi quebrar todo clima e perguntar o que houve, cheguei perto e como só sou colega perguntei se ela queria conversar, ela falou que não, eu a abraçei.


Então ela encostou no meu ouvido e falou: - Minha mãe morreu! Não sei o que farei da minha vida!


Foi tão estarecedor pra mim, que neste momento me veio a mente a imagem da minha mãe, então comecei a chorar.


Ela é filha única, morava com o pai e a mãe, leva uma vida confortável, não sabia fazer nada dentro de casa, pois sempre foi criada cheia de mimos, apesar de passar o dia com a empregada. Imaginem a mente desta pessoa, devem se passar mil coisas.


Foi um acontecimento que me fez pensar, pois a mãe dela era nova, cheia de vida e acabou morrendo de ataque fulminante.


Fui até o momento da morte de minha vó e lembrei da dor, uma dor anestesiante, não vertia sequer uma lágrima pois por mais que houvesse dor ela não saia, dois anos depois dentro de uma sala de psicólogo consigo chorar tudo aquil que não havia e confesso foi melhor por pra fora... Imagino o quanto foi dolorido e que apesar de estarmos cientes da existencia da morte não acreditamos que ela possa nos visitar.


Eu tenho medo da morte, não da minha pois descobri que temos medo da morte pois somos tão egoístas que não aceitamos que o mundo possa continuarsem nossa existência, mas possuo o medo de tê-la que presenciar, nunca consegui me imaginar sem mãe seria doloroso e cruel demais comigo, aliás creio que ninguém passaria bem por uma situação desta.


BjO Garotas♥


Fiquem firmes na dieta pois estou na minha, nunca imaginei estar tão feliz com meu peso, apesar da tristeza com os acontecimentos naturais da vida..

quarta-feira, 22 de outubro de 2008

Acordar, me pesar e ser Feliz!!! Desistir Jamais!!!


Ontem foi um dia satisfatório, hoje ja tenho mais tempo para escrever, Tudo na vida exige muito esforço eu sei qual é o tamanho da luta de cada uma. Tenho sido firme e dura comigo mesma, afinal sei que se não for assim sempre permanecerei no mesmo lugar. Não estou tendo tempo de comentar porém assim que tiver o farei.

Ontem não comi nada o/. Em dois dias adivinhem meu peso 62kg, isso mesmo 62, tô mais animadinha. É complicado alcançar nossas metas e sei bem disso por isso quero estar bem longe de 65 kg pois sei o quanto é deprimente permancer nesse padrão e sei quantas vezes tive que recomeçar, e o recomeço é dificil e pode tardar, tardando consigo o nosso objetivo.

No curso tudo corre muito bem e fico feliz por ser assim tô adorando, tem uma thinspo na minha sala ela é linda, negra, alta, com a silhueta bem cuidada, estilo thinpo mesmo *.* , fico olhando e falando: ainda terei este corpo. E ainda por cima super inteligente, adorei ela.

Minha mãe, a coordenadora, minha sogra e uma colega falaram que emagreci, e eu finji que nem era comigo que elas estavam falando, fazia muito temppo que não colocava roupas mais apertadas, tenho vergonha do meu corpo e isso me leva a usar roupas mais folgadas, quando coloquei uma blusinha mais apertadinha e decotada todos notaram o "emagrecimento". Não quero me descuidar e sempre que alguém fala que estou magra acabo comendo, desta vez não cairei afinal não tô magra, vejo pelo meu IMC.
Meu namoro ta meio abaladinho, meu more quer minha atenção e agora tô sem tempo, quando tenho tempo ele tá na academia então nem dá né. Agora ele só reclama mas estou fazendo algo que poderá beneficia-lo, eu não sei se ele vai aguentar ele é muito mimado e quer que eu o mime também mas não sou nem um pouco romântica imagine mimar um garoto de 22 anos, fora de cogitação, não mimava quando tinha tempo imagine agora!

Ontem também perdi o horário de ir a escola, ando meio cansada imaginem ter que dormir as 23 e acordar as 5hs nunca fui forçada a dormir tarde e acordar cedo então meu relógio biológico reclama, mas estou recuperando pois com a perca do horário aproveitei e dormi horrores. Hoje mais disposta com a vida resolvi escrever pois se não fissese agora talvez não viesse mais.

Me falaram que se mastigar Trident, elimina peso e não voltam mais os quilos que você emagreceu isso foi uma boa noticia pra mim pois eu vivo a mastigar!!!

Bjos Minhas Floores até mais..
"Enquanto suspiramos por uma vida sem dificuldades, devemos nos lembrar que o carvalho cresce forte através de ventos contrários e que os diamantes são formados sob pressão."( Peter Marshall )

segunda-feira, 20 de outubro de 2008

"Pare o mundo, eu quero descer." Raul Seixas





Vou ser sucinta ao contar os dias que não estive aqui, no sábado, fui convidada pra sair pelo meu namorado, sai com ele e fomos ao Mister Sheik, pedi um Beirute caipira e ele pediu um de Peito de peru.

Enroleeeeeeeeeei, enroleeeeeeeeeeeeei,Cutuqueeeeeei, enroleeeeeeeeeeei e Comi a parte de cima que é massa e depois falei que queria o dele que ja estava quase acabando, só com o pedacinho final, ele aceitou a troca, trocamos e junto com o pedacinho de beirute tomei muita Coca Zero, duas latas e salada de fruta de sobremesa, foi bom, coloquei na barra lateral umas 1200 kcal mas não creio ter consumido tudo isso, ainda mais que miei, no domingo dia de almoço em fámilia, coloquei umas batatas, um pouco de salada com arroz no prato e comi.

Passei o Fim de semana fazendo trabalho da matéria de técnica, até dor de cabeça tive.

E me pesei antes de chegar aqui no curso - tô no curso - pesando 63 redondos, dá pra chegar nos 60 tenho certeza até o fim de semana, vou me controlar... Ser tivesse me controlado ja estaria magra.

Não dormi direito. tô com muito sono, tenho que caminhar meia hora para chegar ao curso de informática, ja que não tenho mais tempo de caminhar pois tá corrido, optei por vir a pé mas para o outro curso não dá então vou de ônibus.

Vou ganhar o celular novo, e tô feliz pois a coordenadora falou que emagreci!!
Bjos!!!!!

sexta-feira, 17 de outubro de 2008

Não quero, não devo e não posso...


Bom meninas tô digitando como uma condenada pois hoje não tive muito tempo de ficar aqui o professor de técnica administrativa ja nos pediu um trabalho e eu tive que pesquisar, fique sem tempo e só agora posso escrever e ja estou atrasada para o curso eu acho.
Apesar do curso não dar tempo não quero parar de vir aqui e vou me esforçar ao máximo pra vir todos os dias, não quero deixar vcs não vou deixa-las pois minha força são vcs...
Adoro isso aqui pois me ajuda a continuar sempre, eu penso mil vezes pois sei que depois que escrevo vcs leem, isso é muito importante pra mim.
Bom, prometi que não iria mais vir aqui reclamar e não o farei - eu acho- estou animada com o curso é bem interessante estou adorando e conhecendo pessoas novas fora o tempo que passo longe d tentação de comer tô muito feliz mesmo, tô viciada novamente em trident, adoro e vivo a mastigar sempre pois isso me ajuda com as compulsões que não tenho tido ja fazem 3 dias.

bom espero que todas estejam bem e firmes na dieta, durante minha pesquisa passei em alguns blogs, não resisto, mas não em todos que devia mas pra quem não passei FORÇA, torço por todas nós, estou animada demais e quero que todas estejam também...

Meu dia foi bom, comi uma fatia de melância e bebi muita água até agora uns 3 chicletes e com estomâgo roncando porém a barriga mais reta e isso é o que importa tirei várias fotos e to adorando ver meus ossos.


BjO!!!

quinta-feira, 16 de outubro de 2008

Pela primeira vez...


Fiquei orgulhosa de mim mesma, a calça 36 que ja não estava mais cabendo voltou a entrar, não estou satisfeita quero vestir 34, e ter a barriga lisa.


Minha barriga estava roncando, e eu sozinha em casa, então fui até a cozinha e preparei um miojo= +ou-300 kcal - Gorda é assim só pensa em comer - então comecei a comer, mas agreadeço pois minha voz interior que falou novamente ao meu ouvido, e ela dizia: "Não acredito, tanto esforço pra nada, quer continuar sempre com esse corpo obeso, louca, compulsiva, lute sua fraca."


Então peguei o prato que ainda estava cheio, pois eu havia comido umas 4 garfadas, joguei todo miojo que restou fora, fui até o banheiro e miei o que havia comido, me senti mais leve e orgulhosa pois não tive dó de jogar a comida fora e que minha vontade de ser magra falou mais auto que a gorda faminta que há dentro de mim. Preciso elimina-la. Ainda não me pesei pois tenho medo da balança, queria ter coragem de subir e sair feliz por meu peso mas sei que não acontecerá então tomarei por base minhs calças, colocando-as sempre até que fiquem folgadas em meu corpo....


Bjo Meninas obrigada pela força!!!


Agora nem sei o que coloco ali na barra lateral.

quarta-feira, 15 de outubro de 2008

Siga a estrada de tijolos amarelos















Chega de desculpas, chega de desânimo pois hoje sim, hoje estou feliz, não com meu peso, mas com minha pessoa.Nem se porque esse título pra postagem mas pouco importa acho que é pq dá idéia de seguir uma meta. Passei no processo seletivo em primeiro lugar com a melhor redação, quando a Josiele, que por sinal encontra-se desaparecida, falou não acreditei mas realmente acho que escrevo bem.





Meu pai me olhou como de praste, o olhar de: "Você não fez mais do que a sua obrigação" , algo inusitado aconteceu, ele me abraçou e me deu os parabéns, eu chorei, pela primeira vez em minha vida recebi um abraço com parabéns dele, acho que pela primeira vez ele enxergou meu potêncial e o quanto me esforço só pra ter reconhecimento dele.





Bom foi um dia muito feliz pra mim!





Briguei com meu namorado, acho que ainda tem volta, me deu aquela vontade de atacar todos os armarios da cozinha, porém, decidi fui até o banheiro olhei minha imagem e falei :"Basta você ja ta gorda demais, não vai fazer isso, você vai emagrecer e mostrar o que ele vai perder se te deixar, homem nenhum merece sua gula". Eu me controlei não tive compulsão, nem vou ficar pelos cantos a chorar, ta decidido!





Agora minha vida vai ficar corrida vou ter que parar com o cursinho pré-vestibular, agora vou estudar de manhã(3º ano ensino médio), estudar a tarde(computação) e estudar a noite (assistente administrativo) tô feliz pois meu pai não vai ter que pagar mais o pré assim não joga mais na minha cara e o assistente consegui de graça. Isso é muito bom!!!





Tô super controlada, tomando chás e mais chás que são hipocaloricos ou seja quase não tem caloria e muita água, pois como disse a Lyla ta um calor de fritar ovo no asfalto, adoro calor, pois fico sem fome, tô tomando também uma erva pra ansiedade muito boa tira a fome total o nome é Spirulina fica ai a dica pra que quiser comprar é baratinho e resolve pakas, ela é um dos compostos dos inibidores de apetites que médicos receitam para super obesos...





BjO meninas e muita sorte nas dietas!!!





Lembrando que quando consumimos poucas calorias a tendência é que o corpo diminua a taxa metabolica para que haja menor gasto calorico então pra quem vai fazer LF prolongado é preciso que faça exercícios e tenha um gasto calorico ou se não viraremos um depósito de gordura










TEMOS QUE FAZER EXERCÍCIOS!!!

terça-feira, 14 de outubro de 2008

Processo seletivo

Olá Girls, comecei hoje postando a dieta da Boo, achei o máximo, achei que seria perfeita para nosso LF coletivo tô animada, ontem chorei pra minha mãe, falei que não aguentava mais o tamanho da minha barriga que estava cansada de ser gorda, chorei de verdade e ela e olhava assustada acariciando minha cabeça, então falei da minha sogra que emagreceu 15 kilos em 1 mês e meio pois ela tomou um remédio - tudo isso desabando em lágrimas - e que eu queria perder só 5 kilos e não conseguia (menti pois quero perder 23)então ela me falou que tô emagrecendo e que não preciso de remédio, eu olhei pra ela séria, enxuando as lágrimas e falei: é muito lento, tô cansada de ser gorda. A minha sogra come igual uma elefanta e tá emagrecendo, sem contar que ontem descobri que não só ela mas minha cunhada e a colega dela que são magérrimas tomam também, o nome do remédio e Dualid'S, por isso são magérrimas, o irmão da colega da minha cunhada e farmacêutico e ele tráz o remédio pra elas, mas descobri que dá pra comprar pela net, eu vivo vigiando minha alimentação, tomando chá e o caralho e emagreço muito pouco, enquato elas tomam esses remédios e emagrecem muito, só queria tomar uma vez emagrecer e manter o peso, se a senhora compra só vai ser essa vez, nunca mais peço isso.
Em fim \o/, ela falou que vai comprar um chá branco pra mim tomar e que vai ver se consegue um anorexigeno - remédio pra emagrecer - que uma amiga dela toma, pois pra comprar esses remédios precisa-se de receita especial -azul- mas ela vai tentar dividir remédio da amiga que é caro pakas, a amiga dela ja pediu uma vez pra dividir o remédio, então ela vai ver se divde agora, ela me falou que não vai ficar pegando no meu pé e ja que quero ser magra vou virar uma caveira, ai que sonho *.*!!! E não posso falar isso pro meu pai nunca, em hipotese alguma. Tô sonhando....
E tenho uma novidade fiz ontem uma prova para um processo seletivo, o curso é auxiliar administrativo com certificado da SEBRAE, se eu passar no processo farei o curso totalmente gratuito, meu pai acha que nãovou passar, _!_ mas hoje ja sai o resultado após as 16hs eu terei passado!!! Me desejem sorte!!!!
Força Honeys

30 kilos em 35 dias

No blog da Boo peguei esta dieta, ja que vamos fazer LF, achei bem interessante este esquema, pra quem não quiser seguir não há necessidade de segui-lo durante todos os 35 dias, porém eu vou com a Boo até 35º dia.
Não vamos esquecer da comunicação. Vou postar o consumo de cada dia na lateral do blog.
~1° dia 100 kcal
~2° dia 100 kcal
~3° dia 150 kcal
~4° dia 150 kcal
~5° dia 200 kcal
~6° dia 200 kcal
~7° dia 150 kcal
~8° dia 150 kcal
~9° dia 150 kcal
~10° dia 150 kcal
~11° dia 150 kcal
~12° dia 250 kcal
~13° dia 250 kcal
~14° dia 200 kcal
~15° dia 200 kcal
~16° dia 200 kcal
~17° dia 200 kcal
~19° dia 200 kcal
~20° dia 300 kcal
~21° dia 300 kcal
~22° dia 250 kcal
~23° dia 250 kcal
~24° dia 250 kcal
~25° dia 250 kcal
~26° dia 250 kcal
~27° dia 300 kcal
~28° dia 300 kcal
~29° dia 250 kcal
~30° dia 250 kcal
~31° dia 250 kcal
~32° dia 250 kcal
~33° dia 250 kcal
~34° dia 300 kcal

~35° dia 300 kcal

Começando!!!!

domingo, 12 de outubro de 2008


"O homem de bem exige tudo de si próprio; o homem medíocre espera tudo dos outros."Confucio


Estou hoje fazendo um trato comigo mesma, e com meu namorado (hihihihi), caminharei e farei bike, vou aproveitar que ele esta de férias e iremos juntos, a dieta também será bem rigorosa, consumirei 200kcal/dia afinal quero emagrecer né?!

Precisava estabelecer metas, mais metas ainda!!!!

Tô animada, novamente, precisava de ânimo de verdade, como dizia um amigo meu faz pipoca de panela aberta kkk, nada a ver né?! Quase fiz isso mas existem outras formas de deixar a vida mais bela, uma delas comendo menos emagrecendo muito mais, preciso muito muito muito muito emagrecer, tô com vergonha do meu peso que não muda pelo simples fato de que estava descontrolada pois ERA uma descontrolada e or causa da TPM, mas vou mostrar pra todos que serei magra, pois a mudança vem de dentro e apartir de hoje serei superior aos gordos, olhando com muito desprezo para toda comida extra calorica e sentido muito nojo do meu corpo que mais parece um depósito de gordura.

Queria compania para um NF ou até mesmo um LF temos que tornar isso mais divertido afinal não é nada legal ficar forçand tudo e em grupo somos mais fortes....

Espero a compania das meninas para um NF coletivo...

Bjoss
Ps: Foto dos meus ossinhos do pescoço, só pra me inspirar pois ando sem inspiração!!!

sábado, 11 de outubro de 2008

Preocupações e Diversões

Não sou do tipo de garota que adora aventuras, porém as vezes esquecer nossas preocupações e ótimo. Hoje fui andar de skate com meus colegas, foi dvertido e esqueci muitas preocupações durante o tempo que ficamos juntos, cheguei em casa com fome, fiz um miojo comi metade, depois ataquei algumas bolachas cream cracker, e adivinhem, como de praste miei sei que não foi tudo mas miei, depois comi um mingau, tudo isso me soou como uma COMPULSÃO...
SACO.
Sempre o mesmo papo: Vou recuperar o auto controle, mas como sempre, acabo comendo como uma obesa que sou!!!
E como a mesma obesa sou só venho aqui reclamar da minha horrível vida, contar só a parte ruim, quando será que vou poder chegar aqui novamente e falar: GENTE FIZ NF ou então GENTE EMAGRECI? São perguntas retóricas, pois sei que apartir do momento que eu criar vergonha em minha redonda cara obesa, ai sim, poderei vir aqui falar-lhes algo que seja minimamente costrutivo, enquanto eu continuar achando que cmer é a única solução continuarei gorda feia e mal amada como estou agora.
O minímo que posso e vou fazer hoje é não comer mais, a mnha única força tem sido vocês meninas maavilhosa que me apoiam e sempre estao prontas a me ajudar, fora isso só fiascos!!
BjOs
e Obrigada pelos comentários...

sexta-feira, 10 de outubro de 2008

Apenas o simples fato de um possível fracasso me faz chorar...


Quão bela seria minha vida se eu emagrecesse a mesma velocidade que engordo, nossa seria minha vida mais feliz.
Não sou uma garota a procura de algo impossível, quero simplismente ter auto-controle, poder ser feliz quando por momentos dificeis eu vencer a vontade de comer, não é fácil lutar contra a fome eu sei que não é!!
Porém sei também que isso pode me levar a loucura, não tenho medo de enlouquecer desde que isso me faça ser uma louca magra.
Me sinto vitoriosa e fracassada, vitoriosa por várias vezes ter vencido a fome sem ao menos reclamar, por ter chegado ao manequim 36 sendo que antes usava 46, porém também tive deslizes que me fazem sentir-se a total fracassada, engordei por besteira hoje visto 38, é triste, por algumas vezes não ser capaz de resistir a fome pois ela é tamanha que nos faz desvairar.
Hoje sei que não sou perfeita, estou longe de ser mas também sei que posso chegar lá e tenho força pra isso, sei que luto a cada dia contra meu próprio sistema biológico, sei que muitas vezes pensei em desistir porém algo me falava que não podia, não devia, sei quantas dores de cabeça ou de estômago enfrentei, sem ao menos reclamar, sei que sou capaz.
Que mal ha em querer que seus ossos aparecam e que você seja invejada por todas, não há mal nisso, somente ha um instinto que nos leva a beira do abismo e nos faz olhar para baixo para que tenhamos votade de permanecer ali em cima segura. Estar segura é estar magra.
Só consigo me sentir forte, segura e um pouco mais feliz se eu subir na balança e notar que emagreci pelo menos 1 grama, isso me deixa segura pois consigo enxergar que sou forte e que meus esforços dão resultado. Por mais que eu diga que não sou capaz de ver meu peso não consigo ao ver a balança o instinto é maior e acabo subindo para constatar seu realmente emagreci, quando isso não acontece sinto um vazio profundo, uma dor um nó na garganta é frustante engordar.
Tenho orgulho de todas as meninas que tanto se esforçam para conseguir seu objetivo, hoje me senti frustada pois ontem a noite me pesei e vi que engordei, chorei pois sei que não serei feliz com esse corpo, chorei pois sei que os gordos são mal vistos pela sociedade, chorei pois sei que cada vez que engordo alguém com certeza me olha e cochicha: Ela não tem controle!
Chorei pois sei o quanto sofro pra perder um quilinho que seja, chorei pois cada quilo que engordo me sinto num estado de total vazio, chorei, chorei, chorei!!!
VOU SER MAGRA!
PROMETO A VOCÊS E A MIM...
SEREI MAGRA!!
CUSTE O QUE CUSTAR!!!!

quinta-feira, 9 de outubro de 2008

Vida maldita

Minha mãe ta no meu pé,saco ao cubo, me faz comer e tals, eu tô pirando, to gorda, uma PORCA INCHADA, quero morrer, sumir, mas antes provocar um Genocidio, pra quê isso? Simples desejo!!!
Apesar de tudo, estava com ânimo, (mas Lady vc não ta mais? Não, não estou), me obrigam a comer e eu somente eu sofro com este corpo cheio de gordura, cara tava quase na segunda meta agora tenho certeza que engordei pelo menos uns 3 kilos, Odeio-me por isso, maldita seja toda gordura e comida do mundo, fora minha boca que não fecha, pensei comigo, o que é comer só um pouquinho, não fará mal, mas sinto informar-lhes me fez, odeio minha vida, mas um conselho: não agrade niguém, você vai se decepcionar.
Não quero nem chegar perto da balança, estou com medo dos malditos números.
Comer como uma "pessoa normal" só me fez mal, Tive um belo acumulo de gazes, vômitei e ainda por cima estou constipada. Definitivamente não sou normal, tenho TA e não vou fugir disto, foda-se o que o mundo pensa, tenho que eu estar feliz, não vou comer só para agradar, esta decidido...
Hoje ja me recusei, não ficarei acumulando gordura, pois nunca usarei, tô de TPM, mas não descontarei na comida.
Repetindo: odeio minha vida!
Merda, merda, merda...
Quero fazer o impossível, quero estar além, sera que é difícil, não!!

quarta-feira, 8 de outubro de 2008

Alguns dias demoram passar, outros nem tanto!


Fui muito bem no NF 26hs completas, estou a voltar do curso e tiBuuum, desmaiei, muito bom mesmo e foi porque minha pressão baixou. Segundo a médica somente pressão baixa e desidratação, meu colega de curso me levou ao médico. Isso rendeu um belo assunto no pronto-socorro e aqui em casa, haja sermão, que não posso ficar sem comer, tenho que beber pelo menos algo que me nutra, mas foi só um susto, fizeram uma grande tempestade, fora a alimentação e soros ¬¬'.

Cheguei em casa, lanchei, obrigada claro, um pãozinho com leite, miei, não tudo pois minha mãe não me deixou só um minuto, mas tentei no pouco tempo por pra fora, hoje me fez lanchar, tomei café da manhã e aproveitei a distração para miar, optei por ir a Escola pois assim ficaria livre.

Na escola fui convidada para sair com alguns skatistas da minha sala, resolvi que iria, minha mãe ta no pé, puta merda me fez comer miojo com feijão....ush'.

Insisti tanto que ela me deixou ir logo após o almoço, fui andei pakas de Bicicleta e tentei skate, levei um belo tombo0, agora estou bem, quero retomar logo minha dieta me pesei tô com 62,9(horror) Odeio tudo que me faz ir perto de comida, vou retomar a dieta e não vou nem mudar a pesagem no blog pois sei que logo estarei novamente com 61,9kg ou menos!!!

BjOs lindas!!!(Ainda com muito ânimo)

terça-feira, 7 de outubro de 2008

Controle e Temperança


"Eu não trago respostas. Canto apenas saída, mostrando que , todos podem sair pelas próprias portas." Raul Seixas


Ontem tomei Dulcolax e Sene e adivinhem hoje fez efeito \o/, estou no NF pois sei que só isso é capaz de me emagrecer, tomei um chá emagrecedor, comprei na farmácia natural é uma mistureba que até não é tão ruim.

Meu auto controle voltou, não sei mas acho que final de semana não deveria existir é horrível ter que aguentar o almoço de domingo dando desculpas e mais desculpas, minha mãe esta deconfiada, mas isso pouco importa.

Tenho uma meta que será alcançada, eliminarei 23kg. Um dia desses falei pra minha mãe que queria perder 20 kg ela quase infartou, me falou assim que não ha necessidade de tanto, porém sei que tem sim e vou conseguir.

Quero poder ser uma thinspo e isso nao vai mudar, vou ser e acabou!!

Bom fora isso minha merda de vida continua a mesma, tenho me dado bem no curso e também na escola foi tudo muito bem, quero muito fazer ciências biológicas e o farei.

Meu pai tem focado muito isso, fala de seus investimetos e que ele precisa de retorno, queria mandar tudo a merda, mas preciso manter minha temperança.

A jornada de NF vai continuar hoje faço 24 horas as 21hs e só irei comer amanhã as 21hs, assim conseguirei fazer 48hs, tô feliz pois isso mostra que tenho auto controle, nada de comida e rumo ao mundo das Thinspos...

Desejo sorte a todas as garotas e obrigada pela força, Vocês são demais!!!!

Hoje me peso e colocarei aqui no blog espero ter conseguido chegar aos 60 kg que é minha segunda meta!!!!

bjOs

segunda-feira, 6 de outubro de 2008

Pé no chão e boca fechada!


"A verdadeira esperança é a uma qualidade, uma determinação heróica da alma. E a mais elevada forma de esperança é o desespero superado" Georges Bernanos



Aquele sentimento foi-se embora, obrigada meninas pelos comentários, I lOve You, Girls, vocês são o máximo, refleti e conclui que o melhor a fazer é tirar proveito do meu desânimo e lutar ainda mais, não tô satisfeita, ok então lutarei pra tentar ficar, não adinata reclamar é preciso agir.

Apartir de hoje NF de 48hs, vou conseguir, não adianta, por mais que eu emagreça não vejo diferença no tamanho de minha barriga, então vamos a LUTA.

Somente com ânimo e coragem podemos ser capazes de conseguir. Hoje na escola não foi tão ruim.

Vou me matar fazendo exercícios, começo hoje vou fazer 3 horas de bike e 300 abdominais, sonhei no meu cochilo da tarde que esava me exercitando e preciso fazer isso, eu tava fazendo corpo mole, então agora vou ser séria nisso, pelo menos no final de semana não enfiei o pé na jaca, fiquei triste mas não enfiei.

Tô me sentindo uma Vaca Gorda, preciso mudar este sentimento, ou seja, preciso emagrecer.Genteeee euuuu tooo MUIIITOOOO GOOOORDA.

Tomei 3 comprimidos de DULCOLAX e dois de SENE sem efeito até agora.

Obnrigada a todas as Divas pelos comments obrigada mesmo, Vocês são anjos!!!!

Bejitosss

E lá vamos nós!!!

domingo, 5 de outubro de 2008

Help-me...


Não sei o que está acontecendo comigo, tenho tudo pra ser feliz mas não sou, nem por um minuto sou capaz de me olhar e sentir felicidade, tudo ao meu redor esta desconexo e minha vida continua um malogro...

Tenho pesadelos constantes, parecidos, onde vejo meninas magérrimas e só eu gorda, é horrível. Queria poder acordar feliz por mais uma noite dormida, mas não tem sido desta forma.

Estou muito desanimada, me alimento com muito pouco e não sou capaz de controlar minha bulimia, acho que novamente me encontro no estado de decadência que ja estive um dia, sou uma doente mesmo, porém se isso me levar a perfeição, me basta, termino de comer e quando me dou conta ja estou no banheiro, por isso as vezes prefiro nem comer, cara ta uma paranóia só. Hoje conversando com uma amiga minha, ela me fala que vou enlouquecer.Dane-se! Ela não sabe o que é se sentir um lixo, este é o grande problema.

Me sinto suja mas me prendo em um paraíso só meu, onde posso fazer o que bem entendo com meu corpo. Este paraíso é meu único refúgio pois assim sou capaz de auto controlar-me,estou cansada de ser dicreta em tudo, queria poder falar pro mundo. Tenho TA porra! Me deixe ser feliz! Mas não posso, não quero novamente ir a um psicólogo e ele me induzir a engordar novamente, ja sou gorda o suficiente e isso não me deixa feliz.

Quando vejo os resultados de minhas privações por comida me sinto feliz, porém, quando me sentirei satisfeita?!

Não sou uma garota normal, definitivamente não sou!

Amanhã recomeçam as aulas, queria nem sair de casa, irei, desanimada, infeliz comigo mesma mas irei. Sei que sera um dia complicado.

Me desculpem, mas precisei desabafar, estou melancólica, sensível e vocês são meu refúgio!


Eu falando pra mim mesma:

- Vira homem porra!

Eu respondo pra mim mesma:

- Tô tentando!

Eu falando pra mim mesma:

- Ta parecendo menininha!!Gorda! Fraca!Vai ser sempre assim!

(me jogo na cama e choro)

E então respondo:

- Não mesmo, você vai ver!

(conflitos internos)

Sábado...\o/

Meu namorado estava de folga e me chamou para ir ao shopping, acordei desanimada, continuo tendo sonhos estúpidos, minha sobrinha dormiu aqui em casa, minha mãe resolveu fazer faxina, ajudei ela limpando meu quarto, tirei as bujigangas que entupiam me âmbito de dormir.

Fiquei realizada ao ver que até tem mais espaço aqui, me arrumei e decidi ir ao shopping, meu namorado me perguntou o que eu queria fazer e eu respondi: -Me pesar!!!

Ele fez aquela cara de insatisfação mas não balbúciou. Fomos até a farmácia me pesei e estou com 62,3kg, sem felicidade, decidi ir até o Cuco maluco e beber um suquinho sem açucar, depois dei uma olhada em algumas roupas e trouxe uma nova blusinha!

Comi um dogão, que vergonha, MIEI tudo quando cheguei em casa!!!

Merda!

Mas estou de NF, tomei um LAX, sei que não foi muito inteligente de minha parte, mas, tomei, irei me pesar na Terça-feira, até lá tenho que estar com 60kg pelo menos, creio que conseguirei!

A novidade é ganharei um Notebook de presente de aniversário, minha mãe falou que vai me dar, porém, tenho que desistir da viajem de formatura para a Praia...ush'. Prefiro o Notebook!!!

Bom por hoje é só e novamente estou feliz pelos comentários e bom ter força e saber que não estamos sozinhas!!!!Bjos

sexta-feira, 3 de outubro de 2008

Dor...

Hoje fui ao médico com minha irmã, fomos levar minha sobrinha a uma consulta de rotina e como minha irmã tinha que ir trabalhar de lá, acabei indo pra trazer minha sobrinha, antes de sair comi um pacotinho de biscoito clube social que representa 120 calorias, o detalhe é estou sem ir ao banheiro ja fazem 4 dias, estou entupida¬¬', ao termino da consulta minha querida irmã inventa de passar na Starbucks, inventei de tomar um Frappuccino de morango e comer um Muffin de mussarella de búfala, tomate e rúcula, comi e passei mal, fui correndo vomitar tudo...
Cheguei em casa com "aquela" dor de cabeça, tomei analgésico e subi para o meu refúgio: meu quarto, senti vontade de ir ao banheiro \o/, não quero nunca mais passar por isso, foi uma experiência horrível, senti muita dor e nada saia.
Resolvi tomar Dulcolax, tomei passaram-se algumas horas e estou com uma dor intensa, nossa!!!
Merda de vida!!!
Encontrei um colega do meu pai e ele me olhou e disse:
-Nem te reconheci!
Eu:
- Nossa tô feia assim..¬¬'
Ele:
- imagina!? Você esta mais bonita!! Ta magra!!
Eu:
- Tô nada!
Ele:
- Ta sim!

Isso, eu garanto, não me deixou feliz...

Fechei com 10 em química, \o/!!!

Tenho que parar com minhas compulsões, as vezes a gorda inteior sussura em seu ouvido, dizendo:
- Só mais uma vez, isso não vai te engordar, vai come, não resiste!!
Porém da mesma forma minha magra age dizendo:
- Gorda inútil, deixe-a em paz, ela vai ser linda, não adianta, resista, e verá, vai ser bem melhor, estou com vc e não te abandonarei!
(Conflitos internos)

"A carne é frágil e acaba cedendo aos encantamentos(...)E não adianta fechar os olhos, negando aquilo que é real(...)Você fecha os olhos mas o sangue e a alma ja se contaminaram" Walther Alvarenga

Obrigada pelos Comentários...Vocês me ajudam me dando força e isso me enche de êxtase!!!

quinta-feira, 2 de outubro de 2008

PURGAR...


Estava ontem em NF, consegui acabar o dia, vitoriosa, sem ter colocado um grama de comida em minha boca...

Porém existe uma gorda repulsiva dentro de mim, esta filha da mãe parece tomar conta do meu ser algumas vezes, e quando dei por mim, hoje as sete horas da manhã, havia acabado de comer, comi uma banana, uma maçã, 6 biscoitos cream creacker e um copo de mingau. Uma voz interior - A magra - começou a gritar dentro de mim como num ato de repulsa, e me peguei olhando para o espelho falado comigo mesma se queria permanecer assim para o resto de minha vida, e a resposta foi imediata: NÃO. Me curvei a pia e vômitei tudo aquilo que ali me sufocava, causando repulsa e ódio em meu ser, me odiei por ser fraca, porém com tudo acabado me olhei com ânimo sabendo que apesar de minhas recaídas consigo bons recomeços.

As vezes não sei como acontecem, mas existe um ser que precisa ser morto, essa gorda inútil que se esconde sem que quando a procuro ela apareça, quando menos espero ela demostra sua força, tenho compulsões porém purgo, meu manequim voltou ao 38 e daí?! Cadê minha satisfação, não tenho satisfação, teria se estivesse usando 34, chorei por saber que novamente, estou nesta situação degradante, onde o ser humano peca para ir ao encontro do seu proprio paraíso, meu paraíso?! MAGREZA EXTREMA. Sei que estou longe mas tenho força de vontade, sei que no caminho terei espinhos e gordas me esperando com intenção de me sufocar, mas estou disposta, nenhum preço seria muito auto para alcançar meu êxtase absoluto, não tenho conseguido fazer mais que 30 min de bike pois tenho tido tonturas, meu sono tem sido muito inconstante com vários pesadelos e não tenho vontadede sair de casa.

Mas sei que mesmo pesando estar numa situação difícil sei que a sorte esta comigo.

Como todas dizem: GO ANNA GO!!

quarta-feira, 1 de outubro de 2008

NF... uhuuu


Ai tô feliz, fui ao shopping resisti á praça de alimentação, comprei uma blusinha linda, e ainda estou em NF vou ficar até o fim do dia.

Preciso eliminar 23 kg mas tô com força, bom meus ossinhos ja aparecem, dá pra ver os ossos do pescoço e da costela que felicidade, isso me dá força pra continuar só ontem reparei que emagreci, um pouquinho mas emagreci, tô feliz e isso é o que importa.

Fiquei sabendo que meu ex vai voltar para o Brasil, que baque, nossa ele chega em novembro, e falou que quer me ver, ai que meu namorado nunca saiba mas, fiquei abalada.

Quero estar linda, pra que ele me veja e se surpreenda, tomara que seja assim. Minha irmã me chamou para viajar no final do ano, quero ir mas se eu for ja era a praia. Quando eu falar isso pro pessoal da escola eles vão me matar.

Pra praia meu namorado vai, e pra viajem meu ex vai junto...

Ok o importante é estar magra independente de onde eu vá...

terça-feira, 30 de setembro de 2008

Merda de Vida...

"Uma conduta desregrada aguça o engenho e falseia o juízo" De Bonalt


Meu dia hoje foi simples, miar, miar,miar e miar será que nunca serei capaz de resistir as minhas tentações tô de saco cheio de mim mesma, estou uma pilha pois irei me pesar na balança que marca meu maior peso. Acordei tarde fui até o guarda roupas e peguei meu menor short, numeração 36, mas acho que a forma é grande, bom ele entrou \o/, fechou e após cinco segundos resolveu abrir sozinho ¬¬'. Ele vai entrar, ele tem que entrar e se segurar fechado.




Fui a cozinha beber água e minha mãe olha pra mim e diz:


- Não tô te vendo comer mais, algum problema?!


Eu:


- Não, nenhum!!


Ela:


- Ok, espero que não mesmo...(passam-se alguns segundos). Você esta emagrecendo.




Puts mewoo, porque ela mente, não quero que ela minta assim, tudo bem isso me deixa animada mas não gosto de mentiras, pow estou 23 kg acima do que quero, ela poderia muito bem me falar a verdade eu não sou mais aquela criança que ela precisa agradar.


Meu pai ontem me cobrou os estudos perguntou se eu estou me dando bem no curso e se eu acho que dá pra passar no vestibular, falou também da carta de motorista, em novembro é pra que eu me inscreva em alguma auto escola, ok e eu com "todo ânimo do mundo" falei simplismente: TUDO OK. O senhor não irá se decepcionar!!!


Mas a verdade é estou lutando pra mim não pra ele e por isso que ele não se decepcionará pois a decepcão custaria a minha vitória, porém se fosse só dele....(6)


É isso vou me arrumar para ir ao curso...


BjOs!!!

segunda-feira, 29 de setembro de 2008

The mood starts to improve


Estou com um ânimo a mais, mantive minha dieta com consumo de 300 cal, estou bem.

Me pesei e descobri que estou com 63,7 kg fiquei mais animada.

Passei o dia com meu namorado, foi muito bom, conversamos sobre nossa relação novamente, ele me passou muita segurança e me fez se sentir mais confiante e isso foi bom.

Não estava muito animada mas pelo menos minha primeira meta foi cumprida quero continuar emagrecer pois isso me faz muito bem.

Estou novamente apaixonada, ele esta me reconquistando cada dia mais, me deixa segura e me traz conforto pelo menos ao lado dele não lembro de comer e isso é muito bom.

domingo, 28 de setembro de 2008

I just want to be lean, it will be difficult?

Queria poder ao menos me olhar no espelho e ter o contentamento de estar magra, mas, estou presa ao etupor deste mundo, que é obeso, o meu triste mundo.
Cansada sem ter ninguém que me entenda, presa ao escárnio da solidão, tendo somente ao teclado e a tela que e acompanham a cada dia sem me decepcionar. Gostaria de fugir pra bem longe daqui, parece que nada dará certo, tudo conspira ao meu malogro.
Minha única compania tem sido meus livros, minhas amigas se afastaram e só hoje pude me dar conta disso, sou um desastre emocional e físico.
Minha vida sempre em altos e baixos, meu humor inconstante e só percebo quando paro para analisar, continuo animada com a dieta, mas só isso tem me deixado feliz ultimamente.
Meu namorado me visitou hoje também tive alguns minutos de alivio ao lado dele. Ele me faz muito bem, estamos numa fase mais séria, hoje ele me falou em noivar, até foi bonito da parte dele, mas, sei que falou assim pois me achou triste, ele está mudado e hoje me olhou de forma diferente, quando fomos almoçar coloquei minha comida, e ele falou que não era capaz de entender o porque de tudo isso mas que estaria do meu lado em qualquer momento e me queria feliz, ele lembrou de quando nos conhecemos e que eu era mais feliz e satisfeita - eu só ouvi sem esboçar reações - falou que eu comia sem culpa e era prazeroso me ver comendo, ai sim falei, disse que antes era diferente que agora que me dei conta de tudo, que me tornei mais mulher e que tenho gostos diferentes.
Ele simplismente me beijou. Quero muito ser somente uma boa namorada.

sábado, 27 de setembro de 2008

Blogandooo...


Não havia dormido, fui pro treino 6:30 da matina vê se pode?! Voltei 9hs fiz bike até as 9:30 bom ai como ninguém é de ferro, acabei tirando um cochilo, estou feliz e não sei o motivo, hoje estava bem melhor no treino, joguei igual menino O.O, fiz até gol e ganhei dois arranhões, ah faz 3 dias que não vejo meu namorado e 2 que ele não me liga, paciência, não lembro de ter feito nada de errado.
Estou com pique novo para os eercícios tanto que quando eu terminar aqui vou pra bike de novo, quero estar enxuta este verão, terá uma viagem de formatura para a praia e eu quero poder pelo menos por um biquíne, mas com esse corpo nem dá né?!
Bom tenho que me controlar com a comida, diminuir meu consumo calórico e ver ser controlo a Mia (quase impossível), acho que até terça dá pra dar aquela emagrecidinha, meu eu tô um bolo fofo, vou aproveitar que essa é semana de conselho, e colocar em prática todas as minhas dietas.
Acabava nunca dando tempo, ou sempre alguém me obrigava a comer. Minha mãe principalmente e era noite ainda [horror] mas vou driblar ela, ja consegui, consegirei novamente.
Nossa tomara que esteja tudo certo com minhas notas, se não.... [estrangulação]

BjOs

Nada pra fazer...


Tô sem sono, nada pra fazer decidi postar andei fuçando alguns blogs, lendo posts e isso me deu vontade de falar mais sobre mim.
Acho que nunca fui nem conseguirei ser a menina perfeita, mas estou tentando não sair do meu caminho, minha vida nunca foi muito iteressante, mas tento fazer com que ela pareça.
Notei que a maioria das adolescentes tem graves problemas com seus pais, comigo não é diferente, porém, meu ponto de vista é mais otimista, é inerente do ser humano ter conflitos, as vezes com seu próprio eu, amo minha mãe de paixão e queria poder ter um relacionamento mais aberto com ela mas não tenho coragem de ser realista, temos conversas "abertas",porém sobre o que mais preciso falar: Meu disturbio, nunca falamos abertamente.
Quando eu tinha 15 anos ela me mandou ir se consultar, e só chegando lá que percebi que era um psicólogo, fiz tratamento, mas como dizem nunca há 100% de recuperação e assim foi comigo, não sou capaz de deixar essa vida, bom mesmo sem tocar no assunto acho que ela percebe[não queria que fosse assim].
Meu pai porém é uma tese em questão, tenho mágoas insolúveis, não me esqueço de tudo que aconteceu, na hora que eu mais precisei dele ele esteve ausente, ele nunca nem sequer teve coragem de me olhar nos olhos nas horas convenientes, nem que fosse para me repreender ou para me acarinhar, NUNCA.
Já tive momentos bons com ele, mas nunca um momento descente em que eu pudesse depois dizer que realmente me senti filha. Tento superar essa mágoa.
Mudando um pouco de assunto, meu namorado é um cara super iteressante, legal, simpático, parece ser honesto, mas não sei se é o cara certo, como ele vive mais tempo comigo do que todo mundo conseguiu perceber meus "problemas" (se é que isso é um problema. Eu não acho).
Ele sempre pega muito no meu pé pra que eu me alimente, mas eu não curto muito não e isso só me faz gostar menos dele.
Tenho me focado muito nos estudos e isso pode influênciar na nossa relação também, ele não queria nada da vida, vivia as custas da mãe dele então quando começamos a namorar eu pedi pra que ele começasse a trabalhar e ele fez, agora ele quer fazer facul (ele luta Morganti e Jiu-jitsu) de Educação Física, mas eu não tô animada não.
Ele não sonha muito alto e isso me incomoda, pow o cara vem de uma família de classe média alta e quer ser um João ninguém é foda né. A família dele implicou muito quando começamos a namorar, eles nunca aprovaram nossa relação e isso me deixava muito triste, acho que desanimei por causa do conjunto da obra, gosto muito dele mas parece que nada colabora.
Quero fazer ciências biológicas com especialização em Atrópodes, estou estudando muito pra isso, estou no terceiro ano do ensino médio, tenho amigas lindas (só eu gorda), não tenho mais problemas com socialização, melhorei muito, eu era bem falante mas de uns tempos pra cá tenho sido mais analítica o que me leva a se calar com mais frequencia.
Fiz ENEM acertei 58 questões, quero prestar FUVEST e Mackenzie e estou confiante.
Não tenho vícios, aliás meu único vício é emagrecer. Quero ser feliz e isso é o que importa.