Oh my God, eu acredito em et's(!!)

A principio queria mandar um beijo pro meu pai, pra minha mãe, pra minha tia e participar de algum programa de auditório [//zuei]...

Olá meninas, aiin que saudade de vooc's, estou novamente aqui, não aguentava mais de tanta saudade mas aqui estou pra matar essa ânsia infundível. Quero contar tudo porém não quero alongar demais este post, então vou começar do agora. Estou na facul, faço enfermagem, não engordei nem emagreci, não parei com meu velho habito de vômitar (provocar o vômito) e penso todos os dias em vooc's, ainda sou a gorda inconformada com a verdade, ainda luto para ser linda, linda, linda &linda ao extremo, claro sem esquecer ser bem sucedida na vida, quero vir mais aqui, contar meus tédios e os momentos de alegria também...Bjinhos flores!!!

Peso atual 60kg, indiferente ao mundo!!!

Caraca....

Quanto tempo sem vir aqui, sem ao menos dar o sinal de que ainda estou viva. Pois é! Estou com 60 kg, passei no endocrino e ele me falou que estou magra - cúmulo - sem contar os dias que passei sem miar, ou sem fazer dieta, estou viciada em derivados de anfetamina, sendo movimentada por ela, isso mesmo.

Me sinto péssima em relação ao meu corpo, aceitação continua difícil, tenho fingido ser uma pessoa "normal", mas só concluo que é impossível encontrar o lugar certo para me afugentar da realidade. Mediocremente tenho sido mais calma e sã, infelizmente também. Querem saber cansei nada mais me surpreende.

Briguei com minha irmã mais velha, não há mais paciência para que eu consiga lidar com tamanha infantilidade, basta meus conflitos, decidi que o melhor é ser a ovelha fora do rebanho, que corre na direção contrária e não acredita que o pasto é um lugar feliz, cortei relações e apartir daqui sera assim se não tem nada a acrescentar na minha vida pra mim não existe.

Estou a um passo da facul, espero ter sorte, estou estudando para o vestibular, o curso é Enfermagem - puts... mudei o curso, isso mesmo continuo volúvel - estou muito feliz em relação a isso.

Fora minha negligência proposital, a coisa que esqueço pois quero esquecer, aquilo que não fiz pois não quis fazer e pessoas que mesmo vendo finjo não ver, talvez isso faça grande parte dos meus problemas

As vezes me pego com vontade de acabar com tudo, de me jogar no canto e esperar a morte chegar ou talvez quebrar todos os pratos e colheres ou até jogar todo refrigerante no ralo da pia, ai vejo que sou uma louca e prefiro ser louca, pois a felicidade consiste em levar a vida da pior forma possível e que estamos presos a paradoxos horríveis.

A conclusão para tudo isso é: Sou doente, minha doença me faz "satisfeita", não consigo parar de vômitar, mesmo que eu lute com muita força, todas as vezes que tentei parar só conseguir voltar com mais força e é assim... Estou aqui novamente naquele mesmo recomeço, o importante não é lembrar a queda mas ter forças para levantar e talvez cair denovo x.x

Vergonha....

Olá meninas, se é que ainda existem meninas que me visitam, pelo que vejo não muitas, ok, vou dizer qual é o Rap...rsrsrs.Muita novela é isso que dá oseisoeisoei...

Estou entrando em minhas calças 36, isso mesmo 36, tô me sentido ainda aquela porca gorda de sempre, mas satisfeita por mesmo sem vir aqui não ter enfiado o pé na jaca, espero que todas estejam ao mesmo passo. Aquele papo do mundo indiferente a mim, esqueçam, decidi ou melhor concluí que sou mais que somente mais uma na busca pelo corpo perfeito, foda-se o que o mundo acha, afinal se sou mia não foi uma escolha minha, não sou a garota feliz e descobri mais ainda que quanto mais bonita somos mais depressivas ficamos, por isso estarei paradoxalmente satisfeita quando estiver triste pois sei que estarei ficando cada vez mais bela.

Não quero ser feliz, quero mais, quero o corpo dos meus sonhos, com saboneteiras fundas, pernas finas, rosto chupado isso mesmo e se alguém disser que não esta legal então eu direi: E daí, eu me gosto assim e me quero assim...E quando eu pensar que o mundo virou as costas para mim e que não existem mais amigos lembrarei do meu único objetivo: Ser magra, esquelética e principalmente linda e então concluirei, assim como ja conclui, que amigos só te querem quando você esta feliz, e eu não estarei feliz enquanto não sentir os ossos da minha coluna vertebral como se não houvesse pele os recobrindo.

A única coisa de que posso me arrepender é de ter sido fraca tantas vezes que poderia ter ido mais além e que não fui por não ter aderido ao auto controle, não importa quantas vezes terei que recomeçar o que importa é que nunca vou parar, o bom da vida não é dizer que não houveram obstáculos mas sim que você pode vencê-los...

Talvez eu pudesse...

Acho que talvez eu poderia parecer ao menos normal, mas a única coisa de que sou capaz é de me sentir infeliz mesmo nos momentos mais felizes. Quantas vezes não me vi sentada chorando por conta de algo que seria fútil ou sem razão para outro alguém, mas que para mim fazia todo sentido, e que alimentava minhas ânsias da vida.

Tenho sido apenas mais um lixo humano no mundo, em busca de algo quase impossível, tenho me esforçado, as vezes julgando-me com a razão jogado o esforço pela janela e depois o único sentimento eminente é o de revolta por ter que recomeçar do zero ou talvez do meio, quando seria mais que capaz de ir além, mas.sem forças, sem amor próprio.

Como posso amar a mim mesma se sou eu o único motivo da minha destruição, não sei como me sentir digna, pois sei que mesmo tentando ser não sou.

Queria poder sentar no canto e chorar sozinha, mas nem isso sou capaz, tenho que vir aqui e derramar aquilo que tanto me aflinge, a repulsa e revolta por não ser capaz de ter controle, de ser fraca e gorda, por não conseguir colocar uma calça 34 e ser feliz, por ter vergonha de ir a praia e ter nojo de olhar as fotos do passado com uma fobia imensa de voltar a ser aquilo.

Um ser monstruoso capaz apenas de causar dó e revolta daqueles que me cercavam, definitivamente hoje eu vejo eu me destruia e era feliz. Até me dar conta de que eu era aquilo, afinal monstros acham-se normais até dar de cara com seres normais, então ele decide que quer ser normal, dói tentar, o caminho é duro, tortuoso, nem todos te apoiam ou estão ao seu lado ajudando e isso dói pensar que possa ser só você no mundo, e que a luta é constante.

Hoje acho que preferia morrer, talvez o mundo seguisse indiferente a mim!!! 

....

Não abandonei o blog não, foram tantas coisas pra decidir, tantos impecilios, que acabei nem vindo aqui...

Pois é estou a procura de um emprego, e na dúvida a respeito da facul, meu sonho é biologia mas o orçamento vai apertar muito, como também gosto de linguagem e neurolinguística pensei em fazer letras, mas se eu for pensar em oportunidades é preferivel fazer radiologia.

Estou emagrecendo, minhas calças estão entrando e ficando folgadas novamente, não estou satisfeita e nem feliz, nunca consigo ser completa.

Me pesar, nem pensar, não quero decepções, fiz um orkut fake depois eu posto o link aqui...

Minha mãe me deu um lição de moral, me falou que não posso ficar insatisfeita pois ja emagreci bastante, 23kg e isso é pra se orgulhar, mas ainda sou gorda e isso me deixa triste, arrumei umas pilulas de anfepramona, tô tomando....

Bom é isso por enquanto! 

"Se você não for melhor amanhã do que você foi hoje, então qual a sua serventia para amanhã?"
( Rabbi Nahman of Breslov )

Voltando a Sorrir..

Olá meninas passei um tempinho não muito longo sem vir aqui mas passei, pois é a boa notícia de hoje é a seguinte: emagreci  sim e agora estou voltando a sorrir, estou com 61,5kg e se tudo der certo até sábado posso estar com menos que 60kg e então irei ao casamento.....

Só passei pra dizer isso....

Bjo's

Por que comigo?...

Senti ódio, nojo e outros sentimentos mais de repulsa e negação, sim pois eu estava com nojentos 66,9 kg isso mesmo 66,9. Então decido que serei mais magra consigo emagrecer e agora estou com 64,2 com vergonha de mim e do meu peso.

Tenho 9 dias para emagrecer e decidi que minha escolha deve ser a drastica, parar de comer, NF total, tenho feito caminhas todas as manhãs ou então andado na bike, as vezes durmo tão tarde andando pelo quarto e quando acordo volto a andar, mas então meu namorado chega em casa e eu coloco tudo a perder...Preciso de controle, disciplina e confiança em mim mesma, vou aproveitar a páscoa como desculpa, e respeito também afinal não é justo comer quando a pascoa nos faz lembrar de alguém que morreu por um motivo tão nobre não é mesmo?!

- necessário

Descobri que só preciso de uma coisa para poder recuparar o ânimo, adivem, são vocês, fiquei tão feliz de saber que se preocupam comigo e me apoiam, por serem minhas amigas e estarem sempre dedicando tempo a ler meus posts...(Pucca - i love you ♥- merece atençaõ especial pois sempre comenta...

Necessito de atenção redobrada, é fácil culpar qualquer coisa, mas sei que sou uma desleichada, gorda sem ânimo, preciso de vergonha na cara, decidi fazer a dieta "master clean", começo nesta sexta feira, tenho um casamento para ir e só vou se estiver com menos que 60 kilos, gente odeio essse sobe e desce na balança, tô me controlando, tomando só sopinha, pedi pra minha mãe não comprar mais bolacha, e ela me ajudou, assim só fico na granola iogurte e sopa, apartir de sexta a dieta da limonada...

Genteee não consigo ser feliz como uma baleia, estou me sentindo tão inferior, pra vocês terem noção nem tô saindo de casa mais...e isso vai mudar!!!

Gorda, gorda, gorda

Estou me sentindo péssima, estou gorda.Minha calça mais linda não entrou em mim, não me pesei por medo dos números que estarão na balança, não quero mais nem me olhar no espelho, sou um lixo.

Droga, Droga, Droga me odeio profundamente por ser um poço de banha, por estar cada dia mais feia, por conseguir emagrecer e recuperar tudo instantaneamente.

Já chorei por ser tão ... estúpida e patética, burra a ponto de não ser capaz de achar a solução....me odeio

Tão oscilante

Estou me segurando, inojada de minha decadência como pessoa, tentando ser perfeita, mas obtendo poucos progressos, hoje estou de NF, ontem consegui ficar 22 horas, mas fui fraca, quebrei o nf com uma sopa.

Tentarei ter o minímo de dignidade e ser mais forte hoje, dormir sem comer e ser feliz assim...Como posso me sentir feliz?! Se toda vez que me olho no espelho, vejo um reflexo de um monstro, se toda vez que me esforço, eu mesma acabo com tudo, se tudo que tenho feito me parece não surtir resultados, quando serei novamente aquela garota que almeja e alcança sonhos.

Não tenho um emprego, não estou fazendo faculdade, e sou obrigada a contar com o dinheiro dos meus pais, mais humilhante que isso somente o fato de ser uma gorda inojavel. Minha mãe quer que eu começe a facul mas gostaria que fosse algo meu que eu tivesse lutado para conseguir não ela...

Mudei tantas vezes de planos por medo de fracassar gerei novas estratégias e me encontro onde mais tive medo de chegar, e toda vez que me pego vivendo fracassos, lembro das palavras do meu pai: "Ela não presta, nunca vai ser nada". Infelizmente creio que ele tenha razão, parece que sou a única virada na direção contrária do rio, sinto tanto por estar sendo vil e estúpida.

Tantos sonhos e apenas uma vida sem metas e ideais, gostaria de ser perfeita, mas sei que a perfeição não gosta de mim, me evita e me repudia, pareço tão enfraquecida, sem paciência alguma, sem forças e sem vida....