quarta-feira, 25 de dezembro de 2013

Merry Christmas

A razão de ter escolhido o natal foi meio proposital, que época maldita, se bem que esse natal não foi - na verdade nem um dos anos é - um feriado legal, só é um pretexto pra crescer o bucho como sempre...
Gente estou aqui, porque como já disse várias vezes, aqui é meu refúgio, o cantinho pra pensar, principalmente o quanto eu engordei, ou quanto preciso emagrecer.
Estava morrendo de saudade de esvair sentimentos por meus dedos que se encontram calejados por digitar uma tese que talvez seja um fiasco, mas como esse assunto é um porre, prefiro falar de dieta!
Decidi que nessas férias retomarei a dieta, sim \o/, quero e preciso, meu Deus quando será que não precisei?! Estou motivada de novo pois as férias me fazem ter ânimo e me deixam mais regrada e eu comecei a miar de novo ¬¬'. Quando penso ter me aceitado gorda, quando aceito que meu lugar é comprando roupas acima da numeração G, algo acontece e me mostra que preciso ser eu de novo, esse corpo não sou eu, não me reconheço mais e quando isso acontece me pego com um sentimento doentio, com vontade de gritar, de correr e me isolar em um lugar onde não haja nenhum grão de arroz, me sinto um bicho! Me pego pensando que sou anormal.
A verdade é que quero ser magra mas não tenho me empenhado o suficiente, tenho desistido várias vezes no meio do caminho e mais verdade ainda é que essa gordura esta aqui e não apareceu por acaso, ela foi fruto de toda porcaria que engoli, foi eu quem me destruiu e eu sou a chave pra que isso acabe, eu preciso de controle e não o encontro a tempos, tomar alguns anorexígenos me deixou preguiçosa e é difícil aceitar que não engordei de uma hora pra outra e portanto não irei emagrecer dessa forma, é difícil aceitar que leva tempo para perder a porra dos quilos que ganhei. Mas aqui estou, mais uma vez disposta a tentar!

quarta-feira, 31 de julho de 2013

Chá verde e menos 1 kg

Estou tomando chá verde e chá plan 30, fazendo uma dieta de 500 cal, já que sei que fazer um NF agora com certeza poderia resultar em uma compulsão, estou indo um dia de cada vez e fazendo um treino em casa mesmo, estou mega feliz, emagreci mais um quilo, já são dois desde o dia 26 de julho, não estou passando fome, estou comendo de 3 em 3 horas e estou mega animada.
Eu queria dizer que apesar de muitas pessoas dizerem que o chá verde é ruim eu já estou viciada, adorando tomar, faço 2 litros deixo gelar e tomo ao longo do dia, vou super ao banheiro fazer xixi e o chá plan 30 regulou super meu intestino, vou ao banheiro e me sinto super disposta, parei de comer carne vermelha, estou dando preferencia aos ovos, frango e peixes tudo grelhadinho.
Eu sei que é dificil, que a jornada pode até ser longa, mas não vou parar, estou mega empolgada, fiquei super feliz com os dois quilos e  quero mais e mais.
Acho que nem tinha contado pra vocês que voltei com meu ex e terminei de novo, tínhamos vivido uma história bonita que começou a se desgastar e hoje tenho mágoa do que vivi com ele, tenho raiva de ter "gastado minha vida", mas foram minhas escolhas, não o culpo, mas tiro de lição de tudo isso que se você sente vontade de fazer algo, faça, não é egoísmo pensar mais em si do que nos outros, digo isso, pois inúmeras vezes deixei minha opinião de lado, pensei em terminar e não tive coragem, pensando que ele ia sofrer e na verdade quem sofria com tudo era eu. Voltei pois pensei que seria diferente e a verdade é que tudo permanece igual, crescemos mas somos as mesmas pessoas, personalidade não muda, então vi que não existia mais nada de legal entre nós e esse foi fim. Terminar foi como tirar um sutiã apertado, senti- me aliviada, não chorei, sofro mais pelo costume do que pelo amor, é ruim não ter alguém pra abraçar sempre, mas também tem o lado bom, ninguém te enche o saco por nada, posso fazer dietas de boa, posso sair com quem eu quiser, ver meus amigos sem que vire briga. É isso! Até a próxima.

Yeah, let's rewind, let's turn back time to when you couldn't get it up,
You know what it shoulda ended there,
That's when I shoulda shown you the door. -Lily Allen

domingo, 28 de julho de 2013

Segredo para o sucesso nas retomadas depois de uma recaída longa

Texto motivacional (com adaptações)
Fonte: mundo fitness em casa

Muitas vezes deslizamos e nos culpamos por ter deslizado mas não pensamos que estamos perdendo tempo enquanto podemos agir, pensando em como iria potencializar minha dieta fiz umas andanças por ai e encontrei esse blog que é super legal, tem várias dicas de como se exercitar em casa, achei esse textinho que é perfeito para o momento e decidi postar para vocês, fiz algumas adaptações, rs.
Lá vai:
Em primeiro lugar tenha paciência com você mesmo. Não fique chateado se perdeu a vontade, e não tem mais toda aquela iniciativa para se exercitar, se o peso estacionou, se a dieta te deixa mal humorada....é normal, malhar chato, fazer dieta dá trabalho, é ruim controlar tudo que come mas o legal são os resultados ¬¬ Então apegue-se a eles, os RESULTADOS! Esqueça a dor, o cansaço e a barriga que teima em roncar e lembre do quanto você vem se amando nas suas fotos, o quanto é bom ver a gordura indo embora e o quanto sua autoestima  fica cada dia melhor heim =)

Segundo, estabeleça um plano de exercícios e uma dieta e siga-os religiosamente. Se for preciso comece os treinos com séries mais curtas, inicie uma dieta de 800 cal e vá diminuindo ao longo da semana e aumentando o tempo de exercícios! Cumpra suas metas e fique contente ao conseguir terminar os treinos completos e comer só o que você estabeleceu durante toda a semana. =D


Terceiro, OLHE PARA FRENTE, o que passou passou, nada de se sentir derrotado ou algo assim, sem dó, nada de se fazer de vitima, assuma o controle da sua vida e de suas metas. Esse é o tipo de coisa que somente nós mesmos podemos fazer por nós mesmo!


Quarto, chega de moleza! Comece hoje, agora! Selecione um treino leve, mas treine, eu tenho na manga um treino de 10 min, do treinador que criou o P90X, ele me impede de dar qualquer desculpa de pular um dia de treino, afinal de contas quem não pode parar 10 miseráveis minutos para malhar! Fala sério viu, pra novela todo mundo tem tempo. Faça a dieta com afinco e não se sabote, afinal o único prejudicado sera você mesmo!

sábado, 27 de julho de 2013

Parando de comer para preencher vazios!

Eu tenho vivido um inferno, quando digo inferno é a mais pura verdade, sempre me preocupei com o peso, mas desleixei, achava que tudo estava sob controle, estava tentando me enganar, mas a verdade é que tudo ta errado, e muito errado por sinal, tudo fugiu do lugar, estava sendo dominada pela comida, esse post vai ser sem delongas e vou contar o que acaba com minha vida, ou o que faz com que ela ande ou melhor estagne.
Estou infeliz e só tenho engordado, engordar contribui para minha infelicidade e esta virando um circulo sem fim , em todos os aspectos, principalmente quando se trata do meu corpo, não tinha me dado conta do quando estou ENORMEEEEEEE, muito mesmo!
Mas então, após ver uma foto, horrível por sinal, acordeeeiiiii, PRECISO EMAGRECER, mas dessa vez vai ser com afinco, caralho como pude deixar tudo chegar a esse ponto...
Terminei um namoro que só me fazia sofrer, e não é culpando meu ex namorado, nem tentando me esquivar da culpa, mas estava depressiva e o vazio que sentia estava preenchendo com a comida, tudo pra tentar manter algo que não existia mais, PAREEEEEIII.
Decidi converter toda a mágoa em força para a dieta e estou conseguindo, iniciei ontem a dieta e adivinhem ja perdi 1 kg, sim, parece pouco, mas é só o inicio e estou motivada pra caralho!
Eu não tinha me dado conta do fracasso ambulante que me tornei, ja fui magra, tudo bem que com ajuda das queridinhas anfetaminas, mas preciso mudar, chega de ficar sempre no mesmo lugar ou ir de mal a pior, a vida não é assim, precisamos evoluir sempre.
Decidi movimentar essa bagaça, então criei um instangram, assim fico motivada a não parar nunca, ainda não postei nada, mas vou começar daqui a pouco rsrs!
Hoje tomei chá verde, fui ao banheiro horrores e comprei um chá que promete eliminar 15 kg em 30 dias, o nome é cha plan 30, é bem gostosinho e super laxativo, também vou começar com o sene, hohoho, me aguardem gorduras malditas! rsrsrs
Quero servir de exemplo e vou fazer por onde, vou emagrecer e deixar todas vocês, e eu mesma, super orgulhosas de mim!


I'll look at the sun and I'll look in the mirror
I'm on the right track yeah I'm on to a winner - Lily Allen (The fear)

quarta-feira, 10 de julho de 2013

Escrevendo a esmo

A verdade é que nunca me senti realmente amada, por mais que tivesse vários amigos ainda assim me sentia sozinha, no ensino médio consegui vários amigos, que hoje nem faço questão de encontrar, invento desculpas ridículas para me poupar do trabalho árduo que é socializar, uma merda eu sei, mas me privo desta atividade pois acho que não me fará bem psicologicamente.
A verdade é  que os amigos que encontro são os poucos que realmente gosto, que sempre fazem questão da minha presença em tudo, esses eu não meço esforço para amar e encontrar a qualquer momento, enfim, encontrei, aliás eu vi, uma amiga minha da época de escola, e quando digo amiga é porque ela era mesmo minha amiga na época, e ao invés de ir até ela eu simplesmente me escondi, sim, acho que por medo do julgamento dela, me abaixei no banco e fiquei rezando para que ela não me visse, tudo isso porque me sinto mal com meu corpo, não que eu esteja sofrendo porque engordei, mas porque a sociedade repudia gordos, todos acham que gordura é preguiça e falta de vontade, eu sou a prova viva de que isso não é verdade, é muito difícil emagrecer, principalmente quando se tem tendência a engordar, sempre quis ser magra, consegui, mas voltei a ser gorda, porque é difícil emagrecer e também é difícil manter o peso, a verdade é que se ela realmente fosse importante eu engoliria a seco e iria até lá falar com ela mas não era, não mais, nada é mais como antigamente, eu percebo o quanto mudei não só em relação às amizades mas em tudo, me importava com coisas fúteis, queria um mundo só meu, hoje vejo que minhas prioridades mudaram e ao final de tudo só sei que não dá pra ser feliz sozinho mas também antes de tudo é necessário ser feliz sozinho! Ainda gorda, ainda insatisfeita com meu peso mas buscando soluções.

segunda-feira, 6 de maio de 2013

Equilibrio

Não sei a religião de ninguém aqui, e meu intuito não é falar de religiosidade, mas sim de espiritualidade, tenho vivido um dia de cada vez, aprendi que o amor além de ser direcionado ao próximo deve se direcionar a si mesmo, pratico isso com afinco. Quando nos amamos nos aproximamos do que é divino, simples assim, também tenho visto na prática a lei do retorno que rege sobre ações e reações, vivo diariamente ela. Não se pergunte se sou louca, talvez seja, mas tudo isso é só pra dizer que a disciplina traz benefícios, que tenho mantido a perda de peso e que continuo serena, que a vida vai bem quando acreditamos que ela caminhará bem, que a motivação vem de algum lugar, no meu caso de dentro do meu âmago, queria compartilhar com vocês essa vitória, caminho a passo de formiguinha, e o que importa é caminhar, independentemente do tipo de passo que você escolhe utilizar. Tantas coisas aconteceram, resolvi começar a trabalhar, desisti do projeto que tanto me empolgou, nada deu certo e mesmo assim ainda estou bem, tenho desconhecido minha serenidade quanto a todas as adversidades que enfrento, sinceramente, quando não se cria expectativas não há como se decepcionar, acho que tenho vivenciado isso com frequência. Estou pulando o almoço e substituindo a janta pelo shake, comprei um que vem com 3 misturas diferentes da Redubio é super cremoso e delicioso tem apenas 300 kcal e causa saciedade de verdade, continuo tomando água e vendo os resultados. Sinto- me acolhida aqui, saudades de todas vocês, sou meio relapsa quanto ao blog, mas garanto que não há nada mais prazeroso do que vir aqui e escrever a esmo pra vocês, sempre penso em todas... Acredite, mesmo que nunca tenhamos nos falado, fazemos parte uma da outra, histórias não se cruzam por acaso, a vida sempre nos leva aos nossos iguais, acredito veementemente que o mundo quer que pensamos no acaso quando o destino já está traçado só esperando seu passo pra acontecer!

quinta-feira, 31 de janeiro de 2013

Minha blusa fechou!!!

Estou bem, relativamente bem, com minha auto estima inflamada, aquela sensação de borboletas no estômago.
Uma blusa que não fechava mais, entrou e fechou \o/, chorei de alegria, de saber que cada esforço vale a pena, que cada dia pode trazer uma recompensa melhor, estou aprendendo a não jogar a toalha, apreciando cada vitória, estou serena e menos preocupada com a vida, não tenho me ligado em números, acho que roupas falam mais alto, quando tua calça que não entrava, de repente entra e fica folgada, não há sentimento mais compensador, não há melhor sensação que o auto orgulho, que a vontade de mergulhar nos seus sonhos e aplaudir suas realizações.
Ontem me encontrei com o Rafa e ele me disse que eu estava maravilhosa, fiquei feliz, acho que ele notou que estou melhor sem ele...
estou me cuidando de novo e minha mãe me apoia nisso, me diz que preciso me amar também, estou tentando...
Arrumei meus cabelos, minhas unhas e continuo firme na dieta, quando os resultados aparecem isso nos motiva a continuar, eu tinha dado uma deslizada na semana passada, estava inchada e chateada por causa da tpm, mas não desisti pelo contrário eu prossegui,  pensei que um derrotinha não é o suficiente para desistir da guerra que travei contra a balança e assim tenho o feito...
Minha dieta tem sido basicamente fracionada de três em três horas, refeições leves que não ultrapassem 700 calorias diárias...
Tenho comido maçã, pedacinhos de manga, banana com canela, leite, ovos cozidos, carnes brancas somente, arroz raramente, tomate, repolho, agrião, feijão e biscoitos cream creacker, quando bate aquela compulsão como 3 uvinhas passas ou duas azeitonas e muita água....

quarta-feira, 23 de janeiro de 2013

Continuando com o foco.

Olá meninas, obrigada por todos os comentários, pois me incentivam a permanecer aqui e escrever mais e mais. Hoje não estou nos meus melhores dias de inspiração para escrever mas vamos ver no que vai dar, nem sei por onde começar...
Acordei chorando, sonhei que o Rafa flertava com uma outra garota e recebia o apoio da mãe, aquilo me doeu tanto, acordei com um grito estridente, parece que por mais que eu faça de tudo para esquece-lo meu corpo e mente não deixam...
Continuo na dieta, estou tomando o shake da línea ao invés de jantar, estou vendo o resultado nas roupas, mas hoje vou tomar um lax, tô com a garganta fudida mas bem, apesar disso, me sinto ponderada e motivada. Não almoço todos os dias, mas quando como procuro comer pouco e quando digo pouco é pouco mesmo, pois não estou ultrapassando as 700 calorias por dia, sendo que tem dia que eu feço com 400 calorias. Estou mantendo o foco apesar de domingo ser um dia depressível para mim, é o dia que a família te obriga a comer na mesa com eles, sendo que minha mãe só cozinha gordices ao domingo, mas não jantei, o que é ótimo!
Estou super ansiosa pois estou submetendo meu projeto de pesquisa, vou explicar mais ou menos como é, quase todas as faculdades possuem projetos que incentivam os estudantes a realizarem pesquisas científicas, na minha não é diferente, meu curso dura 10 semestres, e eu estava no 7° indo para o 8°, quando recebi a proposta da coordenadora do curso para realizar uma pesquisa, aceitei e realizei um projeto, que dentro do campus onde eu estudo foi um dos escolhidos para ganhar bolsa, só dois foram e o meu estava entre os dois, mas existe toda uma burocracia e eu estou passando por ela, existe a aprovação por parte do comitê de ética e da junta avaliativa da faculdade, espero que dê certo!
Basicamente é isso que esta acontecendo na minha vida, ainda não me pesei, quero tomar o lax e depois me pesar, espero não ter decepções...

Música: Landslide


Oh, mirror in the sky, what is love?
Can the child in my heart rise above?
Can I sail through the changin' ocean tides?
Can I handle the seasons of my life?


quinta-feira, 17 de janeiro de 2013

Time seems to move so slowly

Hoje eu fiquei feliz, apesar de estar na merda, ou não, talvez só eu mesma consiga ver essa merda toda, eu tô conseguindo emagrecer, entrei em um short tamanho 38, outro tamanho 40, e uma saia 40 também, pra quem estava usando 42 é uma vitória, uma derrota pra quem ja usou 36, mas uma grande vitória pra que um dia ja usou 46... Li hoje que o passado é uma roupa que não lhe cabe mais, e acho que isso se aplica a vários aspectos da minha vida, quase todos...
Números malditos, o meu peso eu não sei bem, nem quero saber por agora, quero curtir esse barato sem a preocupação de manter a balança abaixo dos meus pés...
Minha vida tem se organizado de forma progressiva, meu quarto esta arrumado, meus livros na estante, empilhados de forma metódica, títulos que eu nem pensava mais em ler estão separados para o principio do deleite a leitura, arranquei as fotos do mural na parede, aliás tirei o mural da parede, quero organiza-lo e coloca-lo lá de novo, só com fotos minhas, chega de dois, agora sou eu mais eu mesma, chega de amores por um tempo.
Tenho miado mais que o normal, acho que pra aliviar a dor, ontem mesmo foi assim, comi arroz com feijão, uma mistura de vegetais e frango com  molho branco, terminei, corri pro banheiro e lá toda a dor se dissipou, toda a comida descia pelo ralo da pia e meus olhos estavam cheios de lágrimas, mas eu estava completa, estava feliz de poder fazer aquilo, estava bem, estava calma, tranquila, chorava, aquele choro de lágrimas apenas, sem barulho, sem alarde, chorei e me senti bem, voltei a depressão de antes. Me sinto inspirada quando triste, o que é bom, pelo menos, a minha ótica, parece ser.
Meu quarto esta pintado, de rosa açai, com uma listra branca no meio, minhas roupas e sapatos organizados no guarda roupa, minha vida entrando no eixo, acho que foi bom me afastar daquilo que não me levava a lugar nenhum, ainda sofro, mas agora vejo, que sem fardos para carregar o percurso se torna mais leve e fácil...
Estou tomando chá de canela todas as noites, li que ele é termogênico e causa sensação de saciedade, no café da manhã como 3 biscoitos cream creacker, 1 copo de leite ou uma xícara de chá, no almoço, como 1 colher de arroz e carne ou outra proteína com bastante salada de alface, durante a tarde como uma fruta (maçã, pedacinho de manga, meia banana) não janto, tomo um copo de leite ou um chá com 3 biscoitos cream creacker, quando a fome bate forte eu durmo e tem surtido efeito, beber muita água também é ótimo :)
É isso por enquanto...
Música: The Killers - Here With Me

Don't want your picture on my cellphone
I want you here with me
Don't want your memories in my head, no
I want you here with me


quinta-feira, 3 de janeiro de 2013

I hate like you.

Olá minhas leitoras, que buscam melancolia com um toque de culto ao corpo! Melhorei do drama vivenciado, vi que tudo na vida acontece por algum motivo, talvez até tenha sido pra que eu me olhasse no espelho e visse que preciso mudar, tanto por dentro, quanto e principalmente por fora. Me sinto borçal e prepotente quando chego aqui e digo que vou mudar e em menos de 2 semanas volto pra contar meus fracassos ridículos, mas é a minha vida, minha realidade e preciso mostrar...
Estava com a alto estima na sola do sapato, querendo ser levada pela morte, pensando em desistir, então recebi um convite de uma amiga pra ir até sua casa, chegando lá começamos a conversar, ela me tratou com uma doçura fora dos padrões, o que me confortou muito, até que em um determinado momento da conversa ela tocou meu rosto dizendo que eu era linda e deveria seguir minha vida, disse que não entendia como uma pessoa com tamanha inteligencia podia ter se interessando por um cara que não tinha nada pra oferecer, que muitas vezes olhou pra mim, mas não compreendeu meus planos, mas que na condição de amiga preferiu deixar que eu buscasse minha felicidade, pois pensou que eu sabia tudo que estava fazendo. A verdade é que eu não sei o que buscava, nem a moral de tudo, me desliguei do mundo, deixei meu corpo mudar, parece que a amargura se exteriorizou, tudo mudou, só não aquele velho hábito de girar em torno do rabo como um cachorro débil  meu Deus! Olho pra mim e vejo que nada mudou,  por mais que eu queira estar diferente ainda sou a mesma garota com planos medíocres, que deposita expectativas furadas em quem merece desprezo.
Mas nem tudo é só tristeza, gostava de um garoto na época da escola infantil, pensei que nunca mais fosse vê-lo, mas então ele me adicionou na rede social, ainda enquanto eu namorava, nunca tínhamos conversado, mas quando mudei meu relacionamento ele resolveu falar comigo, começamos a conversar e ele pediu para me encontrar. Como estou muito gorda, não queria vê-lo, mas ele insistiu, decidi que tudo bem. Nunca pensei que fosse demorar tanto para decidir qual roupa vestir, estava tão ansiosa, decidi que vestiria um vestido preto, com um sapato de salto, foi essa a roupa, arrumei meu cabelo, que por sinal já tinha muito tempo que não arrumava, me maquiei, fiz as unhas, tudo pronto, um frio na barriga e o medo de decepcionar as expectativas... Ele veio me buscar em casa, quando ele me viu e eu o vi, meu Deus, tinha esquecido como era flertar, ele não mudou em nada, o mesmo menino por quem me coração ja bateu forte um dia, continua da mesma forma, porém um homem, mas eu, minha nossa me sentia uma completa imbecil, uma gorda com sentimentos imbecis.
Ele me abraçou como forma de comprimento, elogiou meu perfume, tocou meu cabelo jogando para trás das orelhas e falou que eu estava linda, me senti tão bem, como a muito tempo não acontecia, me senti linda, ele quis me beijar e eu não deixei, a cada dez palavras que trocávamos, ele tinha o dom de cortar o assunto me deixando sem graça, dizendo que eu estava linda, tocando meu cabelo em ameaças de beijos, minha nossa, eu pensava, enquanto olhava pra ele, quanto tempo perdi, quanta vida joguei fora...
Não o beijei, achei que pareceria fácil de mais, também não senti aquela vontade imensa, talvez ainda sinta algo pelo outro, eu o odeio por isso, por ainda ser um fantasma, que atrapalha o andar da minha vida... O garoto da época de escola acabou de me ligar, pedindo pra me ver, falei que vou pensar... Eu sei que agora estou super animada para emagrecer, acho que faltava esse incentivo, alguém por quem você queira mudar, queira ser melhor, mesmo sem ter nada, alguém que você queira impressionar! ;)
Estou ouvindo Strawberry Gashes - Jack Off Jill 

A candle is lit, I see through her
Blow it out and save all her ashes for me