Tentando ser melhor

Estou fazendo exercícios e NF perdi dois quilos, nem vou contar qual é meu peso agora só posso dizer que estou a pequenos passos dos 60 de novo e depois dos 55...
Talvez se não me animasse tanto a idéia de estar em forma eu nem tentasse mais porém existe algo lá dentro que me diz que ainda vou conseguir e que talvez o problema seja minha própria força de vontade. É engraçado mas sinto que essa minha condição mesmo que eu não queira me afasta um pouco da vida ou talvez até das pessoas que amo mesmo sem que eu perceba acabo me colocando nesta situação e me sinto mal e feliz uma mistura meio nudibriadora talvez.
Queria tanto ser um pouco mais decente e não me importar somente comigo mas sou centrista mesmo quando não quero ser.
Um belo dia na faculdade e um certo dialogo:

a idiota: - Odeio aquela menina ela é uma filinha de papai, até a voz dela é irritante!

outra pessoa: - talvez se a conhecesse melhor, saberia que ela é muito diferente do que você julga!

Eu ouvi e isso me deixou mal...Ainda martela em minha cabeça o que sera que fiz pra irritar tanto as pessoas, para afasta-las mesmo antes de as te-las aproximado de mim?


Novidade: Só tomando água com gelo, se sentir fome mais tarde como uma bolacha!

A dramática história de uma pequena bulêmica

Era uma vez uma garota que cansou de ser gorda começou a vomitar pois encontrava nesse meio sua unica válvula de escape, e além de se sentir bem com o interior começou a ver grandes resultados no seu exterior - ela começou a emagrecer- e com isso se sentia mais feliz.

Um dia ela decidiu criar um blog e percebeu que não existia somente ela no mundo mas milhares de garotas como ela, porém ainda faltava algo.

Ela traçou uma meta porém era tão triste tentar alcança-la, em meio a esse malogro de dificuldades ela resolveu dar um basta, parou por um tempo.

Então ela percebeu que sua vida podia até parecer feliz mas sempre faltaria algo, ela era incapaz de parar de vomitar, por mais que usasse drogas anorexigenas, não era capaz de forma alguma de parar de vomitar pois ao primeiro momento de pressão se encaminharia ao banheiro traçaria a forma mais rápida de botar pra fora tudo que a incomodava.

Essa é minha história descobri varias vezes de formas diferentes que não adianta querer acabar com isso pois ja esta infiltrado em minhas entranhas, sou dependente dessa doença pra viver sem ela não sou capaz de me sentir nem um pouco feliz...

Seria a perfeição quem tanto me tortura atrás de mais alguém para destruir, o pior de tudo é que quero tudo isso de forma inexplicável e inconformavelmente sou feliz assim. Talvez se não houvesse a malditra regra de que para ser feliz é preciso sofrer, eu ja estivesse muito completa e feliz mas como a regra é essa prefiro sofrer.

Novidade: Um Eliptico.

Humor: Por minhas palavras espero que sejam capazes de deduzir!

Estéticamente incoformada

Olha eu aqui de novo falei que voltaria e voltei, só pra dizer o que comi:

1 colher de sopa de arroz

1 colher de sopa de feijão

1 pedaço de carne pequeno

3 uvas

E esta mais que bom por hoje para que eu possa me sentir bem, preciso me sentir estéticamente satisfeita porém é uma tarefa ardua e complicada, hoje arrumei meu cabelo, fiz unha, sobrancelha e isso me deixa feliz é isso!!

Pucca vooc é linda me manda convite no email: silgsoares@gmail.com

bjO's

Olha eu aqui denovo

Olá amores que saudade de vir aqui despejar minhas alegrias e tristeza, bom o que importa é que estou aqui...

Minha rotina esta massante, estou na facul [/achoquejacontei] aliás estou de férias, estou gorda como sempre e desesperada, mas beleza estou me superando, bom agora vou fazer outra dieta, estou adiando mas prometo a mim mesma que irei conseguir até o fim...

Começo agora ainda não jantei e nem irei me colocar a mesa. Vou fazer LF de 400 cal, e vou tomar água com limão e adoçante *___*.

Beijo pra Pucca, ela pediu tô mandando!!! kkkk'

Ai que saudade daqui, não posso me afastar o problema sou eu que estou dormindo até tarde e acabo tendo mais preguiça de logar e postar para vooc's.

Estou com malditos 62 kilos , uma tristeza pra mim que pesei 57 quero muito ainda emagrecer e poder entrar no biquini sem vergonha, mas por enquanto parece ser tão dificil a gente tenta se afastar mas sempre algo nos faz pecar. Definição de pecar é: comer!

Detalhe tive uma briga horrivel em minha casa, minha mãe pegou feio no meu pé, confiscou meu note book, odiei essa tirania mas tive que aguentar...

Estava triste e chorosa pois achava que seria o fim quis até me matar mas decidi que pra me punir eu preciso de mais e vou unir o util ao agradavel irei me privar de comer e assim vou emagrecer, melhor que dizer que vou me jogar da ponte...

Vou ver se arrumo uma bike pra que eu possa pedalar preciso perder pelo menos dois quilo até o dia 31.

Quero começar o ano de dieta e voltar das férias surpreendendo a todos...

Beijo meninas e boa sorte nas dietas!

Oh my God, eu acredito em et's(!!)

A principio queria mandar um beijo pro meu pai, pra minha mãe, pra minha tia e participar de algum programa de auditório [//zuei]...

Olá meninas, aiin que saudade de vooc's, estou novamente aqui, não aguentava mais de tanta saudade mas aqui estou pra matar essa ânsia infundível. Quero contar tudo porém não quero alongar demais este post, então vou começar do agora. Estou na facul, faço enfermagem, não engordei nem emagreci, não parei com meu velho habito de vômitar (provocar o vômito) e penso todos os dias em vooc's, ainda sou a gorda inconformada com a verdade, ainda luto para ser linda, linda, linda &linda ao extremo, claro sem esquecer ser bem sucedida na vida, quero vir mais aqui, contar meus tédios e os momentos de alegria também...Bjinhos flores!!!

Peso atual 60kg, indiferente ao mundo!!!

Caraca....

Quanto tempo sem vir aqui, sem ao menos dar o sinal de que ainda estou viva. Pois é! Estou com 60 kg, passei no endocrino e ele me falou que estou magra - cúmulo - sem contar os dias que passei sem miar, ou sem fazer dieta, estou viciada em derivados de anfetamina, sendo movimentada por ela, isso mesmo.

Me sinto péssima em relação ao meu corpo, aceitação continua difícil, tenho fingido ser uma pessoa "normal", mas só concluo que é impossível encontrar o lugar certo para me afugentar da realidade. Mediocremente tenho sido mais calma e sã, infelizmente também. Querem saber cansei nada mais me surpreende.

Briguei com minha irmã mais velha, não há mais paciência para que eu consiga lidar com tamanha infantilidade, basta meus conflitos, decidi que o melhor é ser a ovelha fora do rebanho, que corre na direção contrária e não acredita que o pasto é um lugar feliz, cortei relações e apartir daqui sera assim se não tem nada a acrescentar na minha vida pra mim não existe.

Estou a um passo da facul, espero ter sorte, estou estudando para o vestibular, o curso é Enfermagem - puts... mudei o curso, isso mesmo continuo volúvel - estou muito feliz em relação a isso.

Fora minha negligência proposital, a coisa que esqueço pois quero esquecer, aquilo que não fiz pois não quis fazer e pessoas que mesmo vendo finjo não ver, talvez isso faça grande parte dos meus problemas

As vezes me pego com vontade de acabar com tudo, de me jogar no canto e esperar a morte chegar ou talvez quebrar todos os pratos e colheres ou até jogar todo refrigerante no ralo da pia, ai vejo que sou uma louca e prefiro ser louca, pois a felicidade consiste em levar a vida da pior forma possível e que estamos presos a paradoxos horríveis.

A conclusão para tudo isso é: Sou doente, minha doença me faz "satisfeita", não consigo parar de vômitar, mesmo que eu lute com muita força, todas as vezes que tentei parar só conseguir voltar com mais força e é assim... Estou aqui novamente naquele mesmo recomeço, o importante não é lembrar a queda mas ter forças para levantar e talvez cair denovo x.x

Vergonha....

Olá meninas, se é que ainda existem meninas que me visitam, pelo que vejo não muitas, ok, vou dizer qual é o Rap...rsrsrs.Muita novela é isso que dá oseisoeisoei...

Estou entrando em minhas calças 36, isso mesmo 36, tô me sentido ainda aquela porca gorda de sempre, mas satisfeita por mesmo sem vir aqui não ter enfiado o pé na jaca, espero que todas estejam ao mesmo passo. Aquele papo do mundo indiferente a mim, esqueçam, decidi ou melhor concluí que sou mais que somente mais uma na busca pelo corpo perfeito, foda-se o que o mundo acha, afinal se sou mia não foi uma escolha minha, não sou a garota feliz e descobri mais ainda que quanto mais bonita somos mais depressivas ficamos, por isso estarei paradoxalmente satisfeita quando estiver triste pois sei que estarei ficando cada vez mais bela.

Não quero ser feliz, quero mais, quero o corpo dos meus sonhos, com saboneteiras fundas, pernas finas, rosto chupado isso mesmo e se alguém disser que não esta legal então eu direi: E daí, eu me gosto assim e me quero assim...E quando eu pensar que o mundo virou as costas para mim e que não existem mais amigos lembrarei do meu único objetivo: Ser magra, esquelética e principalmente linda e então concluirei, assim como ja conclui, que amigos só te querem quando você esta feliz, e eu não estarei feliz enquanto não sentir os ossos da minha coluna vertebral como se não houvesse pele os recobrindo.

A única coisa de que posso me arrepender é de ter sido fraca tantas vezes que poderia ter ido mais além e que não fui por não ter aderido ao auto controle, não importa quantas vezes terei que recomeçar o que importa é que nunca vou parar, o bom da vida não é dizer que não houveram obstáculos mas sim que você pode vencê-los...

Talvez eu pudesse...

Acho que talvez eu poderia parecer ao menos normal, mas a única coisa de que sou capaz é de me sentir infeliz mesmo nos momentos mais felizes. Quantas vezes não me vi sentada chorando por conta de algo que seria fútil ou sem razão para outro alguém, mas que para mim fazia todo sentido, e que alimentava minhas ânsias da vida.

Tenho sido apenas mais um lixo humano no mundo, em busca de algo quase impossível, tenho me esforçado, as vezes julgando-me com a razão jogado o esforço pela janela e depois o único sentimento eminente é o de revolta por ter que recomeçar do zero ou talvez do meio, quando seria mais que capaz de ir além, mas.sem forças, sem amor próprio.

Como posso amar a mim mesma se sou eu o único motivo da minha destruição, não sei como me sentir digna, pois sei que mesmo tentando ser não sou.

Queria poder sentar no canto e chorar sozinha, mas nem isso sou capaz, tenho que vir aqui e derramar aquilo que tanto me aflinge, a repulsa e revolta por não ser capaz de ter controle, de ser fraca e gorda, por não conseguir colocar uma calça 34 e ser feliz, por ter vergonha de ir a praia e ter nojo de olhar as fotos do passado com uma fobia imensa de voltar a ser aquilo.

Um ser monstruoso capaz apenas de causar dó e revolta daqueles que me cercavam, definitivamente hoje eu vejo eu me destruia e era feliz. Até me dar conta de que eu era aquilo, afinal monstros acham-se normais até dar de cara com seres normais, então ele decide que quer ser normal, dói tentar, o caminho é duro, tortuoso, nem todos te apoiam ou estão ao seu lado ajudando e isso dói pensar que possa ser só você no mundo, e que a luta é constante.

Hoje acho que preferia morrer, talvez o mundo seguisse indiferente a mim!!! 

....

Não abandonei o blog não, foram tantas coisas pra decidir, tantos impecilios, que acabei nem vindo aqui...

Pois é estou a procura de um emprego, e na dúvida a respeito da facul, meu sonho é biologia mas o orçamento vai apertar muito, como também gosto de linguagem e neurolinguística pensei em fazer letras, mas se eu for pensar em oportunidades é preferivel fazer radiologia.

Estou emagrecendo, minhas calças estão entrando e ficando folgadas novamente, não estou satisfeita e nem feliz, nunca consigo ser completa.

Me pesar, nem pensar, não quero decepções, fiz um orkut fake depois eu posto o link aqui...

Minha mãe me deu um lição de moral, me falou que não posso ficar insatisfeita pois ja emagreci bastante, 23kg e isso é pra se orgulhar, mas ainda sou gorda e isso me deixa triste, arrumei umas pilulas de anfepramona, tô tomando....

Bom é isso por enquanto! 

"Se você não for melhor amanhã do que você foi hoje, então qual a sua serventia para amanhã?"
( Rabbi Nahman of Breslov )

Voltando a Sorrir..

Olá meninas passei um tempinho não muito longo sem vir aqui mas passei, pois é a boa notícia de hoje é a seguinte: emagreci  sim e agora estou voltando a sorrir, estou com 61,5kg e se tudo der certo até sábado posso estar com menos que 60kg e então irei ao casamento.....

Só passei pra dizer isso....

Bjo's